Поиск по автору:

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов‬

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Пока гром не грянет, русский мужик зимнюю резину на летнюю не поменяет.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

В Китае запускают фейерверки, чтобы отпугнуть злых духов, так что все эти расходы у них идут не по статье «развлечение», а по статье «безопасность».

У девчонок неспроста
Есть укромные места,
Недоступные, и значит
Там они конфеты прячут.
(c) Нестор Бегемотов

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

- "Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Пап, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает... Могут по блютузу.
(с) Нестор Бегемотов

‪— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬
‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬
(c) Нестор Бегемотов

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе...
(с) Нестор Бегемотов

Спорить с моим котом бесполезно: когда его дожимаешь аргументами, он делает вид, что вовсе и не твой кот, а всего лишь похож.
(с) Нестор Бегемотов

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(с) Нестор Бегемотов

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: "Рамзес - второй!"
(с) Нестор Бегемотов

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов