Поиск по автору:

Очередь в вино-водочный магазин. По улице идут отец и сыном.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

История скорее печальная. Зато пучительная.
Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой,
сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но
больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему
этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире.
И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил.
Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку.
Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего
попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по
человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто
разрывало сердца любящих хозяев.
Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным,
то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу
просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения,
нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний
угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь
встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе:
-Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!

P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.

Я настаиваю на том,что мы здесь-самые умные.Что решим, то и будет
правильно.
(А. Лебедь!!!)
(КП - 10 июля 1998)

Приходит старичок домой и говорит жене:
-Почему все считают новых русских грубиянами.Вот меня сегодня один
чуть незадавил.Он сразу выскочил из машины и заорал:"Для вас же козлов
подземный переход построили!!!"
На "вы" называет и фамилию мою откуда-то знает!

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.
Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню).
Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством
высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его
непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец
и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением
проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком
по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так
может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон
на котором красовалась лампочка(внушительного размера),
подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей
ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!

Человеку, измученному нарзаном, поздно пить боржоми!

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

Слушаю тебя вниматочно.

Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона
и начинает забивать косяк.
Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, -
говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер.
Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю,
ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки.
Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул
на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал.
Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
- Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, -
отвечает бобер.
А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила.
Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит:
- Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год.
Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится
под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи
достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве
сопровождающей моей ненаглядной сестренки.
В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном
возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку,
пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих,
каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им
именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была
сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла).
Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная
"церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную
очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи,
пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки.
Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать
Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару
предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи
подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему
ребенку.
Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали",
отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою
сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается
к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали!
Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем
не бывало, продолжает повествовать про гусей.
Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей
неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько
взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки.
Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась
ее любимая сказка.

Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша:
Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит,
ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это
проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно
говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем,
он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке -
"чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня.
Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" -
это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора
спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись,
когда он говорил что пять...

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

Анекдот про евреев:
Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи".
Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?"
Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи".
Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит
на балкон и видит там Мойшу.
Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу".
Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"

Эта история произошла с моей подругой.
Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы
заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все
строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники
как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры
у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя
в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили
и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали
себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий
поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя
подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить.
Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот,
выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...",
а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он
поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена,
но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа,
который видимо уже не спал.

История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс.
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит,
не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо -
свежее. Говядина!

Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает:
-Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а
в занозах:((((
Ну Папа-Карло ему и говорит:
- А ты перед этим шкуркой попробуй!
Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него:
-Ну как?
-Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай.
Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная,
в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и
машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!".
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой,
еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой
в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"

Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в
каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где
покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с
подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся.
Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.

Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью
"Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается,
делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк
подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она
непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров
пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.

Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в
подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую
мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не
угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
через час, - последовал ответ

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
-Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому
- как это по 8??????????
- Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!

Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!
Доктор:
-Как?
Пациент:
-Не Как, а Пук!
Настя

Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели
анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так.
Обозвали бы аналитика незаслуженно.

Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к
проводнику:
- Скажите, что случилось?
- Мы наехали на корову, мэм.
- Она что, была на путях?
- Нет, мы гонялись за ней по лугам.

Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит
- Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в
них люди находят
- А где ты их слушал
- Да мне Баба-Яга по телефону напела.

Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т.
д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад.
Во... , думает, вот что мне нужно!
Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты
играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся
и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к
архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел
отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно!
Ну ладно иди.
Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где
же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была
рекламная компания.

Спят жена с любовником.
Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел.
Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу.
Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее...
Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с
пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне
готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я
те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой,
подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к
шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители
были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить
все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка
чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100
штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять
не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила
100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.

Нина

Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то..................
подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду,
ПАСМАТРЮ)))))
.................................. зашла.................. через десять
минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и
разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса
"нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ
вышла..........!!!!............"

все лежать

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
"А правда говорят, что у меня лицо как жопа?"
"Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси."
А дед в это время колодец чистил.
Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что
у меня лицо как жопа?"
А из колодца:" В колодец не срать!!!"

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

Нам не дано с тобой понять,
Чему так радуется ветер.
Все потому что мы опять
Сидим весь вечер в Интернете.

История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):

72750302: Привет :-) Настя: привет там!
Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть
у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна
есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в
Россия?
Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да?
Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный
секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так
сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще

Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и
почему?
Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!

Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый
другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ
Мике: В который столица делать у жить ?
Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ?
Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой
собственный компания Настя: сооол.......
Настя: что есть у делающий у этот момент?

Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя:
Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер
Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много
водка..
Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ?
Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий
день Мике: твой работа стресс у слишком много ?
Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ?
Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер
Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??

Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя:
хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с
сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть
турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике:
Что есть у делающий в твой свободный время?
Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче......
Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с
некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт
лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве
получил выпивать маленький...
Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя:
Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ?
Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для
лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать
ждать...
Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис
рефригератор!!!!! хороший........
Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один
боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать
великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это
иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка......
великий!!!!
Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы
чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!!
Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже
Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова

По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))

Очевидцы утверждают, что при сдаче крови для США Арафат одновременно и
непроизвольно сдал и все остальные анализы. У него еще много чего
осталось - можно сдать ливер и костный мозг (уж костный-то у него
наверно есть), потом другие органы и члены... В результате от Арафата
могут остаться только уши и куфия, а это уже явно не субьект для
переговоров.

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...