Поиск по автору:

Кто-то из великих сказал, что русский секс ужасный и беспощадный. К
этому остается только добавить - он еще и тяжел как русский рок.

- Похоже, у него не зазвенит. – Сказала одна работница службы
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.

Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и
народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою
партию, а партия должна иметь свой народ.

В любви все с возрастом поп-корны.

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в
Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

Путинское наставление губернаторам от ЕдРа - политику партии разделяй и
властвуй!

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать!
- Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты
полетишь.
- Почему в попу?
- А куда я могу его тебе вставить?

У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький
пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она
подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал
лучше.

Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень
радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не
только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

От любви до порно один запретный шаг. И как показывает жизнь, он гораздо
короче, чем до ненависти.

- Вован, вчера я узнал, что наша недотрога Света не целка.
- Как тебе это удалось, Серый?
- Ты не поверишь, Вован, с помощью простого тыка.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем
российский дух отличается от хваленного западного.

Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.

- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании?
- Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании
не могут платить налоги в оффшорах?

За действиями российской власти в области образования легко угадывается
следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем
с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!

- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит
своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным
французским произношением.
Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть
потоп!

- Paris vaut bien une messe! – Решил отец Гаврила, умыкая из церковной
кассы тысячу баксов на туристскую поездку в Париж.
Крылатая фраза: Paris vaut bien une messe! (фр.) - Париж стоит мессы!

В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда
он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами
обида и неприязнь к отцу только росли.

Разговор в бане.
- Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю.
- Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки
потом пять дней внутри все горит.

Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и
что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные
представления о времени как непрерывном физическом континууме не
состоятельны.

Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.

- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.

- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением
России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я
преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.

- Третьим будешь? – Спросил очень известного российского политика Путин.
- Ради вас, Владимир Владимирович, готов первым пойти!