Поиск по автору:

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.

В рабочую субботу 20 февраля, перед трехдневными праздниками, работа у нас как-то не задалась. Зато хорошо посидели :) Но до того, как мы начали петь и танцевать, мой друг успел рассказать историю. От друга друга. В верности основной канвы не сомневаюсь, хотя при двойном пересказе, конечно, возможны потери.

Когда США начали бомбардировки Вьетнама (нихренасе, похоже это вторая половина 1960х), наши поставили туда зенитные ракетные комплексы (ЗРК). Укомплектованные на 100% российскими расчетами. Так наш герой и попал во Вьет. Сперва они фигачили по американским самолетам безнаказанно, да так, что сверхдержава №1 приостановила полеты. Но подумав, нашла ответ - подвезла пеленгационное оборудование, устанавливаемое в самих самолетах, с автоматическим наведением ракеты на локатор ЗРК. Пока сверхдержава №2 обдумывала свой ответ на это безобразие, наши расчеты ЗРК, чтобы выжить, занялись креативом своими силами. А именно, их расчет соорудил из подручных материалов ВТОРУЮ локационную станцию (РЛС), примерно в километре от первой. А также переключатель между этими станциями. Идея была такая - сидит солдатик, щелкает тумблером, то одна станция заводится, то другая. Глядишь, американская ракета и запутается, рухнет между.

Все бы ничего, но на испытание этой придумки поставили именно рассказчика. Без всякой дистанционки, на нее подручных материалов не хватило. То есть прямо у главной РЛС, на поверхности. Щелкать тумблером и запустить ответную ракету. Весь расчет и начальство укрылись в глубоком блиндаже на порядочном удалении. А герой остался играть в русскую рулетку в тропическом варианте - фифти-фифти. Либо на главную станцию ракета пойдет, либо на фальшивую. Ну и слабый шанс, что запутается между ними.

Ракета запуталась. А может, американский летчик перевел на ручное. Так или иначе, угодила ракета прямо в блиндаж, все там погибли. А герой-переключатель тумблера остался жив и вернулся домой. Не очень веселая история, но если вы услышите веселую о войне - снимайте с ушей лапшу.

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
- Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше!
- Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
- А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
- Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел.
- Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство.
- И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить.
- !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!"
Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
- Асталависта, граф Монтекриста!
Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа.
А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся.
Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!"
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...

С удивлением увидел в одном из ведущих западных изданий статью о том, что Россию прям-таки захлестывает неконтролируемая эпидемия спида. Почитал. Центральное место там занимает длинное интервью с неким Иваном. Если его суммировать одной фразой, получится вот что: "Иван, который делил шприц с Василием, спал с Василием и подхватил спид от Василия, возмущен неспособностью российских властей остановить эпидемию!"

У меня на браузере установлена надстройка гугль. Не знаю, как так получилось, наверно случайно нажал чего-то. Но удобно - пишешь прямо в адресной строке, и гугль сразу находит. Но он с приветом: периодически требует ввести коды капчи, чтобы доказать, что я не робот. Типа, "зафиксирован подозрительный трафик, исходящий из вашей сети". В таких случаях я просто вызываю яндекс и ищу им. Попутно раздумывая, а не снести ли мне эту гугль-настройку вообще к херам собачьим. Но что интересно - после этого гугль уже не требует никакую капчу. Видно, понимает, что я никакой не робот, раз действую разумно и вызываю конкурирующую компанию :)

Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам -
(1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?,
(2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и
(3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.

Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что нах делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот пидарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, блять, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подзаебали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

Я сейчас в уральском городе, который местные жители называют для простоты Ёбургом. Повыговаривав с неделю заковыристое название этого города, я с ними согласен. Но произношу вежливо - Ебург. Приятель позвонил и позвал ужинать в ресторан. "Куда, где?" - спрашиваю. "Девчонки!!!"" - раздался в трубке ор приятеля - "Куда идем? Ресторан называется Вертикаль! Прям щас!" Беру такси, подъезжаю, вхожу в лифт. Изумило до хрена кнопок в этом лифте. Их 53 штуки. Я нажал на "Вертикаль", 51 этаж. Лифт полз медленно. За это время попутчик рассказал, что здание строилось как высочайший отель Европы, с расчетом сразить ближайшего 50-этажного конкурента, но эту идею засмеяли, потому что Ёбург находится вообще-то в Азии. Вид сверху обалденный, панорамное окно во всю дурь на ночной город с населением свыше 2 млн. человек.

