Поиск по автору:

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

С возрастом всё меньше радуешься праздникам...

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Заразительный смех, к сожалению, не передаётся половым путём.

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Утром познав истину, вечером можно умереть.
© Конфуций

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

Только враги говорят друг другу правду.
Друзья и возлюбленные, запутавшиеся в паутине вечного долга, врут бесконечно.
© Стивен Кинг

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие любимому внуку Моне от бабушки Баси:
- Монечка! Шоб найти принцессу, нужно всего лишь поцеловать лягушку, а не переспать со всем болотом!

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

Одесса. Привоз.
- Мадам, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие.
- Стесняюсь спросить, и давно они у вас свежие?

Никому не снится то, что его не касается.
© Герман Гессе

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

- Соломон Маркович, шо ви имеете сказать за цену на бензин на фоне цены на нефть за 35 долларов?
- Ой, Моня, я вам таки скажу, как родному: если нефть ещё упадёт в цене, то такого дорогого бензина я уже не переживу.

Потомственный петербуржец, выбегая из парадного за шавермой, упал и разбил себе голову о поребрик.

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Эта нить может растянуться или спутаться, но она никогда не порвётся.
© Древняя китайская мудрость

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.
© Фридрих Ницше

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

Российская экономика успешно преодолела пик кризиса и уверенно падает в пропасть роста.

Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.

Путин посоветовал правительству быть порасторопнее.
Никакой речи о выводе экономики России из кризиса не шло...

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

Всё красивое - не дёшево, а если это ещё и живое - то вредное и капризное!

Демократия - от слова "demo": немного поюзал и хорош.

Если у тебя кончились деньги - ничего страшного.
Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса!
- О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.

Жизнь - баба шибко шутливая.