Поиск по автору:

Доктор на приеме спрашивает больного:
- С чем пришли?
- С мочой и калом.
- А сперму случайно не забыли?
- Вот с ней, доктор, у меня проблемы.

Наконец-то В Росрыболовстве России нашли Крайнего за Демьянову уху.

- Что такое умное голосование?
- Это голосование, когда берут 1000 руб по договору, а голосуют по совести.

- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла.
- Да ты что? А от чего?
- Язык свой откусила и проглотила.
- И что спасти нельзя было?
- Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Как ты прокомментируешь информацию о том, что разгонный блок «Фрегат» упал с железнодорожной платформы при перевозке на космодром?
- А перевозку осуществляли по инструкции?
- Строго по инструкции.
- Значит, по этой инструкции он и упал.

Семейная разборка. Муж уличает жену в измене.
- Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда?
- Да, правда.
- Ты, что купилась на его деньги?
- Нет, не купилась! Он мне деньги не платит.
- Ну, ты и блядь тогда!

Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс
электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно
записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.

Безвкусица 2020

- Петрович, ты чего такой расстроенный?
- Да вкус жизни потерял. Что ни пью, чем ни закусываю, все безвкусно.

- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

Прогноз России на 2020 год

Экономика становится все экономнее, а жизнь – все путинее и путинее.

- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так
получилось?
- Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее
постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.

- Сара, после карантина нам придется организовать ответный прием для Лифшицев и Кацнельсонов.
- А, шо, уже и обнулить нельзя?

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Ну и что с того, что женщины легкого поведения зачастую обладают тяжелым
характером. С ними же не кашу варить.

- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле?
- Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.

В эпоху всеобщей автомобилизации к двум традиционным бедам России: дуракам и дорогам добавилась третья – дураки на дорогах.

- Признаюсь, у меня никогда не было проститутки.
- Моральные устои, что ли не позволяют?
- Да нет, финансы.

Супруги Саша и Вера крепко дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети.

- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или
некрасивая, но верная?
- Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл.
- А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше
вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку.
- Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не
окажется вскоре много дегтя.

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге.
- Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно.
- У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.

- Прочитал в интернете, что, по наблюдениям ученых, женщины предпочитают лысых мужчин?
- Уверен, эти ученые скромно умолчали о том, что женщины предпочитают также умных, остепененных и с большим Хиршем.

- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр?
- Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом.
- Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая
фигура.

Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом
спрашивает:
- Подружка, где ты свой хвост потеряла?
- Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась,
но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.
- Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.

- Ты что за границу на ПМЖ уехал?
- С чего ты взял?
- Да тебя давно не видно и не слышно.
- Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.

- Изя, а как в Кремле узнали, что продукты подорожали?
- Таки по ценам на любимые деликатесы: трюфели, белую икру, фуа-гра, хамон и голубого тунца.

- Моня, такое ощущение, что офисные хомячки залегли в спячку.
- Таки да, Изя! Наступило первое путинское похолодание.

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

- Ты принимаешь виагру?
- Уже нет. Надоело мозоли на руках натирать.

- Говорят, санкции пошли на пользу России.
- Таки да, уже пожинаем урожай.

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.