После ужина я завис в турецкой бане в своем отеле. После этой бани, с контрастным ледяным душем каждую минуту, наступает состояние зю, в котором все температуры пофиг. Вышел покурить в одной майке и белых тапках у отеля. Казалось бы, зима, Сибирь, а вполне комфортно. У входа в отель обнаружил табун симпатичных девчонок, два десятка, многие в мини. Испуганно на меня покосились. Вспомнились девяностые с их передвижными борделями.

Но тут подъехали два высоченных минивэна, из них полезли странные парни - один с огромной бородой, другой с бородой поменьше, третий бритый, но с высоко торчащим хаером. Девицы завопили от восторга и повесились на парней. Но висели как-то добродетельно - повисит пара девчонок с каждым, а третья фотографирует, потом меняются. Я спросил их, что это такое приехало. Важно объяснили - это знаменитая рок-группа, на слух я их название понял как седины свободных дней - free days grays.

А я пошел в ночной клуб. Там все девушки могут танцевать на барной стойке, и строгое правило - руками не касаться. Даже если эта девушка твоя. Ну я и не касался. Девушка, танцевавшая над моей головой, вдруг ни с того ни с сего прыгнула высоко в атмосферу и пизданулась об пол. В нормальном клубе я бы ее успел подхватить. Но тут строгое правило - девушек на барной стойке не касаться. Сложно сообразить после пары пива, где кончается девушка, танцующая на стойке, и начинается девушка, которая сейчас с нее ебнется. Так или иначе, она с достоинством ушла, и я забыл о ней тут же. Пока минут через двадцать меня не похлопали по плечу. Какой-то мускулистый шибздик, шипящий от злобы. В форме охранника клуба. Попросил сигарету, зажигалку, и вообще выйти вместе душевно перекурить. "Ты чо, гопник?" - поинтересовался я. "Ты мою девушку лапал!" - взревел он - "она упала и ушиблась!"

Ну ладно, вышел с ним, раз такое дело. "Отойдем подальше!" - рычит. Ну подальше так подальше. Похоже, тут охренеть какая драка щас будет. На всякий случай спокойно объясняю - мужик, у меня жена красавица. Мне на хер больше никто не нужен. "А чего сюда пришел?" - "а ты видел, чтобы я хоть к кому-то цеплялся? Ну, нравится мне смотреть на огонь, воду и танцующих девушек. Твоя, кстати, танцует классно. Похоже, хорошо, что не подхватил - с нею на руках при таком отелле мне бы точно пиздец пришел". Тут малец вообще взвился - "ты чо, гришь, моя девушка лжет что ли?!"

На этот нелепый разговор постепенно подтянулись другие охранники, обступили меня кругом. Стало неуютно - некоторые были двухметровы и расположились сзади. Но правильно говорят - опасайся не большой собаки, она уверена в своих силах, опасайся мелкой - она самая кусачая. Люди-глыбы задумчиво загудели: "а по-моему, она сама пизданулась. Я видел - повело ее просто". "Ну да, и я видел - повело".

В общем, мы расстались по-дружески. При входе в свой отель я увидел у барной стойки самого бородатого из Седин свободных дней. Взял пива, разговорился. Ободрил это светило словами, что их музыка мне нравится. От моего произношения названия этой группы он долго ржал. Оказалось, это Three Days Grace. А он гитарист.

Перечитал написанное и покачал головой. Поток сознания какой-то. Для тех, кто ждет цельного сюжета с готовым пряником в конце - ребята, велкам ту риал лайф. Или читайте выдуманное, разжеванное. А я просто описал как мог впечатления от одной, вчерашней ночи в замечательном городе Екатеринбурге.

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела :)

В 30-х годах прошлого века Германия еще возлагала большие надежды на военное применение дирижаблей. Как, впрочем, и США - там даже два воздушных авианосца успели построить. Немецкие цепеллины время от времени совершали полеты дружбы типа Берлин-Москва и Берлин-Ленинград, не забывая попутно совершать шпионскую аэрофотосъемку. Конструкции эти выглядели впечатляюще - сигарообразная обтекаемая форма для скорости, метров двести в длину. Наткнулся сейчас на забавную ремарку в немецких мемуарах: "В России местное население называло наш корабль почему-то Wunderwafliya, искаженное от Wunder Waffel, и при этом весело смеялось"

Задумался о том, что архитектор - это "старший по тектонике". Все античные сооружения Южной Европы, достоявшие до наших дней, просто плясали последние две-три тысячи лет от многочисленных землетрясений. Кто сумел сделать так, чтобы не развалилось - вот это и есть настоящий Архитектор. А для тех, кто проектировал хрущевки на несокрушимом континентальном гранитном щите нашей Родины с гарантией, что простоят 50 лет, из них 30 с прогнившими перекрытиями, надо какое-нибудь особое слово придумать. Мудаки, например. Тоже профессия.

Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"

Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские

Ответы на вопросы

- Нет, в других магазинах не продаётся.
- Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".

Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)

Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама IX. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы - за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.

Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще - есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством - за счет налогов с богатых.

Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих :)

В вагон метро вошел и стал рядом со мною здоровенный мужик, воплощение всех пролетевших пролетариев, явно с большого бодуна. Болезненно прищурясь, распахнул перед носом маленькую книжку и уперся в нее оком. Я успел заметить надпись на обложке - Никколо Макиавелли, "Государь". Хе. Страдальчески морща лоб и шевеля губами, мужик неимоверно долго приближался к названию новой главы, которое бросилось мне в глаза с первого взгляда: "СЛЕДУЕТ ЛИ БОЛЕЕ ПОЛАГАТЬСЯ НА ХОРОШЕГО ПОЛКОВОДЦА, УПРАВЛЯЮЩЕГО СЛАБЫМ ВОЙСКОМ, ИЛИ НА СИЛЬНОЕ ВОЙСКО, ВОЗГЛАВЛЯЕМОЕ НЕГОДНЫМ ПОЛКОВОДЦЕМ?" То, что он наконец допер до этого названия, я понял по его долгому помаргиванию и возгласу: "не, ну пиздец выбор! пошел ты в жопу, Мыкола!" С этими словами мужик решительно захлопнул книжку и мыча взялся за голову обеими руками. Тем не менее, заметив мой ехидный взгляд, сказал неожиданно весело: "хотел Москву-Петушки взять в дорогу, а вместо нее такая хренотень попалась!"

Вечером вспомнил этот прикол и рассказал жене. Она ответила молниеносно: "конечно, я бы выбрала сильную армию с негодным полководцем. В хорошей армии всегда найдется офицер, который даст по башке тупому генералу и возглавит армию!" Сколько помню, мысель аццкого циника Макиавелли развивалась в том же направлении. Теперь поглядываю на жену с опаскою и стараюсь быть умным генералом своей маленькой семейной армии :)

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

Проездом из Таиланда в Москву через Владивосток прихватил на свою голову две маленькие баночки. С чудодейственным средством из змеиного яда. Подарок любимой теще. Прихватил, чтобы ускорить работу Почты России. Она может авиа, ну и я авиа. Осталось чуток долгого пути - из Москвы в Кубань. Теперь уж давай ты, Почта России, я туда доберусь нескоро. Нашел гуглем ближайшее отделение, на Новослободской, и пошел туда. Осознал в пути, что слышал про этот сервис уйму анекдотов, но ни разу не пользовался им лет двадцать. Так ли страшен черт, как его малюют?

Захожу, у окна всего один человек, и тот уже заканчивает. Пристраиваюсь сзади, и вдруг негодующий вопель в зале: "Вообще-то тут очередь!" - "А я откуда знал?" - "Так общаться надо с людьми!" Оглядываю зал: блин, стульев-то понаставили! И на каждом сиделец. Все в это окно. А я свой айфон утопил на Пхукете, заняться нечем. Тут час ждать минимум. Замечаю новшество: застекленная полка с уймой журналов. Растет Почта России, пробилась у нее наконец коммерческая жилка! Да я сейчас за любой журнал любые деньги отдам! Подхожу ближе и тихо ржу - все журналы о том, как подготовиться к Новому году. На дворе 1 февраля. Один журнал - про бисеровышивание. Другой - "сделай Новый год сказкой сама!" Там про то, как с помощью бумаги, поролона и ножниц создать настоящий праздник. Ну и так далее по всем кочкам. Странным особняком попался прошлогодний Космополитен с шапкой: SEX по моим правилам! Мужчины откровенно отвечают на самые острые вопросы! Проржавшись, решил купить. Тетка за стойкой злобно ответила - только в порядке живой очереди! Ага, нужен мне этот журнал под конец живой очереди. Наконец она дошла. Быстрее, чем казалось - минут за сорок. Тетка глянула на мои баночки и молвила: стекло! Такого не принимаем! Только через Главпочтамт на Мясницкой!

