Поиск по автору:

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
- Скажу откровенно, - ответил правитель, - люблю, когда имею, как хочу.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в
Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи
виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки
есть.

В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.

Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о
своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал:
- Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!

- Изя, похоже, российский рубль подцепил короновирус.
- Шо ты говоришь, Сара. Это рубль поимел короновирус.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

Двое проходят мимо машины, стоящей под деревом и обильно обгаженной птицами.
- Ты посмотри, как машину уделали. Это к большим деньгам.
- Везет же людям. Поди на два миллионов навалили.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

- Как называется столбовая дорога в России для тех, кто хочет сделать карьеру?
- Таки она называется Путинапроводом.

- Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.
- Почему, Изя?
- Таки оно ни разу не ответило на Послание Президента России!

Недолго «Лада» устраивала ВВП. Намедни он решил поменять ее на «Марусю».

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

В любви все с возрастом поп-корны.

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

- Ты знаешь, где отыскался шаман, который шел на Москву изгонять злых духов?
- Где?
- В Вашингтоне в Капитолии. Он там врагов Трампа изгонял.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки да, Изя, заговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Олигархи и футбольные фанаты подтвердят: счастье не в деньгах, а в победах «Челси» и «Арсенала»

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

Не бойтесь китайцев, дарящих яйца с меткой Dongfeng-41.

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

Первопроходец это проходимец, вошедший в историю.

- Изя, в чем разница между Древним Римом и Россией?
- Моня, это даже мой недоросль Фима знает: Рим был империей, а Россия - президентская республика.
- Много чего твой Фима знает, Изя, но на всякий случай расскажи ему, что в Древнем Риме рабы пытались сбежать с галер, а в России они до последнего часа веслами махать готовы.

- У тебя есть хобби?
- Да, я коллекционирую членистоногих?
- Мужиков, что ли?
- Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся
лепидоптерологией.
- Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

По оценкам журнала «Форбс» разворот самолета с Навальным из Внуково в Шереметьево обошелся в 400 тысяч руб. Не исключено, что журнал поторопился с оценкой и реальные потери составят более 400 миллиардов руб. Если подобная переоценка произойдет, маневр Внуково – Шереметьево войдет в книгу рекордов Гиннесса как самый дорогой разворот в мире.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Но это не по-христиански, Джон!
- А по-христиански возжелать жену ближнего, Билл?

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.