На Украинском телевидении была передача о женщине с 10-ю детями которой
не дали звания мать героиня.
Прикол-фамилия у них Зайцевы.
Рассказчик: Миша
12.12.2006, Повторные анекдоты
Вышел Колобок с Яйцом драться. Яйцо и говорит: - Чур по яйцам не бить! А
Колобок в ответ: - А по голове тоже...
Колобок в ответ: - А по голове тоже...
12
22.08.2007, Остальные новые анекдоты
Петька Василию Ивановичу:
Ты Василий Иванович сегодня много не пей, тебе завтра почти весь Урал
переплывать.
Ты Василий Иванович сегодня много не пей, тебе завтра почти весь Урал
переплывать.
1
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет.
Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью
на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?"
В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает
на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?"
"А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть".
Ф: "А можно я с вами?"
В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку:
В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно)
П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются.
В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь".
Ф.: "Почему, Василь Иваныч?"
В.И. "Пиздишь много..."
Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью
на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?"
В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает
на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?"
"А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть".
Ф: "А можно я с вами?"
В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку:
В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно)
П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются.
В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь".
Ф.: "Почему, Василь Иваныч?"
В.И. "Пиздишь много..."
53
10.08.1999, Остальные анекдоты
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит :
- Доктор сделайте что нибудь
- Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
- Ну пожалуйста
- Нет уже 10
- Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
- Глазной врач точно до 12 принимает
- Доктор сделайте что нибудь
- Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
- Ну пожалуйста
- Нет уже 10
- Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
- Глазной врач точно до 12 принимает
66
14.06.2002, Остальные анекдоты
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
19
22.10.2003, Остальные новые истории
Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....
7
03.10.2004, Повторные анекдоты
Звонок в кобенете В. В. Путина:
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?
3
18.02.2007, Остальные новые анекдоты
Вчерашине новости о Батурине сподвигли на афоризм:
1980 - "Верхняя Вольта с ракетами"
2007 - Шариковы с миллиардами.
Они все такие.
Ибо - выжили.
1980 - "Верхняя Вольта с ракетами"
2007 - Шариковы с миллиардами.
Они все такие.
Ибо - выжили.
11
12.01.2001, Остальные анекдоты
На уроке Русского языка
-Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню"
-Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее.
-А баня?
-А баня - это местоемения!
-Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню"
-Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее.
-А баня?
-А баня - это местоемения!
37
08.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...
7
16.09.2001, Остальные анекдоты
Передача "спокойной ночи, малыши": Филя спрашивает Степашку: "Степашка,
а где Хрюша?", "А Хрюша сегодня не придет"- отвечает Степашка, аккуратно
нарезая сало.
а где Хрюша?", "А Хрюша сегодня не придет"- отвечает Степашка, аккуратно
нарезая сало.
2
03.10.2001, Злободневные анекдоты
Чем не анекдот про терроризм:
Из эфира некоторых радиостанций исчезли песни, каким-либо образом
связанные с NY, взрывами, полетами и т. д. В их числе "New York, New
York" Фрэнка Синатры, битловская "Ob-La-Di, Ob-La-Da" (хотя непонятно с
какого...) и некоторые другие.
"Аргументы и факты", не помню за какое число (но недавние).
Из эфира некоторых радиостанций исчезли песни, каким-либо образом
связанные с NY, взрывами, полетами и т. д. В их числе "New York, New
York" Фрэнка Синатры, битловская "Ob-La-Di, Ob-La-Da" (хотя непонятно с
какого...) и некоторые другие.
"Аргументы и факты", не помню за какое число (но недавние).
21
24.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Перлы с планерки:
Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..."
"Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :)
"Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так
бы сказал..."
Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..."
"Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :)
"Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так
бы сказал..."
14
01.11.2006, Повторные анекдоты
-Иванов
- Я!!!
- Петров
- Я!!!
- Редовой Засрулькин?!
- Я
- Нихренасибе фамилия!!!
- Я!!!
- Я!!!
- Петров
- Я!!!
- Редовой Засрулькин?!
- Я
- Нихренасибе фамилия!!!
- Я!!!
1
19.10.2001, Остальные новые анекдоты
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром:
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
8
17.09.2002, Остальные новые истории
О маленьких странах и их правителях.
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными
рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш
менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги
рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в
бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед
этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то
говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну
а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну
стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во
Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в
бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький
"fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в
VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат:
объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент
Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке
информации!"
