Поиск по автору:

Вчера в новостях на НТВ.
Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию
университетов обсуждают.
Садовничий:
- Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних
веков...
Медведев, с умным видом:
- Ну да, это еще в римском праве было отражено...
Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право
возникло, гм, несколько раньше...
Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника"
видно не было...

Ох уж мне эти переименования...

Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя,
например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как,
лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее,
чем пятисложное "Нижний Новгород".
Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных
переименований"...
Это была "преамбула"...

На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму
Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь
прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!

Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то?
Доча (грустно): - Не помню...
Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и
памятник...
Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у
дяди Нижнего!

Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский
писатель...

Сегодняшние впечатления от generation next
Стучится в аську какой-то молодой хохленок.
(у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь,
за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years
old?")
стучится и стучится "Але!" да "Але!".
На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"!
с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду.
- Что такое Смольный?
Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились.
Ответ №2. Сейчас это музей.

Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!

Залез в лучшие за прошлые годы (от 30.05.2005):

"Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель..."

Не пойму - то ли народ с гриппом у нас привык к гинекологу ходить, то ли
теперь у всех участковых гинекологические кресла стоят в кабинетах...

- Мыкола, ты чул, як амерыканци 3.14 называют?
- Як?
- ПААААЙ!
- ... Повбывав бы!!

“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”

Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в
Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две
недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских
аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п.
Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как
сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам
открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская
язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно
(обратите внимание!).
Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их
действия...
Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал
вещи в этом чемодане?
Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы
укладывал сам Усама Бен Ладен.
Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого
повторения.
И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем
вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять
размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы
безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой,
кстати).
Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти
или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос
хуже горькой редьки к тому моменту...

По просьбе одной англоязычной знакомой купил ей в Америке учебник
русского языка (для англоговорящих), вроде бы очень даже не плохой.

При пролистывании книжки вижу такой пример телефонного разговора.

- Да. (Про себя) Сперва я поднимаю трубку, потом опускаю монету.
Гудит. Хорошо! Я набираю номер 234-09-58.
Алло! Алло! Это говорит господин Буш!

ГОЛОС: ПЛОХО СЛЫШНО. ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ.

- Попросите Бориса Николаевича к телефону!

ГОЛОС: ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ.

- Извините за беспокойство (Он кладет трубку и идет обратно в
гостиницу).

Как говорится, много думал...

Про гостиницу.
Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских
ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там
были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот
один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о
чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня
жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается
соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей
живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и
жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и
уходит куда-то. Ну, думаю, поняла...
Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер,
смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати
шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом
обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу
спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь
спать на две подушки.
Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат
(выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат...
Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства
"заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость"
горничной... Ржу минут пятнадцать...
За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке,
думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка...
Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то...
:-)
Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне,
захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из
Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И
только потом они объяснили, что ты имел в виду!"
Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...

Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай,
главная газета страны...
"В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо
чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."

Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...

Чего-то вспомнилось про военных.
Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас
в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника
в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец
воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать.
Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной
кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать.
И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас
всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.

Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка
(а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем
репертуаре.
- Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее.
- А почему отставник? - спрашивает она нас.
Мы обалдеваем.
- А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она.
Мы молчим некоторое время...
- Да... И не только по ботинкам, вообще-то...

Про оригинальные названия блюд/напитков.
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам,
плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались,
т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда
и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и,
ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня
выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков
решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок,
насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.
Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за
напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то
рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре,
но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?!
Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к
фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве
сувенира...

> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления
> туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна >
находиться..."

Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-)
А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты
назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя....
"Чингачгук Большой Змей" ?

> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей
(http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ).
Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я
не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати,
и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора
Gladwin Hui..
Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя,
любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в
округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией
страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него...
Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про
профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение
его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие
стоически...

Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...

Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен
режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый
тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего"
Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде).
При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во
Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из
Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!!
- чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно
стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что
только в одну сторону :-).
Офигеть просто...

Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
- Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
- Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого
импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
подрастающего поколения..."
- При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не
понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно :-).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
- Вы чьих?!! - рявкнул он на нее.
- Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...

Историей про пугание котов навеяло.

Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна,
рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы
стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2
ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не
просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то
расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью,
ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать
оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата.
Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось
довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все
равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий
нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.

Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших
воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.

заголовок на rbc.ru:

"В 2006г. среднестатистический россиян (!) проживет 66 лет"

Х. з. что за "абизян" писал.
1) Радует "чисто русское" слово "россиян".
2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю?
А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?

