Поиск по автору:

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

Я ВАЗ любил...

Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик!
Пассажиры над ним смеются и кричат водителю:
- Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся
от смеха!
А мужик, который догоняет троллейбус кричит:
- Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

Разговор в мужском университетском туалете.
Голос из кабинки слева:
- - Вась, сессию сдал?
Голос из кабинки справа:
- - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит.
Голос из кабинки напротив:
- - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.

Объявление. Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно,
да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых
пунктов психоанализа.
Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все
боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так,
что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку.
Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а
продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от
окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой
кошелек, начинает:
- Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент
она впервые поднимает глаза на красавца продавца)
- Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...

Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят,
братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому
говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй
ему: "Тихо! Она между нами!"

Объявление на иерусалимской улице: "Требуются разнорабочие на разные
работы".

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB

Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить,
что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская
королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе
Рабиновича. И говорит ему:
- Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете
купить любую женщину?
- Конечно.-Говорит Рабинович.
- И что, и меня купите?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов...
- Что? Так мало? Возмущенно кричит королева.
- Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ввв.зарплаты.нет?
- ввв.как.всегда.нет!
- ввв.как.же.я.домой.по.еду?
- ввв.пеш.сом!

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я
свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ”
Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Ночь. Полнейший мрак, хоть глаз коли. Из кустов доносятся голоса:
- Вань-это, что твой член?
- Нет! Я какаю.

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"

Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:
"Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу -
не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете?
Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша:
"Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не
берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра
взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

Видела на днях объявление в "бегущей строке".
"Требуется наглый, беспредельный, результативный юрист. Оплата чисто
конкретная. Пейджер ХХ-ХХ-ХХ, аб. ХХХ-ХХХ"

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"

Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе
первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной
рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке
затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой.
Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой
рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.."
Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой
человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать!
Да за х&й да за дверь!!!"

Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные
юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и,
подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут
те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"

В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв
на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой
девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете,
такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами).
Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и
промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на
ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает
пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с
повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные
хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но
не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается,
мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо
смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем
запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен,
по-моему, на поверхности.

Жила - была маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вобще-то
шапочка у нее была серая - из волка, только носила она ее мясом наружу.

(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на
территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником
достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru

(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на
кабельном телевидении.)

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая - из волка, просто она носила ее мясом наружу.

Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.

Не бойтесь браться за дело, которого не знаете, потому что ковчег был
построен любителем, а вот «Титаник» построили профессионалы.

Встречаются два бомжа
- Смотри какую я шубу нашел! Норковую!
- Че это за хрень? На шубу не похоже! Одни дырки!
- а это не дырки-это норки!

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался!
Бабушка: Я тоже выспался!
Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так!
Бабушка: Почему?
Сеня: Ты же женщина, а не человек!

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!

В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня
общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента:
"Подай мне small-енький листок бумаги".

Если в разведки седят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Если в разведки сидят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок,
топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки
распространил. куда сдать вырученые деньги.

Я

Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем:
- Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд...
Судъя вынес решение:
- Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не
мошенник и еще извинитъся.
- Ну хорошо...
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
- Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!

Я

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написатъ - "флякончик" или
"фликончик"?
- Ше ты мучаешъся, напиши "пизирек" и ложисъ спатъ.

Не новый, но по моему, забытый...

Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано:
"Король дурак!".
Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться...
Сыщик докладывает:
"Моча - министра, почерк - королевы!"

Ната, Подольск