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными
рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш
менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги
рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в
бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед
этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то
говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну
а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну
стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во
Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в
бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький
"fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в
VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат:
объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент
Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке
информации!"
20
11.12.2002, Остальные анекдоты
Желание женщины - закон, если оно обеспечено финансовыми возможностями
ее кошелька
ее кошелька
96
23.11.2004, Злободневные анекдоты
Кто станет президентом Украины решит детальный пересчет голосов. Во
Флориде.
Флориде.
18
23.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сакашвили разводится с женой
- неужели
- конечно, кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко
- неужели
- конечно, кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко
55
11.01.2006, Стишки - основной выпуск
На баке с блестящею финкой
Матросик с эсминца стоял.
Он боцману думал на память
Поставить здоровый фингал.
Но, Жору бушпритом огрели
И кинули за борт его,
И склянки над ним прозвенели,
Когда уходил он на дно.
Поминки справляли три ночи,
Три ночи гуляли спъяна.
Поминки справляли по Жоре,
Который упал с корабля.
Башкой загремел он о якорь
И в воду как камень упал.
За ним было прыгнул БарЯдий,
Но больше его не видал.
То Жору схватила акула,
И боцман воскликнул "Аминь!".
Его она вглубь утянула
И круг разошелся над ним.
Детские стихи. 1962 год. Миша.
Матросик с эсминца стоял.
Он боцману думал на память
Поставить здоровый фингал.
Но, Жору бушпритом огрели
И кинули за борт его,
И склянки над ним прозвенели,
Когда уходил он на дно.
Поминки справляли три ночи,
Три ночи гуляли спъяна.
Поминки справляли по Жоре,
Который упал с корабля.
Башкой загремел он о якорь
И в воду как камень упал.
За ним было прыгнул БарЯдий,
Но больше его не видал.
То Жору схватила акула,
И боцман воскликнул "Аминь!".
Его она вглубь утянула
И круг разошелся над ним.
Детские стихи. 1962 год. Миша.
3
28.08.2006, Остальные новые анекдоты
В связи с пожаром в театре, Петросян может рассчитывать на очередное
народное звание-Артист Погорелого Театра.
народное звание-Артист Погорелого Театра.
11
07.09.2001, Остальные новые истории
Итак... История имела реально место быть...
Действующие лица:
(Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил"
(Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид"
(Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не
гони"
(Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат
Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа
утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на
гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в
Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ...
По началу все очень даже не плохо...
----skipped---- ;)))
к 11 утра того же дня добрались до границы с
Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем...
Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то
очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке...
И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!!
Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер...
подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу...
:("
Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа???
Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у
нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень
много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но
делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не
дало...
кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской
стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово...
Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?!
Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали...
Номы не пали духом...
Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов...
Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну
мы в машину... и в Макушино...
Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3
милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на
больничном..."
Но мы не пали духом...
Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам
обещает до вечера сделать доверенность...
Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это
500 км!!!!
Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит:
"Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы
500... а потом еще 600 до Степногорска...
Я: Мдаааааа.....
Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и
Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму
придорожного леска... с намереньем поставить там палатку....
Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают...
минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках...
2. у нас одна куртка на двоих...
3. у нас нет топора...
По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам...
ну прально... "А нахер они нам в степи???"
У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки...
разводим костерок... садимся... начинаем думать...
И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас
терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет
им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..."
Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться...
решили поспать...
просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно...
Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и
начинаем замерзать...
решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая
бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось
содержимое...
Н мы не пали духом...
просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи...
от того что тресет.. от холода...
Разводим костер, съедаем еще 2 консервы...
сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны
приехать...
наступает пол пятого... ребят нет...
в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна
единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)...
подходим, и что видим?
А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это
место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ
МОГЛИ!!! а следыесть...
Но мы не пали духом...
Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас
как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни
одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..."
Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись:
"Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку...
что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в
ЕКБ...
Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести
неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15
км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"...
учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем...
решили что все... пиз.. ец... разбились...
Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну
мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень
хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались
за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино?
Аборигены: 40 км Мы: 8[ ]
Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас
можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем...
ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем....
А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ
ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ???
ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50
в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними
действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас
уезжают в макушино....
Но мы не пали духом...
Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез
нас очти до макушино...
в 19 часов мы были на вокзале города макушино...
Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"...
идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на
почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ...
и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом...
Сидим, размышляем, как на Электронах поедем
Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е
будем дома...