Спааасиииибо, родные, утешили...

> Как США представляли СССР в 70-е годы:

Они примерно так же и сейчас СССР представляют...
Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго
вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы
в бывшем СССР.
Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта
Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в
универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет
очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не
брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и
т. д.
И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?!
Или, может, он про школьную униформу? :-)

Навеяно:
"Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты
и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики"

Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший
здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один
прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей
малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com,
не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за
неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть",
сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая
"реклама" подняла продажи книги, он не располагал...

Интересно, что имели в виду разработчики одной известной компании,
назвав женский шариковый дезодорант "Lady speed stick". По русски это
звучит как-то подозрительно: "Быстрая женская палочка"...

Преамбула.
Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через
границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на
анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду...
Теперь приходится посылать обе....

История №1.

Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск
–2"

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения
некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча
больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы
мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с
российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало
непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики,
необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои
сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к.
границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны
пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их
предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.

Была достигнута необходимая договоренность с одной из
Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных
контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен
был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к
анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался
телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники
белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка
нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и
наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в
названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников,
и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от
водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.

Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а
финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и
что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а
самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я
поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы
дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также,
по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность
незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так
и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом
внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить
точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не
упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической
деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в
рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть
не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил
директора нашего института, академика написать официальное письмо самому
высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных
исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить
на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых
все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное
оформление посылки.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и
возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли,
так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие
нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти
в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко
упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей
очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные
принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные
случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего
бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст
гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего
извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет
вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем
"вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт
свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути
фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.

Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не
обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства
мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не
потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она
является носителем информации, объем, и содержание которой еще не
оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в
обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится
контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам,
таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные
свойства мочи им известны!!!

История №2 (автор - Г. Селье)

Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские
монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. -
Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть
обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и
связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту
гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна
и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни
поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.

В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как
раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного
времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось
непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я
все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность
относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы
она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить
самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов,
пока еще не начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не
обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие
случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и
подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы
подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же
текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения
настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка
будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но
уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости
понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех
связанных с ними особенностей.


А теперь вернитесь к истории №1.
Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из
описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?

>please enlarge your penis. Упомянутого выше пениса у меня вообще нет.
>Я вполне нормальная женщина

мне один раз пришел спам "Enlarge your penis and your breast"... Я
озадачился...

Навеяло:
"Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем"

Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным
названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит -
неужели же китайцы в кипах с пейсами?
Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени...
Глобализация!

Сообщение Regnum
"Жители Китайской народной республики теперь смогут
прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по
достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника
"Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции
Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели
большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык.
Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"

В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом,
Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...

Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий
Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных
фондов.
(http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm)

В Валаамском монастыре сообщили: “Наш наместник, епископ Троицкий
Панкратий, в середине недели находился в Москве, на учебе в Российской
академии госслужбы при президенте".
(http://www.mk.ru/numbers/1928/article65429.htm)

Эээ... Интересно, на кого там епископов (!) учат...
МВА, может быть?

Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил
венгерский.
Я ответил:
- Ну, я пытался...
- И что же?
Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом
начале, зачитываю вслух:
- "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?

PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово
"около" запомнилось надолго.

"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов
взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так
значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в
Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в
местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"

"Мощный" компонент...
Химики, блин.
Нам что глицерин, что нитроглицерин...
Просто добавь... эээ... азотной кислоты!

И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля
Молотова".

Террорист, однозначно!

Про сверхбыстрое освоение нехороших слов.
При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по
английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским
и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили
его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех
дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов
удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя
"Scheise..."
После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов
начинают обучение на курсах...
Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в
английском не нужны...
Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...

Объявление в газете:
"Suche Notebook..."

- - - - - - - - - - - -

В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город,
сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а
то был бы бардак как у нас...
Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить...
Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть...
Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец,
если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в
итоге.
Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут
одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру...
Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа
в душу три месяца, до сих пор переписываемся...

записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным
сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хоть я и не сотрудник МВД...
Маленькое вступление.
... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне,
тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в
месяц я начал ходить на курсы.
Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой,
сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была
просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как
оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики.
Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой
мужской популяцией...
И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на
занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной
релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает.
"Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко)
Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что
темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу
местного психотерапевтического светилы:

"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши
кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."

Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами...
И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти
отрываются от рук и с грохотом падают на пол".
Шум, гам, сеанс сорван.

