Поиск по автору:

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

- Изя, а ты знаешь, почему журавли Путина не улетели на юг?
- Почему, Моня?
- Потому что Путин не спел вместе с ними прощальную песню.

- Ты получил выплату в 10000 рублей?
- Нет.
- А что так?
- Я решил не торопиться. Вдруг, таких как я много. Власть увидит это, струхнет и нам еще по 20000 тысяч добавит.

- Петро, как ты думаешь, что проще: выбить или вправить мозги?
- Что ты меня пытаешь, Юля! Лучше Кличко спроси.
- Боюсь, Петро, он меня не так поймет.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

Видный импозантный мужчина средних лет спрашивает девушку с собачкой:
- Девушка, скажите, ваша собачка девочка или мальчик?
- Девочка!
- А породистый мальчик вам не нужен?
- Нужен!
- Тогда я к вашим услугам!
- Это вы-то породистый мальчик?
- А что не видно? Если угодно, я могу вам свой экстерьер показать!

- Изя, похоже, российский рубль подцепил короновирус.
- Шо ты говоришь, Сара. Это рубль поимел короновирус.

Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и
что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные
представления о времени как непрерывном физическом континууме не
состоятельны.

Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
- Похоже, я приехал!

Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести
любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.

Мальчуган лет пяти говорит приятелю-погодке:
- Мужик, извини, что я назвал тебя вчера бабой.
- Я не в обиде на тебя, я не баба.
Ответил карапуз, которого приятель назвал бабой, потом оба сели на свои мини-велики и быстро покатили вперед.

- Говорят, Ковид влияет на умственные спобности.
- Таки это факт. После Ковида я стал писать гениальные стихи.

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

Содержимое одного куриного яйца обращается к другому на сковородке перед
жаркой:
- Теперь я понимаю, почему свобода это величайшее из благ.

- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу.
- И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.

Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас?
Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!

Наконец-то В Росрыболовстве России нашли Крайнего за Демьянову уху.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

Опасная оговорка

Открытая лекция по курсу общей физики в одном из военных институтов. Лекцию читает женщина-доцент. На лекции помимо курсантов присутствует практически весь преподавательский состав кафедры.
Как всегда на открытых лекциях, лектор волнуется, ему не хочется выглядеть бледно в глазах своих коллег. В таком состоянии легко допустить небольшую ошибку и лекторша ее допускает: в одном из уравнений она делает описку – вместо одной физической величины использует другую. Никто из курсантов этой описки, конечно, не заметил, да и не все коллеги обнаружили ее, так многие из них занимались в это время своими делами. Нашлась, однако, одна внимательная слушательница, которая заметила ошибку коллеги и из чисто профессиональных побуждений постаралась подсказать ей об этом.
Негромкий голос коллеги насторожил лекторшу, она повернулась к ней лицом и вопросительно посмотрела на нее. Уже более громким голосом та вновь указала на место, где была допущена ошибка. Сказанное снова не дошло до лекторши. Она окончательно растерялась и беспомощно уставилась на доску.
Исправить ситуацию решил заведующий кафедрой. Хорошо поставленным голосом он точно указал место, где в формулах была допущена ошибка. На это раз сказанное до лекторши дошло. Зардевшись как мак, она виновно улыбнулась и произнесла убийственную фразу:
- Извините меня, я описалась!
Затем она исправила ошибку и продолжила лекцию дальше.
Самое удивительное в этой истории то, что никто из курсантов не обнаружил в словах лекторши опасной оговорки. Они восприняли их как должное. А вот мужчины-коллеги на заднем ряду действительно чуть не описались от смеха. Смеяться-то им приходилось, стоически сдерживая рвущийся наружу смех, а, как уверяют урологи, это сильно повышает давление в мочевом пузыре.

- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

Разговор по телефону двух приятелей.
- Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом!
- Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом,
который вручают тем, кто заканчивают в туз.

- Может и в правду стоит создать в Крыму Свободную экономическую зону?
- Как бы из этой зоны крыматорий не получился.

- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному
расходованию бюджетных средств!
- Ну, и что в этом такого, Изя?
- Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком.
- Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно
распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело
сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство -
это мое!
Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое!
- Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него
пронесся правительственный кортеж из 200 машин.

