Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 февраля 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
По следам "Читал на уроке чтения".
Я научился читать по газетам, которые читал папа еще бог знает когда. Заметили, что читаю вверх ногами - успели переучить еще к садику. В садике меня просили почитать сказку деткам время от времени.
А вот в школе на уроках чтения мне было скучно и непонятно, что такое "читать по слогам". И вот вызывают меня к доске - почитать "ма-ма мы-ла ра-му" ну или что-то в этом роде. И я, не понимая принципа чтения по слогам, начинаю давить по буквам "м-а-м-а...". Замечательная наша любимая учительница Галина Тимофеевна прикрикнула: "Читай нормально!" Ну, слава Богу - нормально-то я могу. Ну я и выдал нормально. Галина Тимофеевна не стала писать родителям всяких глупостей - она с тех пор стала приносить мне на урок нормальные книжки.
Что такое a+b=c, мне объясняла мама по ЗАДАЧНИКУ по алгебре в 3 или 4 классе. И к пятому классу, когда начиналась алгебра, я этот задачник уже успел прорешать. Наша математичка Татьяна Семеновна это тоже заметила и тоже не стала писать родителям - на контрольных весь класс решал задачи из 2 вариантов, а я - персональный третий вариант с задачками типа для олимпиад.
Спасибо, мои дорогие учителя 6 школы Находки.
Дано.
Из пункта А в пункт Б едет Железяка №1 – технология качения по рейсам отработана лет 200 назад, трение практически отсутствует. Тащится со средней скоростью 60 км/ч, мощность движка не сильно отличается от обычной фуры. Отдельный вагон под силу катить 1 человеку – доказано.

А в это время: из того же пункта А в тот же пункт Б вылетает Железяка №2 – чудо современной инженерной мысли, напичканное цветными и редкими металлами, уникальными сплавами и композитами, электроникой и IT. Оно поддержано спутниковыми группировками и глобальной наземной сетью навигации, а также воистину циклопической инфраструктурой аэропортов. Легко побеждает гравитацию благодаря мощнейшим турбореактивным двигателям, взмывает на высоту 10 км и несется там при 70-градусном морозе, преодолевая сопротивление воздуха на скорости 950 км/ч. Стоимость этого чуда с крыльями – в сотню раз выше Железяки №1 при сопоставимой вместимости. Расход горючего – тоже в сотню раз больше. Само горючее – дорогостоящий авиационный бензин вместо мазута, на котором тихо катится далеко внизу и позади Железяка №1 по рельсам, построенным еще при батюшке-царе.

Вопрос задачи: так какого черта билеты РЖД почти догнали по ценам авиабилеты, а во многих случаях и перегнали?!

Видимо, это ставка на будущее железных дорог как элитного клуба. Для тех, кто ностальгирует по своей молодости. Попадаешь в купе с тремя симпотными незнакомыми девчонками, вынимаешь жареную курицу в румяной корочке, десяток вареных яиц, бутылку-другую водки – да они яйца обколупать не успеют! Не случайно сейчас самый дорогой сегмент – спальные поезда на одну ночь. По ценам на марше от стрип-бара к полноценному борделю.
О гомеопатии замолвите слово

Тут краем уха услыхал о постановлении считать гомеопатию лженаукой. Спорить не буду, бо не медик, а вот два примера из своей жизни расскажу. Участников процесса знаю лично, ежели что.

1. Жила была девочка. Заболела какой-то хворобой, а хвороба дала осложнение на сердце. Как-то оно стало биться не так равномерно как положено. Отец - к врачам, естственно доказательной медицины. Связи-деньги, то-се, к светилам пробился. Вывод доказательных эскулапов был однозначен. Либо операция с успехом процентов в 10%, либо жизнь без волнений, беготни. Плавать нельзя, бегать нельзя, жить - в общем тоже. Но отец ребенка не сдался и по великому блату получил возможность показать ребенку врачу-гомеопату. Точнее так, Врачу. Этот доктор был человек не простой, получил профессора медицины, да той самой доказательной, еще при Николае II, а потом стал интересоваться альтернативными метадами лечения. Стал этот Врач девочку лечить. И самое интересное за 10 лет вылечил, ЭКГ не показало никаких видимых отклонений, что позволило поступить в ВУЗ (, а в те времена купит справку о здоровье было невозможно), закончить его, стать матерью здорового ребенка. Вот так. Happy end.

2.Жил был один Репатриант. Родился в Сибири, а переехал в Германию. Что интересно, в Сибири был абсолютно недообследован, т.е. здоров. А вот только вкусил вольной германской житухи, то возникла у него аллергия. В Германии репатриант работал дальнобойщиком. Препараты, которыми доказательная медицина кормит аллергиков, в качестве побочных эффектов снижают скорость реакции и повышают сонливость. Да, каждый новый препарат не имеет таких эффектов, ну, наверное, как стимулятор действует, правда, в инструкции все-таки пишут об ограничениях по управлению механизмами. Вот такая загогулина(с). Естественно, как только работодатель узнал о такой хворобе и средствах лечения, то попросил на выход - никто грузом и грузовиком рисковать не хочет. Репатриант отправился к врачу с мольбой, возьми любые деньги, только побори аллергию. Результат вам известен. Чуть менее, чем никакой, если, конечно, не считать роста доходов фармацевтов и врача. Тогда Репатриант решил обратиться к своему знакомому в Сибири, по странному стечению обстоятельств врачу, увлеченному ... гомеопатией. Просьба была та же самая. Тот отказывался, т.к. принимать роды по телефону не самая удачная идея. Но Репатриант убедил друга, тем более, что эпоха скайпов и прочих удаленных средств мониторинга уже была в самом разгаре. Стал Репатриант принимать лже-пилюльки, делать лже-процедуры. Долго. Почти год. Только вот в результате исчезла аллергия у него. Решил Репатриант просветить своего немецкого медика, которому скормил не одну сотню марок/евро страховых денег, как можно избавиться от аллергии, ведь мучающихся-то немало. Как вы думаете, что ему ответил представить доказательной медицины? Догадались? "На ... мне это нужно". Верно, Репатрианта же ВЫлечили, а он лечил. Процесс важнее результата.

