Поиск по автору:

-Ребята, хватит про политику! У меня крестный погиб в сталинских
лагерях!
- А кем он был?
- Эсэсовцем...

Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник
Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку
звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом
задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...

Сошлись козак Мамарырга со Змеем Горынычем. Но церковь была против этого
брака.

-Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет...

Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги
стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня
потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об
камень треснешься...

-Извините, как пройти к автосалону "БМВ оф Одесса"?
- Держите арбуз.
Затем широко разводит руками:
- Увы, я не знаю.

- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С
такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит.
- А почему была? Что с ней?
- Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

-- Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- - И кто же занял второе место?

У винно-водочного магазина лежит парень.
- - Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает дворник.
- - Ни то и ни другое. Я, дядя Вася, здесь для рекламных целей...

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- - Чего тебе, Левко?
- - Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!

Экскурсовод:
- - В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- - Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им было тесно!

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки.
- А как это?
- Очень просто. Например: поручик, поцелуйте мне р...
- Давайте. Наташа, возьмите мой хуй себе в р...

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского.
Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус.
Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу,
повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно.
На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не
перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку
Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и
требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Оксана читает газету:
- Над Диканькой пропал самолет АН-10? Нифига себе, разгулялась Солоха!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!

Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
- Дядя, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой
Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного
хозяйства после 1991».

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный
такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем,
ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки
Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Вовочкина мать - мужу:
- Сережа, почему дневник Вовочки стоит в углу?
Вовочкин папа (гордо):
- Это мы его за двойку наказали!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Тетя-продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!

Дядька (лет 35-40):
- Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку?
Дед (лет 75-80):
- Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!

Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
дедушки Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!

Тетя в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?

Дедушка Мороз! Пишу вам письмо — принесите мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает
мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду
существуете!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии.
Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы:
- Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок!
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки
только, тем детям, которые хорошо кушают!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод
с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Дворник - наркоману в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... Лет 40-45...

Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои.
Из чужих меня никто не поцелует...

Дочь приходит домой поздно ночью. Отец настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Володя сказал, что я доска...

- О, Князь Владимир Красное Солнышко! Мне вручили голубую метку. Я знаю,
что означает черная метка - это когда тебя угрожают убить. А что
означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез,
а Гена ждет внизу. Подходит дворник:
- Вы что тут делаете?
- Мы, дядя Вася, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел? Июль на дворе!
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!