Поиск по автору:

Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской
области.
Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком
денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время
эт дело , естесссно , отметить.
А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический
лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою
проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета,
чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно
и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в
тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по
лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро
упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда
дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель
красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает:
- Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с
шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше
поедем.
Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по
столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали...
” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном
состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут -
тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении -
Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в
бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец
этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех
сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася.
Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти
наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я
теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует
водки, ибо без нее не разобраться, однозначно.
Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую,
которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом
сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в
полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень,
с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя
немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось
делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили.
На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран,
зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И
только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает
тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10
см. На бампере....

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля.
Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой.
Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему
приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча...
от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем,
рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю,
что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких
случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает.
Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их
довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня
просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать
всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)!
Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку,
набирает 03, далее такой диалог:
(Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле.
(Скорая) - Малая берцовая?
(МП)- А как она у чехони выглядит?
(С) - Как? Да нормально должна выглядеть.
(МП) - Чехонь - эта рыба!
(С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба.
(МП) - Она уже пол-буханки съела...
(С) - Не помогает?
(МП) - Нет!
(С) - А воду большими глотками пить давали?
(МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно?
(С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте!
Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать.
Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не
увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали...
Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз
останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В
больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость.
Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было.
До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я
тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь.
Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только
друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!

Студент, не восхрапи на лекции, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего
своего.

Бьют муравьи слона. Один умный муравей залез на дерево и кричит:
- Отойдите!!!!!! Дайте я ему хребет переломаю.

Рожденный ползать... везде пролезет!!!

Куда уж нам, в лаптях за паровозом.

Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не
виделись.
Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь
( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)

Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру
платить даже не чем.
Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры.
Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся.
А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь?
Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем
занимаешься???
Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил.
Я, пишу теперь " малые формы".
Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху.
- ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду.
Ну.... например М-М-М- ДАНОН...

Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта:
- Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу.
Через некоторое время опять:
- Водки на тыщу, огурцов на тыщу.
И так до тех пор, пока не падает под стол.
Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает
долгую беседу с официантом:
- Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей
в гузочку желательно побольше...
Официант:
- Куда?
- Ну, в гузочку, в гузочку...
Голос из-под стола:
- И яблок в жопу на тыщу!

nao

В Китае при запуске космического корабля погибли два космонавта
и пятьдесят тысяч кочегаров.

Доморощенный зомби.
В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива,
водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка
постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным.
Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату.
Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает
он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой
жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши
не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать.
Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла
эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы
заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила.
То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным
сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые.
Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит
мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто
обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил
себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся
и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он
окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он
ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики.
Вот так и создаются зомби.

Мама с сыном пошли в универмаг.
Двадцать минут ходят, пол часа.... час...
Сын:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут...
сын:
- ма, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут...
сын:
- Ма, я есть хочу, я пить хочу...
Подходит мужчина:
- Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться.
Сын разворачивается к мужчине:
- Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.

Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой
наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте.
Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского
ежика и он умер".
Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?"
Малышка : "Да нет. Ежик..."

Фаина Раневская говорила: "Моя любимая болезнь - чесотка,
почешешься и опять хочется. А нелюбимая - геморрой, ни самой
посмотреть, ни людям показать."

Парень приходит в цирк, чтобы устроится на работу. Ему говорят:
-Покажи слона.
Парень выворачивает карманы брюк и говорит:
- Хобот тоже показывать?

Брак - это последнее слово любви.
Пока мир спасет красота, уроды его погубят.

Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех
шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное.
Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая,
противная?
Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......

Рассказала подруга, а ей - ее приятель.
Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС)
бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же
несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним
несколько историй.

История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный
"на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его
не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется
несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет:
"Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"

История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит -
"Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".

История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины,
с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка
и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему
за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук
"на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает -
"А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.

Мужчина поломал обе ноги и спрашивает у врача:
- Скажите Доктор, я смогу еще ходить?
- Да, только под себя.- ответил врач

Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку:
У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц
пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается.
И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно,
я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца.
Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими".
А вы как думали?
=8-D

Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко".
Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне:
Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу...
Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про
себя я НИЧЕГО не нашла!

Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице,
никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом,
больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает
и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз?
Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо?
Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда?
Я: - Если надо вниз, то - вниз!
Мужик: - Все женщины - ДУРЫ!
***
В том же институте:
В здании поликлиники - 5 этажей.
Захожу в лифт, со мной женщина.
Спрашиваю: Вам какой этаж?
Женщина: Восьмой.
Я: В этом здании 5 этажей!
Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.

Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры?
Ответ: "Любовь похожая на сон...."

По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была
ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того,
как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:

О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")

ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове
"поиске" пропущена буква О!)

Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.

Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а
в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый
русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает
испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся,
ты куда смотрел, ты вообще кто?"
(М): Я? Я писатель...
(НР): Что? Какой еще писатель?
(М): Ну, писатель .... прозаик
(НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"