Поиск по автору:

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Засекреченная глава книжки "Приключения Буратино" начинается так:
Карабас бар-Аббас был сыном главы палестинского правительства Махмуда
Аббаса...

Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена
деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе
дождались.

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."

Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор:
- Вы Страшила?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек
скончался.
Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
"Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.

Врачи диагностировали Железному Дровосеку рак машинного масла.

-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл!
- Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею.
- А как же ты вчера танцевала в ванной?
- Дык то я на кусок мыла наступила.

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дедушка на сцену и говорит:
- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче:
- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п*здец я гоню...

Купили Элли со Страшилой по порции мороженого. И так нализались!!!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и
пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
- Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф.
- Все равно жалко.

Девочка спрашивает у Великого и Ужасного:
- Мистер Гудвин, какое у вас хобби?
- Я, Элли, собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Две с половиной темницы.

Элли со Страшилой играют в прятки: Страшила говорит:
- Если я тебя найду, то трахну:
- Хорошо, - отвечает девочка Элли.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр.
Страшила:
- Элли, кто это?
- Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын!
- Подумать только, Элли, очернили как человека...

-По-видимому, ураган занес домик Элли на маковое поле!
- ?
- Заговорил Тотошка!

Девочка Элли, очутившись на маковом поле:
- Как, ты заговорил, Тотошка?

- Гудвин, я Страшила!
- Я вижу.
- Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят!
- О том, что ты получил мозги через постель?
- Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.

Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут,
два, три... Лев начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где же эта сволочь!
Дровосек:
- Бля! Придет - руки-ноги поотрываю!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда
не пойду!

Фермерша Анна:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Девочка Элли:
- О, я была в Афганистане!
- Как же ты оттуда вырвалась?
- Меня перенесли цинковые башмачки...

Черный Юмор.
1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу:
- Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть?
- Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...

Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается
крик:
- За Оксану!
Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается:
- За Оксану!
Сметана не выдерживает:
- Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?

Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.

Госпожу Тарадакис спросили:
- - Почему вы своего пинчера назвали Гандоном?
- - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?

Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...

Одесса, девяностые годы.
"Бендеровец" останавливает "Мерс" Рабиновича:
- Ваши права?
- Какие пги вашем гежиме, мент, холуй немецкий, у меня, евгея, мог быть
пгава?

Приходит Элли в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- Только яичное.
- Мне такое не подходит - я ведь девочка...

В тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй
oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa... ??? юдa... юдeн.. ЮДEH!!! Гaнc!!! ФOEP!!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

Дети в реке водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

Весна, капель звенит, запели птички...
Вышла из хаты гарна дивчина Маричка.
Тут с крыши мазанки сосулька вдруг сорвалась -
И у гуцулки на головке оказалась.

Упала замертво дивчина -
Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался тут в морге доктор дядя Боря.
"Весна-красна пришла!" - так написал он вскоре.

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!