Остальные новые анекдоты

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может
купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!"

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который,
просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал
мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила
что "ищет нового мужа".

Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для
окончательного превращения была необходима полная луна.

Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?

- Вы слышали? Анна Чапман собралась идти в большую политику!
- Все правильно. Необходимые навыки у нее уже есть: языком владеет, ртом
работать умеет, в неудобное положение ее поставить невозможно - все
положения удобные. Прямо-таки идеальный человек для нашей госдумы.

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране,
только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...
(c)http://forums.drom.ru/ufa/t1151127822-p143.html

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
- Киркоров?
- Не-а, Максим Галкин...

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.

Владимир Путин решил сменить отчество на "Виссарионович". Просто для
благозвучия.

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" отвечали 50 на 50 - одни Медвепут, другие
Путвимед

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

Президент подписал указ, обязывающий цыган вместо "Aй-нэнэ-нэнэ" петь
"Ай-нaно-нaно"!

Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле...

Какая сука выдала аванс до соревнований ханты-мансийской охотничьей
артели, нанятой сшибать мишеньки?

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

8 марта с каждым годом все более походит на День Десантника.
Только вместо купания в фонтанах, дамы браво барахтаются в сугробах.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

- Заурядный человек?
- Банал.

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.