Поиск по автору:

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

С корабля на баб.

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хоть бы кузов почистил и щели подзаткнул! Все-таки
теперь не навоз, а алмазы возишь!

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!

Он 5 раз поступал в школу для дураков.

Деньги не пахнут. Пока их не проешь.

Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная
на ночь женщина.

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

Штирлиц поразил цель. ТАКОГО она еще ни у кого не видела!

Объявление на воинской части. "Гарнизон сдается! Арендная плата по
договоренности".

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!

Если у вас заканчивается тюбик с зубной пастой, сразу же выкиньте его,
иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка
резьбы.

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

Билеты на ее концерт были проданы еще задолго до ее рождения.

Рассказ про мужчин надо начинать с конца.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Стоит, не стоит - женился, так работай!

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают.

Чаще всех разводятся разводные ключи.

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Из новостей. В день инаугурации нового российского президента будет
объявлен конкурс на лучший анекдот про Вовочку.

- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Жена мужу:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделся!
- На что?
- Не помню!

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

У первого уже все позади.

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

Здоровье не купишь. Так как его никто не продает.

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, я влюбилась в подводника! У него такая красивая форма!

Другая сладострастно:
- А я - в ГАИшника! У него такая волшебная палка...!

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Спите больше - во сне все проблемы снимает будильник.