Двое проходят мимо машины, стоящей под деревом и обильно обгаженной птицами.
- Ты посмотри, как машину уделали. Это к большим деньгам.
- Везет же людям. Поди на два миллионов навалили.

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.
- Вы что – бизнес-вумен?
- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!

- Розочка, карантин превратил нас в хомячков. Сидим безвыходно дома, едим, пьем, разговариваем по телефону и вспоминаем прошлое.
- Не смеши меня, Еся. Какой из тебя хомячок. Ты только морковку грызть можешь.

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.

Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.

Новогодний корпоратив - единственный день в году, когда можно
по-приятельски похлопать босса по плечу и пожелать счастья его семье.

- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.
- Ты, что, Изя, обкурился.
- Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка
воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.
- И причем тут оппозиция?
- А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

Диалог политиков

- Наш народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.

Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».

- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
- Не знаю, Зяма.
- А я знаю, конечьно же, нет!
- Но почему нет, Зяма?
- Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
- Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
- Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

Дед скреб-скреб по сусекам у бабки и наскреб себе и бабке на голову.

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

Пневмо ружье против тромбона

Два друга: Ашот и Борис учились в консерватории одной из северокавказских республик. Ашот специализировался по классу фортепьяно, а Борис по классу духовых инструментов. Как водится среди молодых музыкантов, друзья обожали музыкальные шутки и розыгрыши и слыли среди своих знакомых большими мастаками по этой части. Чтобы соответствовать своему реноме, друзья постоянно придумывали новые розыгрыши, которые не всегда отвечали правилам хорошего тона. Но, как известно, смешное – это частица безобразного, поэтому «нехорошие», а точнее, неприличные розыгрыши обычно сходили Ашоту и Борису с рук, хотя и вызывали у многих чувства неприятия и раздражения.
Сейчас за давностью лет трудно сказать кто первый: Ашот или Борис предложил новую шутку, в которой главными действующими «лицами» были белая попа Ашота и серебристый тромбон Бориса. Сама же шутка сводилась к незамысловатому действу, в ходе которого Ашот оголял свой зад и высовывал его в открытое окно комнаты на первом этаже, выходящее на улицу, а Борис в это время дул в тромбон, имитируя звук истекающих из человеческого чрева газов. По большому счету, совсем невинное развлечение, если сравнивать его с тем, что вытворяют сейчас участники многочисленных лав- и гей-парадов.
Изначально розыгрыш был рассчитан на присутствие зрителей. И такие зрители на каждом представлении были. В оговоренный час друзья Ашота и Бориса - завзятые городские балагуры и шалопаи собирались у кафе недалеко от окна, из которого появлялась задница Ашота и звучала «какафония», так остроумно называл Борис свою мелодию на тромбоне, и с юношеским увлечением наблюдали за реакцией людей, попавших в розыгрыш. Они не ограничивались при этом пассивным созерцанием происходящего, а активно участвовали в нем, бросая громкие, зачастую остроумные, реплики и комментарии, превращая, тем самым, розыгрыш в веселый уличный бурлеск.
Обычно в качестве объектов шутки выбирались молоденькие девушки. Не догадываясь о том, что их ждет впереди, они в одиночку, парами или группами шли по улице, занятые своими мыслями или разговорами. В массе своей это были целомудренные и добропорядочные девушки, выросшие в строгой патриархальной атмосфере наполовину советского, наполовину мусульманского города. Они стеснялись собственной тени, а голый мужской зад мог присниться им только в страшном сне. И, вдруг, по злой воле Ашота и Бориса такой сон для них становится реальностью: прямо перед собой в настежь раскрытом окне они неожиданно обнаруживают голую мужскую попу, к тому же издающую громкие неблагозвучные звуки.
