Поиск по автору:

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Весь "Ла Скала" обоссала...

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Когда приходит время рожать, самка акулы теряет аппетит, чтобы у неё не было соблазна съесть собственных детёнышей.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Ссора лесбиянок:
- Ой, всё!
- Ой, всё!

Разговор двух бабулек:
- Внук приходит, запирается в комнате и бренькает там на гитаре целый день.
- Правильно говорить "тренчит".
- А, ну да...

Бабы знают. Бабы, б***ь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Бабочки в животе слишком быстро превращаются в кошек на душе...

Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...

Мало кто знает, что Владимир Владимирович Путин ушёл из Крыма по воде через Керченский пролив.

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брали всё новые и новые кредиты.

- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.

Люся любила богатых парней,
Люся не шлюха. Люся - еврей!

Объявление: "Молодая монашка сделает вам аминь".

По поводу предыдущих наших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.

Сначала женщина говорит:
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
А потом:
- Ой, как бы мне перестать жрать по ночам?!..

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате, ты совсем не тихонько пукнула...

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Ясновидящая уверенно предсказала, что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.

Люся Сидорова стремительно толстела, поскольку враги за ужином не приходили.

Плывёт черепаха, на её спине - змея.
"Сброшу - укусит", - думает черепаха.
"Укушу - сбросит", - думает змея.
А со стороны - это крепкая женская дружба.

Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним, написав своё имя, Каролина, наоборот. Интересно, чем руководствовалась в этом случае Тута Ларсен?

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они почему-то думают, что и все остальные - такие же.

- Я - девушка без комплексов.
- Понятно. Значит, не замужем.

Мужик, зашедший в ателье "Пошив одежды", решает помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно оправдывается:
- Хотел вот пошить у вас...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?..

- Милый, а давай сходим в кино! Ты не знаешь, что там идёт?
- "Ной".
- Любимы-ы-ый, пожалу-у-уйста, пойдё-ё-ём в кино-о-о...

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

Однажды мудрого старца спросили:
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.

По своей сути, Чебурашка - это наша русская баба...
Тёплая, мягкая, любит ушами, и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Женщина подала объявление в газету:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик позвонил ей и спрашивает:
- А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы разок в недельку...

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Я точно не помню... Кажется, под знаком "Остановка запрещена"...

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным Указом президента возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...

Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради.
Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...