Конечно, это всего два случая. Но в настоящей науке даже один факт, не укладывающися в теорию, говорит о том, что теория явно не совсем верна, а наших знаний явно недостаточно.
5
Я была прелестным и умненьким ребёнком и большинство учителей меня любили, а вот эта просто возненавидела, я это кожей чувствовала. Я тогда была классе во втором или в третьем. Задала она она домашнее задание: длинное упражнение (там надо было вставить в предложения слова в правильных падежах), но задала она половину, а я,надеясь заслужить её любовь, сделала всё и совершенно правильно. Угадайте, что она мне поставила - угадали правильно - двойку! а зачем я её не послушалась, учителя надо слушаться!Вот сейчас мне почти 70 лет, а эта история- не такая уж необыкновенная - отпечеталась в памяти на всю жизнь. Вероятно, среди учителей немало психически неполноценный людей, то ли это издержки производства (профзаболевание, так сказать), то ли их нянюшка головкой об асфальт уронила...
Было это в далёком 1980(или в 1981) году.
Учился я тогда в Московсом Станкоинструментальном Институте.
И случился у нашего института юбилей - 50 лет.
А,так как ректором института бал(и остаётся по сей день)
Юрий Михайлович Соломенцев(да-да, сын того самого Соломенцева-члена
политбюро КПСС)то, естественно, для празднования юбилея бал арендован концертный
зал Россия!Было приглашено множество известных людей - академиков,учёных -
выпускников института разных лет.Например был великий джазмен Григорий
Гаранян - тоже, к стати, выпускник Станкина.Ну и соответственно для приглашённых
работал бесплатный буфет с различными закусками,пивком,и кое-чем покрепче, а затем
состоялся концерт и после него дискотека.Оказывается все сиденья в зрителином зале
уезжают под пол и получается нехилое пространство для плясок.
Так вот собственно история, которая произошла на концерте.
Одним из выступающих бал Юрий Антонов.Он вышел с гитарой один на огромную сцену
концертного зала и под фанеру, заметьте не минусовку, а галимую фанеру, стал
открывать рот.Ну народ естественно после принятого в буфете начал возмущаться не на шутку
и, в итоге, освистали метра и стали орать:"Пой сам!".
Не дождавшись окончатия песни Антонов покинул сцену,а фанера допела без него.
После Антонова выстапала Клара Новикова и сразу сорвала овации, когда выйдя на сцену
сказала:"Друзья, я буду говорить сама!"
Вот так зарабатывается зрительская любовь
Всем Станкиновцам пламенный привет!
7
Из новостей: "В Москве расстреляли группу инкассаторов"
На деле: в результате перестрелки ранен инкассатор и убит бандит.
Примерно как: Вчера в тюрьме был расстрелян приговоренный Иванов.
В результате расстрела ранения получили Иванов и двое расстреливающих, один из которых скончался.
У нас журналисты или "дебилы, блядь"?
2
Немного грустная история.
Сегодня попросил свою вторую половинку купить мне банку "варёнки". По дороге домой. Приходит вечером и протягивает мне банку "сгущёнки". И рассказывает, как долго ходила по магазинам и искала именно этот сорт. И ждёт от меня благодарности и чего то ещё хорошего. А я стою и думаю. "Ну почему Вы такие, женщины? Долго бегала, выбирала, устала, купила и принесла не то, что просили, а то, что "конечно лучше". И, конечно, я поблагодарю тебя, дорогая. И скажу, какая ты у меня заботливая и просто лучше всех. И буду со счастьем на лице есть эту белую приторную жидкую гадость, которую я терпеть не могу. И конечно, как нибудь в раздражении, ты скажешь, что я не способен на подвиг или на маленький поступок ради тебя. И я опять согласно промолчу. Ведь не объяснить, что иногда просто жить рядом с вами это уже и есть подвиг". Ну почему Вы такие, женщины? А может это и к лучшему, не знаю.
С праздником Вас, любимые, заботливые, старательные, внимательные и просто самые лучшие. А подвиг отложим до следующей недели.
Жена одного приятеля заболела гриппом, потом моя, потом другого приятеля. А нас грипп не берёт. Потому мы назвали его "Грипп Валентинка". Специально для женщин. Пользуйтесь)
Угадай слово

Двухлетний карапуз пристает к отцу с вопросом:
- Где мой ебот?
Приятель спрашивает молодого папашу:
- Что за ебота он ищет?
- Это он свою любимую игрушку – робота ищет. Мне и жене постоянно приходится угадывать, о чем говорит сын, так как несколько букв он не выговаривает.

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru