Поиск по автору:

Дровосек поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпустите ее! - говорит Элли. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

-Как написать "украинизация" четырьмя буквами?
- "Цирк".

Везет дядя-ямщик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино
после 5 минут дороги разгневанно обращается к ямщику: "Дядя, не ДРОВА
везете!!!"

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

После того как деревянный клоун подхватил грибок, в доме у Урфина Джюса
не переводилась отличная закуска.

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно..
он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал
- Ну теперь попробуй, утопи меня!!!

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- дядя Чарли, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну дядя, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, дядя, я вся в крови.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, ни какого
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.

- Левко! у нас в деревне есть СПИД?
- Нет, Галю, все уже переболели давно.

В урожайный год Урфин Джюс собирал с деревянного клоуна по полведра
опят.

Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает:
- Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь?
- Нет знаю. Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая я вам крыса? Я - ежик!

Одесса, 1999 год.
Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого
автосалона:
- Скильки коштуе ця "БМВ"?
- Таки 50 тысяч гривен.
- О, чорт! А цей "Мерседес"?
- Таки три черта!

-Горы, пустыня, маковое поле... По логике вещей, девочку Элли должны
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!

Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.

Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов выходит доктор.
- Ты Элли из Канзаса?
- Да, дядя!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой, дядя доктор!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила
скончался.
Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька
доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.

-Незалежнисть незалежнистью, а гроши теж потрибни! - сказал бандеровец,
и покрасил свой обрез в черные и белые полосы.

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

- Страна, окруженная пустыней и горами,
И маковое поле, не покрытое снегами...
Я прочитал - и удивился: неужели ураган
Унес девочку Элли аж в Афган?

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.

Решили Левко Макогоненко и сельский голова силами померяться.
Померялись. У сельского головы - толще, у Левка Макогоненка - длиннее...

Элли спрашивает Страшилу:
- Какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Страшила.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику:
- Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда?
- Знаю, дядя!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, дядя!
- Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик?
- Ваня.
- А отца?
- Дядя Ваня.
- А деда?
- Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)!
- А как твоя фамилия?
- Сусанины мы, дядя!
- Ганс, забери у него шоколадку!

Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз...
Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Страшила! За что?!!!
Страшила (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Элли спрашивает фермершу Анну:
- Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...

Три поросенка больше не боятся - волк принял иудаизм (вариант -
мусульманство)!

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!

-Да сколько же можно этих долбаных клуонов! - сказал Урфин Джюс, надевая
на топор презерватив.

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана.
Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и
думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ
ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной
душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его
таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…

Фермерша спрашивает Элли:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Афганистане!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковых башмачках.

Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на
пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с
земли:
- Остогожнее, хохол необгезанный!
- А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.

Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит:
"Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

Учительница спрашивает:
- Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Моряком.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать жидом.
- Что-о-о?!
- Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »

-Элли, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять эта лярва Бастинда тараканами накормила.

Стоят Элли, Страшила, Дровосек и Лев на холме. Страшила (оглядывая
окресность):
- Да, баб не видно...
Дровосек:
- Скучновато!
Лев:
- Значит, будем как вчера?
Элли:
- Не дам Тотошку мучить!

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...

В доме у Урфина Джюса пахло гарью. Деревянный клоун занимался аэробикой.

Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр.
Страшила:
- Элли, кто это?
- Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын!
- Подумать только, Элли, очернили как человека...