Поиск по автору:

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Во сне иногда таким умным себе покажешься, а проснешься - дурак-дураком.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в плавках.

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Напился до потери скотского состояния.

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Любить надо не на словах, а на теле!

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Чем тверже член, тем мягче слово.

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

17.11.07. И опять скажете, что виноваты евгеи?!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.

Только истина может рождаться сразу от нескольких мужчин.

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

В школе.
- Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде?
Таня:
- Низко летающие ласточки - к дождю!
Коля:
- Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде!
Петя:
- По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню.
Вовочка:
- А вот у моего деда к ненастью яйца ломит!
Учительница:
- Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!!
- А вы думаете это ему поможет?!