На следующий день я был на Мясницкой. Не сразу нашел это трехсотметровое здание, только молвою народной - никаких опознавательных знаков, наполовину в лесах. Просветили, что бандероли - это в первую арку. Там долго блуждал по коридорам, отправили во вторую арку. Из нее во тьме виднелись три подъезда. Отправился наугад в один из них. К счастью, выходила сотрудница. "Где здесь отправляют бандероли в Россию, стекло?" - спросил я. "не знаю, поднимитесь на второй этаж и спросите" - ответила сотрудница. Но я прочел вывески перед тем, как подниматься. Профсоюз, бухгалтерия - явно не та хрень. Попытал второй подъезд - там тоже не то. Сунулся в третий - вот они где, суки, прячутся! Дали мне огромный ящик и велели упаковать. А у меня две баночки по 50 мл. Дайте упаковку, что ли, чтобы внутри банки не катались! - жалобно попросил я. Мне выдали старую газету. Я завернул в нее свои баночки, они катались в коробке по-прежнему. "Дайте мне еще газету!" - попросил я. "Нельзя, одна газета в одни руки! Да как же вы упаковали-то!" Сотрудница, сжалившись, сорвала мою упаковку, хитро распушила газету, и мои баночки перестали болтаться. Пересылка почтой авиа до Кубани стоила мне примерно столько же, сколько сами баночки. Сервис, блин.

Приятель рассказал способ остаться в уютном одиночестве в переполненном автобусе. Заорать в трубку: "Любимая! Это не то, что ты думаешь! Доктор сказал - у меня не свиной, а птичий!"

Мы взлетали чартером из-под настигающей метели. Сейчас в моем городе минус двадцать и за два часа не добраться до центра по снежным заносам. А я с любимой на райском острове рядом с экватором. Тут неожиданно прохладно - зима смешана с летом. Вечное +28 днем и +26 ночью. Смотрю с балкона на звездное небо и пытаюсь найти созвездие Южного Креста, о котором мечтал с детства. Но надо мной почему-то висит только Большая Медведица, а я пытаюсь простыми словами описать неописуемое.

Всё просто - я встретил прекрасную девушку и повез ее туда, куда она захотела. У нее тихая профессия - библиотекарь. В США такие красавицы обычно замужем за миллионерами. Захотелось сделать ей сказку.

Вчерашний день порадовал - нас высадили на необитаемом острове с ослепительно белым коралловым песком и лазурной водой вокруг. Всем раздали маски-трубки для подводного плавания и ласты. Первым делом мы пошли разбивать бивак. Ближайшее место в тени под пальмой нашлось в полусотне метров от воды. Любимая там надела ласты, маску, и пошла к морю. Ласты ей достались среднего размера, это почти полметра в длину. А сама она крошечного роста и худая как щепка. Пошла, взрывая фонтаны и килограммы белого песка. Через несколько шагов замучалась, развернулась и быстро пошла задом наперед, лунной походкой Майкла Джексона. Но с серьезной деловой моськой настоящего библиотекаря. Как потом выяснилось, ласты она одела впервые в жизни. При виде этой хрупкой милой фигуры в профиль, мужественно прокладывающей себе путь через барханы в огромных ластах, у меня вдруг заболел живот. От взрыва непроизвольного смеха. Я вдруг представил себе новогодний корпоратив сотрудников ее библиотеки - двести бабулек в ластах, решительно марширующих к воде, как вылупившиеся из кладки черепашки.

Как вскоре выяснилось, плавать в маске она не умеет. Как, впрочем, и плавать вообще. За исключением нескольких секунд барахтанья перед тем, как пойти ко дну. Ничего, и это поправимо - надел на нее спасательный жилет, обучил контролю над герметичностью маски - вдох носом. Если прилипает, значит встала правильно. Под конец дня она лихо плавала над безднами, любуясь полчищами разноцветных рыбок и рыбищ.

Но за свои взрывы ржака я все-таки поплатился. На следующий день. Любимая не курит и не пьет, за единственным исключением - чивас 12-летней выдержки, очень изредка под настроение. Оно настало. Обрушиваясь в постель, любимая прошептала - если ты меня сейчас не поднимешь, я усну. А я проголодалась!

