Поиск по автору:

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности:
- У вас миша дома есть?
- Миша давно уехал, а ви таки Розын муж?
- Нет, крысин брат.

- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать!
- Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.

Одесский дворик.
- Послала мужа на Привоз за сметаной.
- А шо, он таки понимает за хорошую сметану?..

Сладкий цимес - просто прелесть!
Но сегодня он горчит.
Так как в нём вставная челюсть
Деда Кацмана торчит!

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя:
Боря - это Борухис,
Борухис - это тухис,
Тухис - это жопа,
Жопа - это Стёпа.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
- Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.

Одесская дразнилка:
- Хайка-хозяйка из трусов пошила майку!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».

Вопрос армянскому радио:
- Почему евреи ненавидят арабов?
Ответ:
- Они вообще всех ненавидят.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе?
- Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!

Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо хоть в Одессе!

Готовится к печати сборник афоризмов Черномырдина на украинском языке. Рабочее название - "Хотели каклучше..."

Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица:
Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с
собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель
про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы
капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент,
когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в
пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный
момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который
не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения
уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные
ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и
продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже
было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно
настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый
(форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из
машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за...
эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом
спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка
повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже
будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и
начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил
это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и
выдал:
- Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).

Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один
штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя
порядка.