Поиск по автору:

- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
- Не знаю, Зяма.
- А я знаю, конечьно же, нет!
- Но почему нет, Зяма?
- Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
- Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
- Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.

Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!

В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в
рубашке гаишника.
А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло –
дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали
увидеть там серебряную ложку.

Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу
измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в
секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число
сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет
составлять всего ноль трахтенгерц.

Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.

- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.

Пьеро спрашивает Мальвину:
- Ну, как тебе Буратино?
- Да бревно бревном.
- Хочешь, я его распалю?
- А ты сумеешь?
- No problem, у меня фитилек с огоньком.

Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил:
- Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и
предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей
прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом.
- И что ты в нем не понял, Изя?
- Зачем он запряг в повозку-Россию ослика?
- А что в упряжке должна быть пара гнедых?

- Вчера на дискотеке снял студентку биофака.
- Ну и как факк?
- Ты знаешь, офигенно живой!

У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки.

Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание.
- Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

- Мужчина, я от тебя уже торчу. А ты?
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!

Буратино искренне любил деревянные советские деньги: в каждом рубле он находил родственную душу.

Дед скреб-скреб по сусекам у бабки и наскреб себе и бабке на голову.

Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.

Главные научные достижения России в 2012 году.

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента:
- Что такое затухающие колебания?
- Это униженные колебания, - не задумываясь, отвечает студент.
- В каком смысле униженные? – озадаченно спрашивает преподаватель.
- Они униженные, потому что не свободные, - поясняет студент.
- Да, в этом вы правы, - многозначительно произносит преподаватель, - унижение, действительно, порождается несвободой.

Угадай слово

Двухлетний карапуз пристает к отцу с вопросом:
- Где мой ебот?
Приятель спрашивает молодого папашу:
- Что за ебота он ищет?
- Это он свою любимую игрушку – робота ищет. Мне и жене постоянно приходится угадывать, о чем говорит сын, так как несколько букв он не выговаривает.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.