Черт меня дернул ее поднять. Нет, сначала все было хорошо - устав от экзотических блюд, мы зашли в ресторан русской кухни. Со мной была блистательная, с виду абсолютно трезвая женщина. Но стоило ей попробовать поданных блюд, любимая пришла в негодование. Она потребовала вызвать владельца ресторана. Почуяв пьяный скандал, я тщетно пытался ее отговорить. И вскоре понял, что был неправ. Владелец ресторана, к моему удивлению, явился. Им оказался индус лет 50, хороший парень.

Дальнейшее будет непонятно без маленькой детали - моя любимая действительно умеет готовить. У нее в пращурах шеф-повар графской кухни. Ни в одном ресторане мира, включая президентские приемы, я не встречал еще таких вкусных блюд, которые из нее вылетают в ежедневном режиме. Я не смогу описать ее диалог с этим индусом. У меня просто слов таких нет ни на русском, ни на английском. Ну не знаю я разницы между тушеными и припущенными овощами. И массу подобных деталей, хоть убейте. Но они понимали друг друга с полуслова. Скажу итог: мы расстались далеко за полночь. За это время любимая получила в распоряжение всю русскую кухню и ее персонал, собственноручно приготовила драники, которыми угостили посетителей ресторана, а его владелец поклялся стереть свою доску с меню на русском у входа, и написать там то, что моя любимая скажет. Весь персонал на нее к этому времени вообще молился, а я охреневал, какое чудо мне досталось. К нашему столу потянулась вереница блюд-даров хозяина ресторана.

А любимая к этому времени успела добавить пару бокалов сухого вина и трах-тибидах! вызвалась приготовить окрошку. Немедленно. Она настаивала на этом, как Жанна д'Арк, призывающая французов на взятие Парижа, и была прекрасна. Индус впал в ступор и объяснил, что посетители расходятся, ресторан вскоре закрывается. Он обещал отдать свою кухню в ее полное распоряжение с 12 до 15 следующего дня. Любимая поняла, что ей не дадут приготовить окрошку прям щас, и горько расплакалась. Пошла к нашему отелю и рыдала на краю бассейна, опустив в него свои чудесныя босыя ноги. Русалочка, блин. Меня послала на хер. Решила поплавать. Угу, маршрутом Муму. Там глубина два метра. Никогда еще не был спасателем. Вытащив это прекрасное бесчувственное тело, долго блевал водой. Сейчас это чудо наконец уснуло, а я вот нервно курю, долблю по клавишам и изумляюсь - вот какие бывают тихие библиотекари на Руси. Наверно, придется жениться :)

У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)

Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:

"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"

Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.

У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.

Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.

К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.

Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.

Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.

Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.

Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

Чехия - вот уже лет пятьсот как покорена немцами. Самый центр Европы, славянский рудимент посреди двух бывших германских империй. Между прочим, по исследованиям отсюда и пошли славяне на юг и на восток, включая нас, русских. Но немецкая оккупация придавила. Чехи восстанавливали свой собственный литературный язык в 19 веке по писаниям 15-го. В результате этот язык откровенен, доносит неудобные тайны. Например, всё пространство между Эльбой и Одером, то есть почти вся нынешняя Германия, некогда принадлежало славянам. Мы об этом забыли, а чехи рядом, они помнят. Стоит Прага на Влтаве, а та впадает вовсе не в Вислу и не в Одер. Она впадает в Эльбу. Бывший передний край славянских владений. И на чешском Лейпциг до сих пор официально остается с исконным названием - Липецк. Как и десятки других бывших славянских городов.

Само по себе восстановление чешского языка было неблагодарной задачей. Для образованных чешских националистов 19-го века родным языком был немецкий. Сунулись по деревням - везде свои диалекты. И не более 15% страны их еще помнят вообще. Отчаявшись, предложили русский язык в качестве литературного чешского. Австро-венгерская империя эту затею не пропустила.

Но пофиг языку все имперские политики - сейчас русские туристы составляют большинство, весь персонал отелей, ресторанов и магазинов русским языком владеет в совершенстве. Для России Чехия - всё равно как для евреев всего мира Израиль. Жалко, что Петр ввязался в войну со шведами, столицу надо было откусывать в Праге. Кстати, он дважды успел побывать в Карловых Варах неподалеку, успел построить там два здания. сохранившихся до сих пор. Пока же большинство зарегистрированных иностранцев в Праге - украинские бляди. А в объявлениях о продажи недвижимости наибольшим шрифтом идет русский.

