Поиск по автору:

дайте мне точку опоры и я переверну... ее

... Хочу быть богатым... - это сделать легче, чем перестать мечтать об
этом!
Мичурин

Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял
в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер
и кинул его к курицам.
Попугай еесстественно обиделся.
Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь
куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта,
половину кур повылетало. Попугай ржет
Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь?
Попугай: нет.
Шофер: пиздуй пешком

И выкидывает попугая-)
вот

У нас дача по Ленинградскому шоссе
По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам
все населенные пункты называет по своему
например:
Елино - Перделино
Фирсановка -Дристановка
Туристическая - Туристбздическая
Переделкино - Перебзделкино
Домодедово - Дерьмоедово
и так далее

Залетела девушка в кабинет у гинеколога...

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!

Ешива "Чесноков и Потиха" проводят бизнес-курсы

Герои-будановцы.

- Доктор, у меня повышенное давление.
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...

Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым.
1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка
товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика.
2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для
сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба
не предлагать.

>Просто не люблю снобов и хамов. Ну брезгливый я, что поделать.

Так не смотритесь в зеркало

>Неоднократно наблюдал описанную мной реакцию. Постойте 15 мин в месте
>скопления приезжих - увидите сами не раз.

Потрясающе! Он еще и идиот. Если постоять 15 минут в месте скопления
приезжих, можно 15 минут наблюдать приезжих.

Врач Уродолог

Навеяло №7 от 26 июля 2001 г

Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток
народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается
градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет
мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых
киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых
городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех
пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые,
нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!

Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей
на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики
рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть
асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в
классе смогли играть в "классики".
История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством
разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице,
наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать
классики и прыгать!
Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю!
Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых
на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...

Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!

Разговаривают два гаишника:
- Слышал, Лужкова уволили.
- А за что?
- Да говорят, какую-то доверенность потерял....

(Рассказано К. Ремчуковым в эфире "Эха Москвы")

Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.

Приходит Зюганов к Ельцину и говорит: Б. Н. , мы вот в думе решили вам
вотум недоверия вынести.
Ельцин медленно расстегивает ширинку и отвечает: Не торопись, вспомни
лучше с чего в Америке импичмент начинался!

Только что яндекс выдал:
"погиб МУРАТ НАСЫРОВ - ФОРУМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ"

Еврейский папа с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын: Папа, а это яшперица?
Папа: Нет, синок, это не яшперица, это черепуга!

Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

Песня про Москву (припев)

Даниссимо-о, дависсимо-о
Ни кем не победиссимо-о
Блевасси-мо, пердисси-мо
Ты самое дристассимо-о-о-о!

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...

Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем.
Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит
на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце,
у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать
глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее.
И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть
долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень:
-Стекло?
Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...

Знакомая есть на работе: Мария Голодная.

Сон приснился, вот дела,
Что Москва стоит в Тюмени,
А на улицах траву
Щиплют москвичи-олени.

В руку сон от или нет
Скоро я узнаю,
Но оленем в стаде быть
Сильно не желаю!

Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет и руки порежет!

Так чего-то хочется... Чего не знаю, а кого знаю- не хочу

Весомая заявка на успех!

>Очередное подтверждение снобизма москвичей.
>Мне что, учить карту метро каждого города где я бываю и есть метро?
>Все отложить и учить названия станций...

Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже
не учите. Не бросать же все ради этого. Сноб бедненький.

>Если киевлянина спросить где площадь имени Майдана Незалежности, он
>приколется и покажет.

Ну это если киевлянин прикольный... А если нет?

>Если нью-йоркца спросить где 169 St, он подскажет,
>что есть 167 и 170.

Да-с, мы по Нью-Йоркам ходим...

>В Ленинграде - нет проблем.

В Ленинграде много проблем. Ветхий жилой фонд, например.

>В Москве стоит спросить
>как проехать - зачастую нахамят.

Надо чувствовать язык. "Зачастую" и "нахамят" не сочетается.

>Тьфу, тепреть не могу хамоватых самовлюбленных москвичей вместе с их
>грязным городом.

На это можно вежливо ответить "А вас сюда никто и не звал".
Впрочем, чаще всего вам подобные ведут такие разговоры с вам же
подобными. Отсюда и хамство, а москвичи тут не при чем. "Хамоватые
самовлюбленные" просто на полгода раньше вас сюда приехали, чем очень
гордятся и хамят. А также гадят, поскольку в родном "название города
вставить, не хочу никого обидеть" они гадили и будут гадить везде, где
появятся. Справится с такими можно только административными мерами, что
почти невозможно, ибо этих слишком много.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

ЖОПА - Женский Орган Половой Активности.

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"

"Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик. "

Неправда, все могу, а выгляжу, как калоша.

Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка..

Валюта Скуратов

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.

Сидят два наркомана: Первый(1)
- Я вчера по оттягу на рыбалку съездил.
Второй(2)
- Да ты чо, а куда?
1-Да на реку на Оку.
2-А-а, ну и как Ока?
1-Чо говоришь?
2-Говорю как ака?
1-A-a, ко-ко-ко.

Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем,
Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой.
Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не
узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку
на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не
может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он
говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой
паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все.
ЗЫ - у них была синяя "шестерка"

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...

Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция
вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб,
которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20
часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили
их путем удушия.

Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно
пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на
сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.

Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт
причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным
образом проверяется.