03.05.2000, Остальные новые стишки
это был бы номер
если б конь имел меня
я наверно помер
04.05.2000, Остальные анекдоты
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться
07.05.2000, Остальные анекдоты
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...
22.05.2000, Остальные анекдоты
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
07.07.2000, Остальные новые истории
Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник.
Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся
тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас
не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все.
Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите
они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты).
Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они
никакого не хотели).
А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют
гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся.
И сразу уехали.
Вот так "моя милиция меня бережет".
19.07.2000, Остальные новые истории
Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая.
Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком
"чай готов"!!!
...(6 утра...)...
Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..."
С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно,
на машинах.
Вот так.
04.09.2000, Остальные анекдоты
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
12.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
15.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...
23.10.2000, Остальные новые стишки
Жует засохшую кончину.
Ах,как приятен этот фермент-
Наверное,это ригли-сперминт.
23.10.2000, Остальные анекдоты
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...
29.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши.
03.11.2000, Остальные анекдоты
30.11.2000, Остальные новые истории
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...
02.12.2000, Остальные анекдоты
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
03.12.2000, Анекдоты - другая десятка
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
3 декабря читаем:
22.25 Фильм Евг. Киселева "Спартак: игра на попе истории" (1)
(из цикла 'Новейшая история').
Где почтение к роли Спартака в истории отечественного футбола?!
27.01.2001, Остальные анекдоты
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
27.01.2001, Остальные анекдоты
- Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого
клева.
- Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет.
- Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло.
- Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя.
- Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет.
- Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю,
что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет
на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя.
- Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда
наживку угадать.
- Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
28.01.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.
05.02.2001, Остальные анекдоты
-- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь?
-- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать.
Так я взял сразу пару.
07.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.
Придумал и прислал Никита
07.02.2001, Остальные анекдоты
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.
07.02.2001, Остальные анекдоты
-- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
-- Ответ будет «ДА».
-- А что, если я предложу только 10 баксов?
-- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь?
-- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Ремикшировал и прислал Никита
07.02.2001, Остальные анекдоты
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.
Ремикшировал и прислал Никита
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».
Ремикшировал и прислал Никита
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Ремикшировал и прислал Никита
16.02.2001, Стишки - основной выпуск
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
Но еще лучше курица на вертеле.
Никита
19.02.2001, Остальные анекдоты
И говорит:
Анка пойдешь на дискотеку?
Анка :
Мне не в чем.
Петька открывает шкав:
Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).
03.06.2001, Остальные анекдоты
прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки
остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в
медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку
тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это
время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж
пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она
подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
04.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).
12.07.2001, Остальные новые истории
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович
01.10.2001, Злободневные анекдоты
Имеем в наличии лом (вогонами, самовывоз с точки) парижской башни!
- И вот опять три футболиста "Баварии" выходят один на один с
Левицким...
27.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
07.12.2001, Остальные новые анекдоты
Штрилиц первый раз в жизни трахал слепую женшину.
10.12.2001, Остальные новые истории
Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот
если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на
дороге.
Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в
стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак
в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем
какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам
очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с
прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник
включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в
прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди
всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный
килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику.
Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит,
мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под
стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем
надо а не только таким вот, с прицепом.
Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал
включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то
ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять
вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую
петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом
разделяется на полный набор частей, предусмотренных
заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке
сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой
мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц.
Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки
оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую
скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
31.12.2001, Остальные анекдоты
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.
31.12.2001, Остальные анекдоты
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!
30.01.2002, Остальные анекдоты
Короче начало фильма "Брат-3".
Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному
телефону Даниле Бадрову.
- Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги!
Никита
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.
10.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
По итогам сыгранного
четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными
командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на
результат матча. После 10-минутного совещания международный американский
олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к
удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю
послематчевую ночь
27.02.2002, Остальные анекдоты
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".