PS. Но английский мы выучили!

"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное
занятие – это может стоить наглецу свободы"

(www.utro.ru)

Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой!
За такое не грех и в кутузку отправить...
В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"

Навеяло:
"duraktekstil.com - турецкая фирма, производящая одежду"

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.

Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
([email protected]) or ensign (praporshchik) Butilkin
([email protected])

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
([email protected]), либо прапорщика Бутылкина ([email protected]).
Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.

Заказал я тут другу программку в онлайн-магазине (у друга сейчас
кредитки нет).
Недели две всего мы с ним поволновались - придет или не придет (у друга
опыт заказов по Интернету такой: из трех заказов пришло ноль). Коробка
все же пришла, все чин по чину.
Прошло порядка полутора месяцев.
Мне приходит сообщение из магазина:

Уважаемый г-н(жа) ХХХХХХХХХХХХХХ ,
> >
> > В состоянии Вашего заказа произошли изменения:
> >
> > ХХХХХХХХХХХХХХХ Professional: Box
> > Статус позиции = "ДОСТАВЛЕН"


Я другу пишу: шо цэ такэ?

Он отвечает:

"А что, логично. Было, наверное, состояние со статусом позиции "принятие
заказа", было - "обработка", было - "отправка".
Теперь - "доставлен". Представь, что я дурак и держу в руках эту самую
полученную на почте коробку с ХХХХХХХХХХХХХХХХХ.
Как я могу знать, что получил посылку? Никак. А теперь знаю. Все
нормально"

Америка. Бутылка минералки.
Естественно, "Nutrition Facts" на этикетке. Как же без них.
Калорий - 0% (от дневной нормы), жиров, углеводов и белков (как ни
страно) тоже по нулям.
Внизу сообщено, что вышеупомянутые нули вычислены на оснований норм
потребления согласно диеты в "2000 калорий" (кстати, все же 2000
КИЛОкалорий). Ну, черт с ним.
После всего вышеизложенного идет текст:
"Не является значительным источником (!!!) калорий из жира, насыщенного
жира, холестерина, сахаров, витамина А, витамина С и железа"

"Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи...."

Помню своего студента из Кении (кажется) по фамилии Onjebuchi...
Меня почему-то все время переклинивало на "Jebanuchi", хотя был он
отличником, да и русскому смыслу своей оригинальной фамилии он
соответствовал больше...

Америка - интересная страна...
Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться.
И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на
интервью к работодателю, одеваются еще как!
Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное
от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было
видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е.
какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих
кардинально, но почти неотличимы между собой.
Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при
температуре +1 С).
Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов.
Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в
тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались
надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные
вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку
в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а,
скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно,
это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж -
оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю.
Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном
ветре снег кружит..."
Встреча намбер уан.
Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару
НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не
куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у
воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в
черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А
под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне
возможность увернуться от этого деятеля.
Встреча намбер ту.
В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в
СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве
зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор".
И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная,
в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах...
Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу.
Все. Это был финиш.

>В магазине видел, туалетная бумага, с ароматом

Аромат, это, конечно, здорово.
Но в Штатах есть еше и бумага с напечатанными на ней анекдотами...

Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...

Про юбилей Михалкова в "Российской газете":

"Прямо в ресторан по факсу пришла телеграмма-поздравление от президента
России"

Новые услуги "Почты России" - доставка газет, писем и телеграмм по факсу
в рестораны по Вашему выбору!
Или это В. В. Путин сам факсовал?

Текст на www.rbc.ru:

"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в
Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал
предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди
участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла
содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии
вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в
Великобританию"

Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).

"25 долларов или одиночество"

В советское время висел (кажется, в аптеке) лозунг:
"Выбирайте сами так, сигареты - или рак!"

Америка. Гарвардский университет.
Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее
стандартных мусорных урн - стоят...
Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое
такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным
Гарвардским гербом сбоку...
Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе -
"VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому
содержимому мусорного контейнера.
Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе
нарисовали, изнутри...

С сайта turist.ru:

"Япония намерена обратится к России с просьбой продлить визы для
японских туристов (!) с одного года до трех лет"

И много ли таких японских туристов, что собираются ходить в трехгодичные
"турпоходы" по России? Пешком от Владивостока до Мурманска и обратно, с
годовым отдыхом в Москве?

Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно).
Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее
между шухером и полундрой :-)

Про "Кока-Колу"
Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий
"парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так
сказать).
И еще знаю одну даму, которая сигареты Camel называла не иначе как
"самец".

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.

Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность
продавцов.
А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально
напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ?
Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое?
Кормовое?