Сюрприз из домашнего бара

Андрею нравились всякие хитрые штучки, с помощью которых можно было разыгрывать знакомых и вместе с ними смеяться над их естественной реакцией на розыгрыши. В одну из заграничных поездок он привез домой потешную штучку для дома – прямоугольный деревянный ящик размером 40 сантиметров в ширину и 40 сантиметров в высоту, внутри которого находилось механическое устройство в виде мужского члена. Этот ящик Андрей вставил в нишу мебельной стенки в гостиной комнате и превратил ее в домашний бар с подвохом. При открытии дверец бара из него с громким жеребячьим ржанием выскакивал 25 сантиметровый ядреный силиконовый фаллос, пугая своим стремительным появлением не ожидающих подобного сюрприза людей. Реле времени, которым было снабжено потешное устройство, позволяло подстраивать время выскакивания красноголового красавца из засады так, чтобы оно приходилось точно на момент полного открытия дверец бара. Это обеспечивало максимальный эффект розыгрыша. Сам розыгрыш обычно начинался с просьбы хозяина к кому-нибудь из гостей достать из бара бутылку марочного вина или коньяка. Как правило, даже люди с крепкими нервами испытывали легкое потрясение, когда при открытии дверец бара им прямо в лицо выбрасывался с громким ржанием силиконовый фаллос. О слабонервных и говорить не приходится. При их розыгрыше истошных вскриков и воплей, переходящих в истеричный смех, хватало надолго. Однако не всегда общим смехом заканчивались такие розыгрыши. Иногда они оборачивались серьезными обидами и неприятностями, как в случае с Дарьей, молодой симпатичной сотрудницей из соседнего отдела.
Андрей давно пытался поближе сойтись с ней, проявляя постоянные знаки внимания: приглашал в кино, театр и просто на прогулки. Дарья с удовольствием откликалась на эти приглашения, но всякий раз категорически отказывалась заглянуть к нему на огонек, послушать музыку и посмотреть видео. Андрей, однако, не отказывался от своих намерений, был настойчив в достижении своей цели, за что и был вознагражден.
После очередного праздничного корпоратива в институте, он предложил Дарье продолжить фуршет в японском ресторане. Она с охотой согласилась, и они пару часов с удовольствием посидели за низким японским столиком, поели суши и выпили теплого сакэ. Выйдя из ресторана, Андрей без особой надежды пригласил Дарью поехать к нему на турецкий кофе и, к своему удивлению и радости, получил согласие. Они сели в такси и скоро были у него дома.
По приходу в квартиру, Андрей как подобает гостеприимному хозяину, познакомил гостью со своим жилищем, сделав особый акцент на оригинальных вещах и поделках, к которым он приложил свою фантазию и руки. Затем он ушел на кухню готовить легкий ужин, а Дарью оставил в гостиной и предложил ей, не стесняясь, поближе познакомиться с его коллекцией вещей и предметов. Дарья не преминула воспользоваться предложением Андрея и с интересом стала рассматривать многочисленные раритеты, которыми была заполнена комната. Ей особенно приглянулись большая модерновая люстра, которую Андрей сделал из старого колеса телеги, и инсталляции из дерева, сталактитов и кораллов, также смастеренные хозяином квартиры.
Когда Дарья рассматривала многочисленные занимательные фигурки и вещицы на мебельной стойке, ее внимание привлекла надпись «Open me!» на дверцах бара, и она машинально открыла их, чтобы заглянуть внутрь. В следующее мгновение из бара с задорным ржанием выскочил красноголовый красавец и сильно напугал ее своим внезапным появлением. Дарья резко отпрянула назад, потеряла равновесие и упала на левый бок. Падение оказалось неудачным – она сломала локтевую кость и потеряла сознание от болевого шока. Андрей, обеспокоенный жеребячьим ржанием и глухим стуком упавшего тела, поспешил в гостиную и увидел там трагикомическую картину: на полу в беспамятном состоянии лежала Дарья, а над ней между открытыми дверцами бара лихо отплясывал победный танец силиконовый красноголовый фаллос.
Кляня свою непредусмотрительность, хозяин квартиры вернул красноголового нахала на место и постарался помочь Дарье. Он положил ее на спину и легко потер виски. Довольно быстро Дарья пришла в себя и пожаловалась на сильную боль в левой руке. Андрей сразу же вызвал скорую помощь и Дарью отвезли в больницу. Там ей сделали рентген, определили перелом кости и наложили гипс. На вопросы знакомых о том, как она сломала руку, девушка отвечала лаконично: шла, подвернула ногу, упала, повредила кость.
После происшедшего Андрей оставил мысли о том, чтобы добиться расположения Дарьи. Он вежливо здоровался с Дарьей при встрече в институте, но желания остановиться и поговорить с ней у него уже не возникало. Потешный бар Андрей оставил на месте. Только сменил надпись на его дверцах. Вместо призывного приглашения «Open me!» появилось предостерегающее «Don’t open!».

Муж жене:
- Ну, ты и блядь. Спишь с миллиардером, а мужу стыдно в поношенном костюме на людях появляться.

- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать!
- Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты
полетишь.
- Почему в попу?
- А куда я могу его тебе вставить?

- Моня, что было вначале: яйцо или курица?
- Изя, вначале был большой геморрой.

- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

- Моня, таки чему равен твой индекс Хирша?
- А Хирш его знает, Изя!

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов
сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Цифризация в натуре

Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.

В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.

- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.

Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и
пожаловал к Мальвине с бэушным светофором.
- Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор?
- Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный
фонарь висит.
- Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на
машинах въезжать будут?
- Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой
презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь
зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно!
- А желтый для чего?
- А желтый для обслуживания по льготному тарифу.
- Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

В сексе для мужчины все средства хороши, включая, подручные.
Подвернется, например, женщина под руку, надо не мешкая пристраивать ее
к делу.

- Почему китайцы вновь выбрали Си Цзиньпиня генсеком КПР?
- А как они его могли не выбрать, если китайское «да» звучит как «си-да»

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.