Поиск по автору:

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит селський голова,
глядя на догорающую хату, - то я и не знаю, что делать.

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
- - Где был, Иван?
- - Да где же, в Киеве!
- - И что же ты там видел?
- - Да все видал...
- - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
- - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены --
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!

Вовочка спрашивает мать:
- Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.

-Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет...

Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается
крик:
- За Оксану!
Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается:
- За Оксану!
Сметана не выдерживает:
- Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?

Черный Юмор.
1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу:
- Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть?
- Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...

- Левко! у нас в деревне есть СПИД?
- Нет, Галю, все уже переболели давно.

Решили Левко Макогоненко и сельский голова силами померяться.
Померялись. У сельского головы - толще, у Левка Макогоненка - длиннее...

Сошлись козак Мамарырга со Змеем Горынычем. Но церковь была против этого
брака.

Фермерша Анна:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Девочка Элли:
- О, я была в Афганистане!
- Как же ты оттуда вырвалась?
- Меня перенесли цинковые башмачки...

Сидит Одарка на причале, пишет виллами на воде нехорошие слова.
Выныривает щука:
- Даша, что ты делаешь? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает:
- Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома?
- Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках...
- А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула
Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

Парубок и дивчина поступили в университет. Галя:
- Да, Левко... Теперь мы - интеллигенция!
Левко:
- Че?
- Интеллигенция! Че-че! Гандон через плечо!

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, хочешь услышать самый короткий анекдот про Левка и Ганну?
- Да, парубок, хочу!
- Он уже кончился...

Винни пух с голоду...

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка
Элли"
и со словом "густой лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Идет урок русского языка:
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница:
- "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку:
- Тебе что-то непонятно:
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку
назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка
говорит:
- Лев:
- И какие он издает звуки:
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре
Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в
вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла:
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде
своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в
квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень:
Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел:
- О-о-оо!

Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
- Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар:
- У.. : да не в том!!!

Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку:
Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно
реабилитировали...

Девочка Элли идет по лесу и кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навтречу - Смелый Лев. Говорит:
- Ты что, сдурела, что ли?
- А что, уже и помечтать нельзя?

Гудвин:
- Девочка, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Элли:
- Тотошка, отойди от дедушки - у него блохи...

Элли и Лев зашли в таверну. Девочка:
- Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб!
Дядя-трактирщик:
- А твой друг, девочка, не голоден?
Девочка:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда
вместе?

Согласно авторскому замыслу, девочка Элли должна была поспасть сначала
на маковое поле, а уже потом - в Волшебную страну...

Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк...
Во время второго отделения девочка спрашивает:
- Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким
автобусом мне домой добираться?

Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник
Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку
звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом
задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...

-Ребята, хватит про политику! У меня крестный погиб в сталинских
лагерях!
- А кем он был?
- Эсэсовцем...

Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку:
- Полковник Червонюк слушает!
- Товарищ полковник, вы - заядлый хохол!
- Кто это говорит?
- Все говорят!

-Рядовой Рабинович! Это вы назвали старшину Червонюка (вариант -
Калинюка) бандеровцем?
- Никак нет, товагищ сегжант. Я знаю что советскую военную тайну
газглашать таки нельзя.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Когда ж меня, блин, отпустит?!

Страшила - Льву:
- Слушай, дружише - Элли родила! У младенца ноги - железные, тело -
соломенное, а голова - гривастая! Правда, мы не виноваты?

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут,
два, три... Лев начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где же эта сволочь!
Дровосек:
- Бля! Придет - руки-ноги поотрываю!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда
не пойду!

Страшила, Дровосек и Лев бухают. Подходит девочка Элли:
- Друзья, можно - я буду четвертой?
- Не, девка, ты будешь пятой - четверых мы уже послали.

Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила:
- Что-то баб нигде не видно...
Дровосек:
- Ну, так что же?
Лев:
- Будем, как вчера!
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Фермерша:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Элли:
- О, я была в Ираке!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу...

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

Лев:
- Страшила, ты мне друг?
Страшила:
- Нет, уж Лев - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!

Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.

Три поросенка больше не боятся - волк принял иудаизм (вариант -
мусульманство)!

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я - за свечкой,
Свечка - в печку,
Я за книжкой,
Та - бежать...
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!!

Зайчики - в трамвайчике,
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский
Сидел на конопле.