Поиск по автору:

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

Люся поняла, что пора завязывать, когда надписи типа "Люся - проститутка" начали появляться внутри квартиры.

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью...

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось только несколько страниц, а ты вдруг понимаешь: для всего, что они там ещё должны сделать, кажется, уже не хватит места.

Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!

Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

Две подруги устроили фотосессию, разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила...

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Советский Союз - когда при детях не стыдно было смотреть телевизор.

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.