Можно только догадываться, какие чувства испытывали эти невинные овечки в момент розыгрыша. Несомненно, одно – доминировали в их переполошенном сознании чувства удивления, отвращения и негодования. Свидетельством этого были истошные возгласы: «Ужас!», «Какой кошмар!», «Какая мерзость!», «Дерьмо», «Идиот!» и «Придурок!», адресованные Ашоту, стоящему на подоконнике в позе «чего желаете» и благоразумно скрывающему свое лицо.
Веселый смех и громкие реплики друзей музыкантов заставляли девушек поскорее ретироваться с «мерзко-пакостного» места, посылая на голову Ашота и его друзей бессильные проклятия. Лишь единицы из них догадывались по веселой реакции молодых людей, что стали объектом розыгрыша и уходили прочь, сокрушаясь над глупой шуткой музыкантов.
Проделки Ашота и Бориса с попой и тромбоном продолжалась два дня, в течение которых объектами их розыгрыша стали десятки молоденьких брюнеток, блондинок и шатенок. Самое удивительное, никто из них или из числа случайных прохожих, ставших невольными свидетелями розыгрышей, не заявил в милицию о хулиганстве и не привлек шутников к административной, а, может быть, даже уголовной ответственности. Скорее всего, придя в себя, разыгрываемые осознавали, что стали объектом глупой шутки, и у них пропадало желание пойти в милицию и написать жалобу.
Нашелся, однако, человек, который решил самостоятельно положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Им оказался неизвестный Ворошиловский стрелок, по всей вероятности, живший в доме напротив и неоднократно наблюдавший за тем, как Ашот, Борис и их друзья потешились над девушками. На беду, а может быть, на счастье Ашота, у Ворошиловского стрелка оказалось пневматическое ружье, тоже, между прочим, духовой инструмент, с помощью которого он решил положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Когда в очередной раз Ашот высунул свою задницу из окна, а Борис приступил к исполнению «какафонии», Ворошиловский стрелок произвел выстрел из своего ружья и попал свинцовой пулей в правую ягодицу Ашота. Точное попадание пули в цель в данном случае, скорее всего, говорило не о меткости стрелка, а о размерах попы Ашота: в подобную мишень трудно было промахнуться, даже стреляя с закрытыми глазами с расстояния в 50 метров.
Получив пулю в задницу, Ашот мигом соскочил с окна и как ошпаренный стал бегать по комнате, почесывая рукой свою попу и болезненно причитая:
- Вай-вай, как больно! Меня подстрелили, Боря! У меня в попе сидит пуля! Какая-то сволочь покушалась на мою жизнь!
- Не на жизнь, Ашот, а на твой зад. – Поправил друга Борис.
- Какая разница, Боря! Это зад пианиста, а в пианистов стрелять нельзя. – Возразил Ашот.
- На твоей попе не написано, что ты пианист. Давай, герой, посмотрю твою рану.
Осмотр не оставил сомнений - в попе Ашота засела пуля. Извлечь ее подручными средствами не представлялось возможным, и Ашот в сопровождении своих друзей отправился в ближайшую поликлинику. Там хирург легко извлек пулю из раны, посмеявшись над историей ранения, придуманной Ашотом. Оставлять пулю на память у себя пострадавший не стал.
Ашоту и его друзьям не составляло большого труда найти Ворошиловского стрелка, чтобы с ним поквитаться. По положению раны на попе Ашота они могли самостоятельно провести несложную баллистическую экспертизу и определить окно, из которого был произведен выстрел. Однако друзья не стали этого делать. Они поняли, что вышли в своем розыгрыше за пределы дозволенного и пришла пора менять свой репертуар.
Начало шестидесятых годов прошлого века. Хрущевская оттепель. Первые глотки свободы. Первые попытки снять идеологические шоры в культуре и искусстве. Первые попытки выйти за пределы цензуры в юморе и поведении людей.
Догадывались ли тогда Ашот с Борисом, что через 50 лет их розыгрыши на грани фола станут обыденным явлением на ТВ и в Интернете, а шутка с попой и тромбоном будет повторено многократно разными людьми и в разных странах? Скорее всего, нет. Им было тогда не до размышлений о том, что будет популярно в будущем. Они были молоды, озорны и полны желаний жить весело и ярко.

Угадай слово

Двухлетний карапуз пристает к отцу с вопросом:
- Где мой ебот?
Приятель спрашивает молодого папашу:
- Что за ебота он ищет?
- Это он свою любимую игрушку – робота ищет. Мне и жене постоянно приходится угадывать, о чем говорит сын, так как несколько букв он не выговаривает.

Решил бороться с короновирусом гиперзвуком. Включил динамик на 120 дБ.
Все соседи с балконов попрыгали, а вирусу хоть бы хны.