Поиск по автору:

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!

СПИЗДИЛ.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.

- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут
подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Подъезжает кузнец Вакула к камню и смотрит на нем написано...
и накакано и наблевано!!!

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка
Элли?
- Все потому, что ты сделан из голубой ели!

Загадка:
- На веревке болтается, на "З" называется?
Отгадка:
- Зоя Космодемьянская.

Решила как-то раз девочка Элли заделаться дрессировщицей, да так на эту
тему размечталась, что только об этом и думала. И вот идут они как-то
раз со Львом, а Элли ему и говорит:
- Эх, милый Лев, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя
разводили...

В нескольких штатах США есть закон, согласно которому арестом
наказывается падение самолета/вертолета на территорию, на ограде которой
написано «частная собственость».

Возникает вопрос: КОГО БУДУТ АРЕСTОВЫВАТЬ?

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Казанова — это перевернутый Буратино.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя, сынок, дятел принес…

Водка "Буратино" — почуствуйте себя дровами!

Старенький дедушка-шарманщик Карло точно знал, что в воспитании детей
главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?

Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным…

Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к
апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить,
куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с
ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты
справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в
об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше
вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто
сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он
к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже
к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила
в очаг остатки Буратино.

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мать уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Отец утонул, еще когда мне было пять лет!
- Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!

Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает
базарить:
- Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя
мать?
Учительница:
- Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто
задавался этим вопросом.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на
мальчика Мотла.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

-Буратино в реанимации! Ему делают переливание БЕРЕЗОВОГО СОКА...

-Буратино лежал в поле, истекая березовым соком, а над ним кружились
черные дятлы...

Девочка Элли с Железным Дровосеком попали за решетку. Сокамерник
спрашивает у Элли:
- За что сидите?
- За фокусы...
- Какие?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Милый Дровосек, отруби ему ноги!

Бородатый, но сойдет.
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, а как мне поскорее дойти до Изумрудного города?
- Выйди, дитя мое, на маковое поле!

Девочка Элли вернулась в Канзас - и очутилась на руках у матери,
фермерши Анны. Та, обнимая дочку, говорит:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Волшебном Афганистане! - отвечает Элли.
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, мамочка - в цинковом гробу!

Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоун
Эот Линг взял дрель и засверлился...

Девочка Элли, провожает в армию Страшилу, Дровосека и Льва:
- Очевидно, моих друзей побреют налысо... Правда, мышка?
- Девчока, я не мышка. Я - ежик.

Девочка спрашивает у Льва:
- Милый Лев, ты не голоден?
- Что, Элли - страшно, да?

ПЛАГИАТ!
После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый
Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Буратино умер - рак березового сока...

Конфликт Буратино с Пьеро - БЕРЕЗОВОСОКОПРОЛИТИЕ.

Девочка Элли на базаре:
- Кому нужны соломенные шляпы?

Навеяно известной хохмой про Штирлица:

- Переходя по бревну через широкий и глубокий овраг, девочка Элли едва
не свалилась в пропасть, но чудом удержалась... Вздор! У Элли не было
"чуда"!

Армянское радио спрашивают:
- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!

-Элли, Христос воскрес!
- Неудивительно. В Волшебной стране все возможно!

Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!

-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в
лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946
году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.

-Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев - а они все
равно перепрятались...
- В лесах?
- Нет, в формах инспекторов ГАИ!

-Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.