В эти новогодние каникулы полюбовался, как веселятся суровые чешские парни и некоторыя прочия нации. В Праге, ночной клуб Hot Peppers на Вацлавской площади. Народная забава: два десятка мужиков садятся вокруг общего обеденного стола, у каждого на этом столе пепельница, кружка пива, иногда поп-корн или кнедлики.

Этот же стол является стриптиз-подиумом с тремя шестами. Я охренел, когда только присел - в сантиметрах от моей кружки с высоты обрушилась прекрасная ножка на высоком каблуке, после чего голая девица принялась описывать круги прям над моею головою со свистом наподобие лопастей вертолета. Безупречная техника, ни одного пострадавшего за ночь, несмотря на тысячи миллиметражей.

Всего девиц 46, о чем поведал завлекательный экран. А я лично охуел от каждой - это лучшее, что смогла найти Украина и балканские республики. Народная мудрость говорит, что мужик способен вечно смотреть на пылающий огонь, текущую воду или работающих подчиненных. А по мне, лучше пялиться на голых прекрасных танцующих девушек. Вот я и пялился.

Экономика подобных заведений проста - вход бесплатный. Но за минуту созерцания обрушивающихся с шеста прелестей у любого нормального мужика появляется острая необходимость заказать кружку пива (100 крон, 300 руб.), потом еще несколько кружек, потом пригласить особо понравившеюся красотку себе на колени (1000 крон), потом согласиться на ее приватный танец (3000 крон), потом ее выебать (10000 крон).

Но это все фигня по сравнению с лесби-шоу. На расстоянни вытянутой руки от меня дрожали выбритые пёзды, вылизываемые озорными язычками подружек. Бережливых чехов не пробрало и это - спокойно продолжали дымить сигаретами и отхлебывать из пивных кружек. На пару грузин сбоку жалко было смотреть - что для европейца легкий кайф, для них было пыткой. Но переведя взгляд над пёздами вверх, я обнаружил уникальную скульптурную группу - семеро одеревевших джамшутов и равшанов, все по полтора метра с кепкой, и отчаянной удалью на лицах а-ля бурлаки на Волге. Для них пока сработала первая часть программы - стриптиз за бесплатно. Забыв о гардеробе, вошли в зимней одежде, тут их и приморозило. Вскоре их обступили официантки и охранники. Не туша горящих на девок глаз, предводитель группы ответил достойно, по русски: "не, а чо, мы и так постоим"

Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка №1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке №2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка №2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!
Девушка №2 Настя девушке №3 в третьем углу холла:
- Галя, кто запер инкассаторов?! Тут карточка застряла!
- Наверно Маша!
- А где она?!
- Откуда я знаю?
- Ну так позвони ей!
- Звонила! Она не отзывается!
Тихо из-за стальной двери: "Твою дивизию!"
Все три девушки идут навстречу друг другу и воссоединяются подальше от запертых инкассаторов, зато близко ко мне в хвосте очереди. От скуки любуюсь шестью стройными ножками. Начинают тихо совещаться:
- А в сортире смотрела?
- Ручку подергала, не открывается!
- Тоже застряла?!!
- Не знаю, вроде изнутри заперта
- А голосом звала?
- Звала, никто не отвечает

Что-то мне все это живо напоминало. Вспомнил сказку, которую читал когда-то сыну: "а смерть кощеева в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце" и так далее, каждая тварь выскакивает из предыдущей. Мне лично еще с собственного детства этот сюжет казался редкостной хренью. Сейчас сын уже старшеклассник, и вот пожалуйста с ним самим теперь случилось - деньги ему срочно нужны во Владивостоке, а деньги у папы, а папа в Москве, а выдали ему получку пятитысячными, а перевести эти деньги во Владивосток надо карточкой, а для этого их на карточку надо положить, а пятитысячные принимает в этом отделении единственный банкомат, а к нему очередь клиентов с такой же пичалькой, а у переднего застряла карточка, а карточку могут извлечь только инкассаторы, а инкассаторы заперты, а ключ у Маши, а Маша заперлась в сортире, а все отделения Сбербанка в Москве запираются через 20 минут и откроются только утром, а к этому времени во Владивостоке будет уже завтрашний вечер. А если все закончится благополучно, загадал в отчаянье я, то напишу об этом историю, и продолжение ее тогда будет еще более замысловатым - тысячи людей рассмеются завтра по всей планете. Нет, все-таки мудрая сказка про смерть кощееву. Сюжет ее не накрученный, а упрощенный. По сравнению с жизнью.

