Поиск по автору:

Вчера В. В. Путин подписал указ о назначении на должность Президента
Украины...

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

Самый мучительный вопрос работающих россиян:
"Если жизнь после пенсии?".

говорит, значит генерал адьютанту:
- хочу крокодиловые сапоги!!
адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог!
генерал:
- идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась
война с Германией. Еврей начинает причитать:
- Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь
переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель
продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать...
Русский вздыхает:
- Да... Тяжелое настало время...
Еврей:
- А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!

- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.

Пуганая Мальвина и сучка боится!

Лучше переспать с женщиной, чем недоесть с мужчиной.

В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в
Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой
предоставить Российское гражданство.

Это што же у нас творится, граждане? Ведь даже Фидель не назначил своего
преемника...

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Кратко новая история Второй Мировой войны:
- Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих
стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран.
- Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту
многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР.
- 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская
пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом
деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти
государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому
народу выбрать демократическое правительство.
- Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой
полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала
захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет
самой Германии.
- США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны
блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные
войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в
Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где
марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и
образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство
просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.

Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130

... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата
задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики:
во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.

Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)

Надпись на эвакуаторе: "Поддержим отечественного производителя!"

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на
рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего.
Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки:
- ривьера
- рисовая водка
- рейсовый автобус
- реакция Вассермана....

без комментариев.

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию
со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу,
на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих
избирателей.

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион
бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных
ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

> Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там
холодно и пусто..
- Холодно... пусто... Зато как хорошо!

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.

www.lenta.ru 14.07.2003, понедельник

Заголовки выпуска: От взрывов на арсенале Тихоокеанского флота
пострадали 26 человек| В здании парламента Индонезии взрывом выбиты
стекла |

Круто рвануло, знать!

Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта,
никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по
голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля,
еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента
назначили еще в декабре...".

У вас плохая перспектива, если вы стоите лицом стене.

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

Как Бушу не повредится в рассудке, если ООНовцы кричат: Немедленно
прекратите войну и предоставьте доступ к Иракской нефти после Вашей
победы.

Мужик забегает в магазин:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Через час тот же мужик снова:
- Еще бутылку водки и фанту.
Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах:
- Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.

1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Есть ли жизнь за Садовым кольцом?

"Не думай о секундах свысока!"
--- Посекундая тарификация уже с первой секцнды разговора.

На №12 от 11 ноября:
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его
для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9
долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик
ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять
не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
- Бармен: извините но как Вам это удается?
- Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую
рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с
мокрой киской и хватало денег на выпивку!

Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками,
а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас
по 1 женщине на брата.

К истории 3 за 28 марта.

Скажу больше, я видел оболтусов выросших из таких вот "свободных" чад.
Меня, скажем, поначалу напрягала (сказать честно, и сейчас напрягает) их
манера класть ноги на сиденье в общественном транспорте. А потом я
понял, - они не знают что это нехорошо, им никто об этом не говорил...

Наблюдатель

На тему терактов в Америке.
Всю суету в американских (и им подобных) спецслужбах можно
охаректеризовать фразой из детского х/ф "Приключение Электроника":
- Кто ударил шефа-а ?

Комментатор:
- И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута
матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.

Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно
понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком,
сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой
к сбоям платформе.

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите
и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

Двое трахаются.Час,два, три...Наконец,устали,отдыхают.Через полчаса
мужик говорит:
-Давай попрощаемся.
-А что,уже расходимся?
-Нет,повернись лицом вниз

В результате очередного государственного переворота из России бежал
очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его
правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что,
пока он у власти, золотой запас будет только расти.

Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что
карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической
конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.

На совещании в Кремле проанализирован ход предвыборной компании на
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от ввода миротворческих войск.

Чем отличается путинская власть от советсткой?
- При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под
ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает
неприличные движения под ковром, ползя к трону!

Чем похожи пояс верности и пояс шахида? , и тот и другой надевают на
блядей.

Говорят, его загрызла совесть. Какая ужасная смерть!

По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово
"блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре
на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".

2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.