Поиск по автору:

Лампочка Ильича. Рамиреса Санчеса...

-Угадай загадку: Кто такой усатый-полосатый?
- Кот!
- Неправильно. Матрас.
- Почему усатый?
- Потому что два "с"

В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит
мужчина
- Мадам торопится?
- нет, мадам не торопится
- Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского?
- нет, мадам не откажется
- Мадам замужем?
- да, мадам замужем
- Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз
- 10 РАЗ?????
- Месье торопится?

Вот ты очень умный. А ты знаешь, чем овца какает?
- Горошками.
- А лиса?
- Колбасками.
- А корова?
- Лепешками.
Правильно. А кто написал Аппасионату?
Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.

Кришнаитская литература навеяла:"Маша Иванова - источник вечного
наслаждения".

Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к
милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные
работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!"
Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего
вам еще надо?"

Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит.

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на
размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои
дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор,
ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это
когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

ВЫХОДИТ КОЛОБОК ИЗ БАНИ:
"ВОТ ЧЕРТ ГОЛОВУ ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ.

- Мамочка, а почему эта собачка на другую залезла?
- Доченька, у нее болит ножка. А нижняя собачка - добренькая, везет ее
домой.
- Да, мамочка, вот так нас, добреньких, и ебут.

Разрубил березку он на прутья
Лишь одним движением руки!
Мужики спросили - Кто ты? -Путин!
И опизденели мужики...

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть
туалетная бумага?"
А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"

Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит
Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже
со шнобелем будь здоров.
- Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши?
- Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза?
- Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос?
- Вах, ти на свой пАсматри!!!
Anastasia

31.01.02 был мой день рождения. Ну я ради развлечения нашла в инете пару
конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с
ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни",
суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных
песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма
вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен,
когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот
текст...

1? Твои ощущения после первого поцелуя?
1! В лесу родилась елочка.

2? Твои воспоминания о медовом месяце?
2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.

3? Через год после свадьбы?
3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.

4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой?
4! Часы двенадцать бьют.

5? Наутро после залатой свадьбы?
5! Старым заклятьем заклененный.

Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А
самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...

Настя г. Минск

Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил
прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает:
- Сейчас мы этот треугольничек заштри...
Класс, радостно:
- Хуем!
- Мелом, деточки, мелом!

NaNi

Гей, славяне! Чего это вы вдруг в пидоры записались?

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней
идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то
поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу.
Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он -
красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так
описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его
самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться
возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по
сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику.
Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей
внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню
моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает
трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал
номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно
засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот
мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя
обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал
потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось,
что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику.
Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того
же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий
день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И
что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика
начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.

Встречаются жены биснесменов и жалуются друг другу:
- Слушайте, наши мужья нам постоянно изменяют, чем мы хуже?
- Действительно! но куда мы будем ходить?
- Так, в казино мы были, в ресторанах-были, в театрах...
- А давайте пойдем на кладбище!
Через несколько недель собираются мужья.
- Вот у моей жены наверное кто-то есть. Она каждый вечер приходит домой
грязная и с цветком в зубах.
- А у моей- точно есть другой! она проиходит домой грязная и с двумя
цветками в зубах!
- Ну, насмешили! А вы знаете, какой приходит домой моя жена?! Грязная, в
рваном платье, с букетом цветов и с табличкой "от любящих парней"!

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

Рожденный ползать летает недолго.

ПРО ШАПКУ

Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет.
И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго
(старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный
чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак
может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьеться, как олень,
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

НЕОЛОГИЗМ

Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие
анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали
тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, -
это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал
положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не
получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать
могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не
стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова
ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая,
имела ввиду МЕТКОСТЬ.

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому
как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь
была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не
покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N

История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя

История из нашей веселой студенческой жизни…

Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи"
Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц
кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".

В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не
знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец,
кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках.
Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть.
Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в
голосе: "Кот, не строй мне рожи!".

Работа-хорошая штука,
Напрасно ругаем ее.
И если платила бы сука,
Любили б ее е мое.

Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А
у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно
спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та
восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!

Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень.
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!

Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и
частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел
студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью
настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама
предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио
сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье
и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь
завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,
со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

Еду я как-то в троллейбусе. А напротив меня парочка сидит, парень и
девушка(!). Ну сидят себе, воркуют, обнимаются... - идиллия, короче. И
она ему говорит: "Знаешь, дорогой, я тебя так люблю!".
А парень подумал немножко, и ответил: "Да, со мной такая же х@йня!"
Вот так нынче в любви-то объясняются! :о)

Настя

Разговор двух евреев:
- Хайям, ты слышал, Абрам стал пидорасом!
- Что, таки взял денег взаймы и не отдал?!
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова!

Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об
дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

-Поехали в аквапарк!
- Давай! На метро!

рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел
укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек.
Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и
сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!

Мы закрыли все окошки,
Но уснусть мы не смогли.
Под окном орали кошки,
Будто тигры их ебли.

Настя.

Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался

Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с
турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80%
случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках
чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут
(чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень
часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая
большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда
очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться
что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что
будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и
слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И
тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл".
Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с
разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет
Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз
7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте
факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по
интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл,
отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди
них могут попасться такие же непонятливые как ты".
Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда
представляется :)))

Моему любимому посвещается......

Как хотелось увидеть тебя милый мой,
Как мне бывает трудно без тебя,
Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда.
Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом!
Не растоваться ни когда с тобой,
И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный
пиздец".
Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник",
затем "Варяг" и т. д.
В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на
гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных
использованиях: 11 сентября 2000г.

Настя

c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :

`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент
распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими
предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда
жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим
товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом
ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь,
приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто
оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и
воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями,
которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).

ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?