Еще вспомнилось:
- Где она лежит, эта ваша Бармаглотина? Где-нибудь поблизости?
– О, нет, путь к ней долог и труден! – отозвался Гном Небесный. – Этот путь знает только Слономоська. Но и к Слономоське путь долог и труден.

Все кончилось хорошо. Пришла Маша, очень смахивающая походкой и внешностью на утку, из которой норовит выскочить яйцо, открыла стальную дверь. Оттуда полезли хмурые инкассаторы, гудя и шевеля усами как рассерженные пчелы, и вскоре моя денежка улетела. Всех с наступающим!

Шестнадцатилетняя дочь попросила денег на контрацепцию. С аргументацией: "Ты же не хочешь стать бабушкой"

Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)

Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.

Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.

По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.

Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.

Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.

Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:

Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2

eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

Казалось бы, столько несвязанных между собою событий - Турция, Египет, Греция, Украина, укорачивание новогодних праздников. А глянул цены, куда бы на эти праздники поехать в беспроблемные теплые страны для безмятежного отдыха - и понял, что все политические силы мира, вроде противоборствующие, как сговорились на одном: чтобы этой зимой я остался в России :(

Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"

А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН

- Кто говорит?
- Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т.п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович?

- Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема?

Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает:
- Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги...

- Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны - у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи?

- (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста!

- Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации.

- Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим!

- А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается - вызову.

- Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи - в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка!

- Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете - ваше дело. Зачем вам наша квартира?

- (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием!

- А так вы не знаете?

- Нет, это надо смотреть на месте!

- ОК. Суббота вам подходит?

- (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье.

- Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения :)

О КОПЕЙКЕ

Наша страна - основательница двоичной системы исчисления. При царе Алексее Михайловиче за полденьги можно было купить 2 пирожка. За деньгу - 4. А деньга - это полкопейки. Стало быть, за 1 коп. - 8 пирожков. С зайчатиной! Так и мерещится серебряный рупь в 1024 пирожка. Но дальше пошло вкось. Татарское наследие - алтын в 3 копейки, а с гривенника до пятитысячной купюры уже сплошной десятичный Запад. С его обуваловом - алтын-то был хоть крошечный, ан золотой. А русская гривна была - обруч на шею, чтобы не с.издили, грамм на 300 чистаго серебра. Думаю, древнерусский купец очень смахивал на нового русского 90-х в таком прикиде. А что такое гривенник, потомок гривны? 10 коп., мелкая серебряная монетка с петровских времен. Но тогда это было - хоть два пива с раками в неограниченном количестве. Что такое гривенник сейчас, и вспоминать-то неудобно.

То ли дело наша двоичная система! Это программист бы так написал - 2 пирожка. А по русски - пара пирожков! Само слово пара - исконное, родное. Семейная пара, пара валенок, пара варежек, пара придурков. Наше инь и янь, гармония!

А сейчас у нас даже не десятичная система. У нас теперь самое передовое наноисчисление. Прикинул в экселе - при хорошей, но в сущности так себе зарплате я зарабатываю 1 копейку, на которой до сих пор гордый Георгий Победоносец и когда-то 8 пирожков с зайчатиной, за три сотых секунды. Но могу купить на нее только одну пятитысячную долю пирожка. И он, увы, будет без зайчатины.

Но бывало и хуже. Как-то заглянул на даче наугад в 55-томник В.И. Ленина и попал на его жаркие прения в Совнаркоме: "У нас, товарищи, теперь в стране 117! Пенталлионов, квинтиллионов, сикстиллионов рублей? В общем, черт его знает сколько, товарищи, у нас теперь денежной массы!"

Цитирую по памяти, но мысель понятна :)

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.

Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:

Красна - девица
Добрый - молодец
Трава - мурава
Захотела и взяла кредит - ?

Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!"

От приза заранее отказываюсь, ибо не в ладах с основателем-скупердяем. Это его первая за 20 лет попытка поделиться нажитым с тысячами авторов, которые собственно и сделали это сайт интересным миллионам читателей, и попытка достойная - 20 тыс. руб. и 2 книжки. Плетнева из него, по золотому червонцу за строку, как-то не получилось. Хотя финансов порядка на три больше. Что не мешает мне быть ему признательным за замечательный сайт, где в горах всякой фигни при некотором терпении всегда нахожу что-то для себя интересное.

Сам вопрос, как повлиял этот сайт на мою жизнь, нахожу интересным, но боюсь, что только для меня лично.

