Поиск по автору:

Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!..

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше
не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила
смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Железный Дровосек:
— Да и баб здесь не видать!
Элли (жалобно):
— И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!

Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...

-Самая трудноискоренимая банда западноукраинских нацистов (бандеровцев)
- это ГАИ!

Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
* вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой
Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело
не мог выполнить без сучка и задоринки.

Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!

Идет Ганна по селу. Кричит:
- Насилуют! насилуют!
Навстречу - Левко:
- Галю, ты че?
- А что - уж и помечтать нельзя?

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

***

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамка, разве дядя Игорь - людоед?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел
своего заместителя"?

Элли, Страшила, Дровосек, Лев и Тотошка,
Решили отдохнуть от долгого пути немножко.
И развели костер - устроили привал.
И тут Страшила вдруг сказал:
- Как скучно, друзья! А?
И Дровосек железный его поддержал.
- Да, скукота! - ревет Трусливый Лев.
Вот обернулись, недвусмысленно на Элли
Три друга посмотрели.
И девочка решительно сказала:
- Сама не дамся - это раз,
И не позволю обижать свою собачку!

Железный Дровосек обращается к Гудвину:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Страшилу полюбил.

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Cтрашила, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Амбал стучится в хату:
- Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
- Батько, а Оксана дома?
- Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что?
- Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!

В нескольких штатах США есть закон, согласно которому арестом
наказывается падение самолета/вертолета на территорию, на ограде которой
написано «частная собственость».

Возникает вопрос: КОГО БУДУТ АРЕСTОВЫВАТЬ?

-Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев - а они все
равно перепрятались...
- В лесах?
- Нет, в формах инспекторов ГАИ!

"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости!
- Дийсно, нема...
- Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил?
"Бендеровец" достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав?
- Произжав!
- А як вин проихав?
- Ф-ф-ф-ить!
- А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты?
- Ж-ж-ж-ж...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из
хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошел ты, я еще с прошлого раза не всю солому выковыряла.

-Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Урфин Джюс,
задумчиво глядя на своего деревянного клоуна.

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
- - Где был, Иван?
- - Да где же, в Киеве!
- - И что же ты там видел?
- - Да все видал...
- - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
- - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены --
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Вы, что, толстый хрыч, разве не получали моё грёбаное «мыло»?

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

"О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней"- докладывал страшила
Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича.
Поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед).
Поет:
- Напрасно мамаша ждет дочку домой!

Элли с Дровосеком в постели. Элли:
- Ой, Дровосек, какой ОН у тебя холодный!

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

Левко МАКОгоненко торговал марихуГАННОЙ.

Девочка Элли со Страшилой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Элли Страшиле
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, чучело! Хватит картошку выбирать!

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

Вовочка и Одарка заперлись в темной комнате... Дед Бабайка был в ШОКЕ!!!

Элли:
- Страшила, ты мудрее нас всех - скажи, пожалуйста: кто такой был В. И.
Чапай?
- Это, Элли, предводитель негров!
- ?
- Так он же против белых воевал!
- А говорят, что это был командир красных!
- Нифига себе! Там и индейцы были замешаны?

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно прочесть:
- Ахуели... Ахуэлли... Ах, у Элли из сказки А. М. Волкова!

Что-то общего у девочки Элли с летчиком Маресьевым точно было...

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!