Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.07.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

27.02.2000, Остальные новые истории

Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша:
Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит,
ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это
проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно
говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем,
он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке -
"чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня.
Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" -
это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора
спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись,
когда он говорил что пять...

16.05.1999, Остальные анекдоты

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

11.04.1999, Остальные анекдоты

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

10.02.1999, Остальные новые стишки

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

04.01.1999, Остальные анекдоты

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

27.12.1998, Остальные фразы

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

05.10.2001, Злободневные анекдоты

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...

29.10.2011, Повторные анекдоты

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

23.10.2020, Остальные фразы

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

23.10.2020, Всякая всячина

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

06.12.2001, Остальные новые анекдоты

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

01.02.2002, Остальные анекдоты

Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит
Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже
со шнобелем будь здоров.
- Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши?
- Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза?
- Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос?
- Вах, ти на свой пАсматри!!!
Anastasia

24.10.2020, Всякая всячина

До и После мы прекрасны!

23.10.2020, Остальные фразы

До и После жизнь прекрасна!

12.08.2010, Всякая всячина

Нет на свете лучше мягкой киски.
Я люблю пить молоко из писки.
Мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу-мяу

26.04.2016, Всякая всячина

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

24.10.2020, Всякая всячина

50-60 мы ещё в рассвете сил!

04.02.2021, Всякая всячина

Чай?
Кофе?
Молока?

МЕНЯ?


Типично обо мне.(О Насте).

18.07.2008, Повторные анекдоты

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

24.10.2020, Всякая всячина

ВАЖНО!
ПОЖАЛУЙСТА ПРОШУ ВАС СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ,НАСИТЕ МАСКИ,ПЕРЧАТКИ,МОЙТЕ РУКИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ,ОКРУЖАЮЩИХ!
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

21.05.2017, Всякая всячина

Спорят два гриба мухомор и паганка мухомор говорит щас тебя отрежут с корешком и съедят а паганка говорит щас ты по ебальнику получишь и тогда посмотрим

31.03.2006, Всякая всячина

С самова утра (1 фпреля)какойта лох как ебнул мне в дверь и проорал РОТА ПОДеМ. ОДЕТСЯ ПОКА ГОРИТ СПИЧКА!!!!!

03.04.2006, Повторные анекдоты

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

14.10.2009, Повторные стишки

Взяла себя бы в руки
Но падаю при этом трюке...

09.02.2008, Повторные истории

Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди
стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами
женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон,
пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего
мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот
коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с
поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того
самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...

24.03.2007, Остальные новые истории

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

30.03.2007, Звуковые анекдоты

Выпивали двое мужиков...

23.10.2020, Всякая всячина

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

20.07.2007, Звуковые анекдоты

Приехал чукча в отель...

04.02.2021, Всякая всячина

Настенька,Настюша,Настя
Ты красивая девчанка.
Ты милая красотка.

14.02.2021, Всякая всячина

Любовь-это радость,смех,чувства,адриналил и слезы.
Не любовь- это когда он(она) любит,а он(она) не любит,это сердце попалам.
А люблю-даказать делом,не словами. Типо того бла бла бла.

20.09.2007, Повторные анекдоты

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

18.07.2008, Повторные анекдоты

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

11.01.2005, Повторные анекдоты

Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее.
первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать.
второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было.
третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой
пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.

17.10.2013, Остальные новые анекдоты

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

30.04.2003, Повторные анекдоты

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

11.04.2001, Остальные анекдоты

Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т.
д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад.
Во... , думает, вот что мне нужно!
Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты
играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся
и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к
архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел
отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно!
Ну ладно иди.
Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где
же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была
рекламная компания.

16.09.2000, Остальные анекдоты

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

20.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

22.05.2003, Стишки - основной выпуск

Работа-хорошая штука,
Напрасно ругаем ее.
И если платила бы сука,
Любили б ее е мое.

05.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...

11.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.

08.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

04.01.2002, Остальные анекдоты

Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть
туалетная бумага?"
А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"

14.03.2002, Остальные новые истории

Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил
прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает:
- Сейчас мы этот треугольничек заштри...
Класс, радостно:
- Хуем!
- Мелом, деточки, мелом!

NaNi

18.07.2008, Остальные новые истории

Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили
поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в
подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили
соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй.
Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом
разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что
пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело
настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка
тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается
только догадываться!!!
Было это в г. Хабаровске - 1997г.

Настя (207)
Рейтинг@Mail.ru