Во-первых, я подхватил звездную болезнь в короткий полуторалетний период пребывания на первом месте рейтинга этого сайта. Просыпаешься, открываешь ящик - куча народу со всех концов света пишет, какой ты талантливый, белый и пушистый. Мне было приятно. Это ж был главный сайт юмора во всей стране, и стал быть, я в этой стране - главный юморист. Хм. Конечно, полный идиотизм, но я в это несколько месяцев верил, и значит, был немного более счастлив без особого вреда для окружающих :)

Несколько позже я разобрался в приколах этого рейтинга, способствущего трогательным историям вместо смешных, и совсем притих, увидев настоящих мастеров - Макса Камерера на этом сайте, и за его пределами - Щемякина, Богемика, Александрова, трещотку-Галковского, Антоина, незаметного, но великолепного culturgy, и столь многих других, что лень перечислять. Читать в наше время гораздо приятнее, чем писать, как пользоваться айфоном вместо попытки его изобрести.

И все же я рад, что кто-то из самодеятельных читателей еще и пишет на этом сайте. Услышать хорошую реальную историю - все равно, что прожить вторую жизнь. На этом сайте я прожил их тысячи.

А из приколов - изумила связь идиотских рейтингов с ролью альфа-самца. Письма поклонниц я стал получать еще во время работы в США, сразу после попадания в топ-десятку лучших историй далекого 1998 года. Потом был у меня свободный период, когда я этим ресурсом нагло пользовался. Разговоришься с какой-нибудь симпатичной девушкой в самолете, и на прощание роняешь ненароком - можешь почитать меня на ан.ру. Я Некто Леша, тот самый. Легко найти в середине главной страницы на первом месте. Там же мой адрес, если чо. Действовало потом, как будто рядом с этой девушкой ненароком присело на час божество :)

Эх девушки, выбирайте не тех, кто на виду, а тех, кто вас действительно любит. Этот сайт не то чтобы помог мне найти мою любимую, но по крайней мере сделал меня для нее интереснее в самый ответственный период ухаживания, когда девушка легко может послать нафиг :) Так что ДВ все-таки большое спасибо :)

Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.

Было это в ту пору, когда наш ректор начитался "Янки при дворе короля Артура" и принялся раздавать титулы вместо зарплаты. По-настоящему звонкие звания типа Рыцарь Главной Ночной Звезды или Кавалер Тоски По Утраченной Ромашке, на ум ему не пришли. Ректор действовал стереотипно. Творил и раздавал должности деканов. Шутки шутками, но при попытке издания буклета этого университета я взялся живописно изобразить его оргструктуру и принялся ее выяснять. Оставил эту затею от греха подальше, когда заметил семерых деканов, совместно руководящих тремя кафедрами. Один из этих деканов меня особенно бесил. Он упорно игнорировал мои запросы, как директора департамента, и даже прямые приказы ректора, исполнителем которых я являлся, по взысканию недоимок с несчастных студентов, и при этом осмеливался вступать со мной в язвительные переписки. Я упорно продолжал слать ему запросы - электронный документооборот, что поделаешь, тут каждый сам за себя под оком начальства. Беда в том, что этим деканом по совместительству являлся я сам. Осточертев от этой безумной переписки, я распечатал пачку избранного, вошел мрачный к ректору и бросил ему на стол. Тот почитал и молвил: "да вы что, оба ебанулись что ли?" Подумав, добавил: "или я сам?"

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"

Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:

- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Сижу на презентации супердорогой системы, поддерживающей в числе прочего виртуальные кабинеты преподавателей. Докладывает дама из вуза-внедренца. Показывает эти кабинеты, во множестве. Вопрос из зала:
- Скажите, а преподаватели сами всю эту информацию загружали?
- Да, конечно.
- Добровольно?
- Знаете, я уже 35 лет в университете работаю. И ни разу еще не встречала случая, чтобы хоть кто-нибудь из преподавателей, хоть что-нибудь сделал добровольно!

Запомнилось словцо из школьного сочинения - звездолетоносец. Впечатлился, киндеры мыслят крупно :)

Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого - выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном - перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память :(

Заметил на прошлой неделе в Глазго, на нескольких церквах и правительственных учреждениях, стандартный плакатик явно по разнарядке: "Мы приветствуем беженцев!" Видели бы вы физиономии местных жителей, мимо этих плакатов проходящих. Интересно, как они запрыгают при попытке исхода 40-миллионного украинского населения :)