Поиск по автору:

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.

Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция
вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб,
которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20
часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили
их путем удушия.

Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно
пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на
сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.

Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт
причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным
образом проверяется.

"Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик. "

Неправда, все могу, а выгляжу, как калоша.

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда

Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает.
Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от
пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и
весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как
только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них
сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь
по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня
рукой.
Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в
деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства
русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не
знаю кто...
Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на
меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй
раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно.
На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И
тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал:
"Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....

Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...

Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с
пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет
пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.

Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....

ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!

15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала
следующее:

"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю.
Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у
него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь
много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего
трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас
кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей
нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он
того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне
уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более
неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...

http://forum.tssi.ru/

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Знакомая есть на работе: Мария Голодная.

Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка..

Залетела девушка в кабинет у гинеколога...

Дочка подходит к маме и начинает ныть:
- Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну
пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу!
Мама смущенно отвечает:
- Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что?
ну, ну... ну ладно, иди спроси его...

Снисходительно:
- Деревня! Второе бедэ - чтобы жопу мыть!

>> Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской
>> военщиной в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18???
>
>Дык это ж В.Х. написал, известный пиздабол. Он же дохтур, откуда ему
>знать винтовой-шминтовой...

А слабо было 5 минут потратить и узнать, как оно на самом деле?

http://www.airwar.ru/enc/spy/il22.html

Притом был и реактивный фронтовой бомбардировщик, тоже Ил-22:

http://www.airwar.ru/enc/bomber/il22.html

Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем
его просто Юкос...
Литва.
- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?
- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.
- А чай не покупают, что ли?
- Нет, не поккупайут...
- А почему?
- Поттому что в продаже нет.

Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно
непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы
все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда!
- Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них
коллекционируете, а над кем смеются эстонцы?
- эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат
отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...

Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной
из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все
очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают
и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По
указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется
детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать
свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь
разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже
больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в
95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение:
“Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…

Посвящается Филип-Ку
Идет вечерняя поверка. Прапорщик читает:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- Рядовой Хуев!
- Я!
- Выйти из строя!
Тух-Тух-Хлоп!
- Что это за фамилия такая, Хуев?
- Да болгарин я, товарищ прапорщик!
- А, ну становись в строй, болгарин хуев.

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...

Тест IQ

В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены
назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.

Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном
лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут
назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на
спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за
спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше
(благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла,
возвращается и садится на свое место.

Ну почему _всегда_ такой облом...

М.

Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет и руки порежет!

На берегу Балтийского моря рыбак закидывает удочку и ловит Золотую
рыбку. Она ему

- Мужик, отпусти, христом богом молю! Любое желание исполню!

Рыбак долго смотрит на нее молча, потом подходит к дереву, хрясть рыбку
головой об ствол и приговаривает:

- А-а, не натоо са мной па-а русски-и раскова-ариватт...

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

он так говорит "спасибо", что хочется послать нах$й

Мелочь, но может действительно будет меньше мыла... см. выделенные
слова: СЕРИАЛ`Удар лотоса`, ВТОРАЯ серия, ЗАКЛЮЧИТЕЬНАЯ

Песня про Москву (припев)

Даниссимо-о, дависсимо-о
Ни кем не победиссимо-о
Блевасси-мо, пердисси-мо
Ты самое дристассимо-о-о-о!

Для хорошего человека - гавна не жалко.

У нас дача по Ленинградскому шоссе
По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам
все населенные пункты называет по своему
например:
Елино - Перделино
Фирсановка -Дристановка
Туристическая - Туристбздическая
Переделкино - Перебзделкино
Домодедово - Дерьмоедово
и так далее

Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма?
Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм.
А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей
еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же,
как и считать и (или не считать) татарами детей татарина.
Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.

>Просто не люблю снобов и хамов. Ну брезгливый я, что поделать.

Так не смотритесь в зеркало

>Неоднократно наблюдал описанную мной реакцию. Постойте 15 мин в месте
>скопления приезжих - увидите сами не раз.

Потрясающе! Он еще и идиот. Если постоять 15 минут в месте скопления
приезжих, можно 15 минут наблюдать приезжих.

Весомая заявка на успех!

>Очередное подтверждение снобизма москвичей.
>Мне что, учить карту метро каждого города где я бываю и есть метро?
>Все отложить и учить названия станций...

Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже
не учите. Не бросать же все ради этого. Сноб бедненький.

>Если киевлянина спросить где площадь имени Майдана Незалежности, он
>приколется и покажет.

Ну это если киевлянин прикольный... А если нет?

>Если нью-йоркца спросить где 169 St, он подскажет,
>что есть 167 и 170.

Да-с, мы по Нью-Йоркам ходим...

>В Ленинграде - нет проблем.

В Ленинграде много проблем. Ветхий жилой фонд, например.

>В Москве стоит спросить
>как проехать - зачастую нахамят.

Надо чувствовать язык. "Зачастую" и "нахамят" не сочетается.

>Тьфу, тепреть не могу хамоватых самовлюбленных москвичей вместе с их
>грязным городом.

На это можно вежливо ответить "А вас сюда никто и не звал".
Впрочем, чаще всего вам подобные ведут такие разговоры с вам же
подобными. Отсюда и хамство, а москвичи тут не при чем. "Хамоватые
самовлюбленные" просто на полгода раньше вас сюда приехали, чем очень
гордятся и хамят. А также гадят, поскольку в родном "название города
вставить, не хочу никого обидеть" они гадили и будут гадить везде, где
появятся. Справится с такими можно только административными мерами, что
почти невозможно, ибо этих слишком много.

Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в
дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы
обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького
российского предприятия, которое намеревается купить еще более не
маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным
лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает
вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый
отрабатывает свои деньги...

Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к
проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить
обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:

- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к
выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России
напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...

КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит
брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он
бросает в ответ:

- Неужели все действительно ТАК плохо????

КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:

- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется
учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла

КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)

- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно
настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...

Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать
дальше...

ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался
прав...

Пришел, увидел, соблазнил.

ЦИТАТА
>Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве
>Янссон (которая пишет про Муми-Троля):
"Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь
другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот
момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет
длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они
будут похожи друг на друга, как дни хемуля.
Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край
кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что
занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не
приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не
помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным
хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем,
который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под
конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться,
это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не
происходит."
>>Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Молодой человек (или как Вас там), а почему бы Вам не прочитать эту
гениальную сказку до конца и понять, что "мораль" ее в том и состоит,
что несколько героев сначала мучаются от своих проблем (кого
родственники замучили, кто одинок слишком, даже страх высоты у одной
героини есть). А потом они приезжают в дом Муми-Троллей (которых нет
дома), долго и болезненно учатся жить вместе и постепенно их собственные
проблемы отступают на второй план, и они снова начинают радоваться жизни.
И Хемуль несчастный, кстати, понимает, для чего он существует, чего он
хочет, а чего нет. Туве Янссон, я считаю, одна из лучших детских
писательниц, и многие ее книги взрослым тоже могут быть полезны. Так что
не наезжайте на нее, пожалуйста. А то так и про "Царевну-лягушку" можно,
ограничившись чтением начала, написать, что это история о зоофилии и
всяческих извращениях :-)))

Мюмла

Урок в школе.

Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда
вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и
едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из
них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на
руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.

(М)

Врач Уродолог