и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до
ЕКБ...
(Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402
р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380
р... мелочью набираем еще 22р...
Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор...
и отдает нам здачи рублей 10...
Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт...
ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и
обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я
каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не
пользуюсь 10р!
Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных
звонка по минуте... и уезжает...
Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой...
Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята?
Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где???????????????
Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово
курган).....
Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Тонич кладет трубку...
Идет смотрит название города... перезванивает...
Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята????
Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы
таможню проходите....
Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане...
и вот вот должны за нами приехать...
Сидим, ждем...
в 4 часа утра... приходит наш поезд...
Мы бежим к нашему.... последнемувагону...
Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!!
Человек из вагона: Там завалено все...
Мы: и Х.. ли? Открывай!!!
Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не
открывается...
Поезд начинает ехать...
Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку...
залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю,
чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь
1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до
Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и
мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и
Петров... пущай Дод рассказывает;)
Действующие лица:
(Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил"
(Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид"
(Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не
гони"
(Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат
Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа
утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на
гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в
Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ...
По началу все очень даже не плохо...
----skipped---- ;)))
к 11 утра того же дня добрались до границы с
Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем...
Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то
очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке...
И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!!
Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер...
подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу...
:("
Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа???
Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у
нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень
много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но
делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не
дало...
кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской
стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово...
Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?!
Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали...
Номы не пали духом...
Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов...
Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну
мы в машину... и в Макушино...
Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3
милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на
больничном..."
Но мы не пали духом...
Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам
обещает до вечера сделать доверенность...
Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это
500 км!!!!
Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит:
"Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы
500... а потом еще 600 до Степногорска...
Я: Мдаааааа.....
Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и
Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму
придорожного леска... с намереньем поставить там палатку....
Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают...
минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках...
2. у нас одна куртка на двоих...
3. у нас нет топора...
По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам...
ну прально... "А нахер они нам в степи???"
У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки...
разводим костерок... садимся... начинаем думать...
И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас
терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет
им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..."
Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться...
решили поспать...
просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно...
Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и
начинаем замерзать...
решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая
бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось
содержимое...
Н мы не пали духом...
просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи...
от того что тресет.. от холода...
Разводим костер, съедаем еще 2 консервы...
сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны
приехать...
наступает пол пятого... ребят нет...
в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна
единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)...
подходим, и что видим?
А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это
место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ
МОГЛИ!!! а следыесть...
Но мы не пали духом...
Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас
как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни
одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..."
Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись:
"Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку...
что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в
ЕКБ...
Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести
неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15
км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"...
учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем...
решили что все... пиз.. ец... разбились...
Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну
мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень
хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались
за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино?
Аборигены: 40 км Мы: 8[ ]
Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас
можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем...
ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем....
А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ
ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ???
ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50
в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними
действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас
уезжают в макушино....
Но мы не пали духом...
Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез
нас очти до макушино...
в 19 часов мы были на вокзале города макушино...
Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"...
идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на
почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ...
и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом...
Сидим, размышляем, как на Электронах поедем
Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е
будем дома...
и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до
ЕКБ...
(Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402
р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380
р... мелочью набираем еще 22р...
Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор...
и отдает нам здачи рублей 10...
Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт...
ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и
обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я
каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не
пользуюсь 10р!
Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных
звонка по минуте... и уезжает...
Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой...
Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята?
Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где???????????????
Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово
курган).....
Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Тонич кладет трубку...
Идет смотрит название города... перезванивает...
Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята????
Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы
таможню проходите....
Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане...
и вот вот должны за нами приехать...
Сидим, ждем...
в 4 часа утра... приходит наш поезд...
Мы бежим к нашему.... последнемувагону...
Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!!
Человек из вагона: Там завалено все...
Мы: и Х.. ли? Открывай!!!
Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не
открывается...
Поезд начинает ехать...
Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку...
залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю,
чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь
1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до
Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и
мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и
Петров... пущай Дод рассказывает;)
13
12.07.2002, Остальные новые истории
С сайта www.turist.ru
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать
наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя
бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной
компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла,
прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала,
что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она
осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма
унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало.
Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета
выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в
аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку
из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на
авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать
наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя
бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной
компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла,
прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала,
что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она
осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма
унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало.
Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета
выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в
аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку
из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на
авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
17
12.12.2003, Повторные анекдоты
7 декабря был проведен социологический опрос на тему "Считаете ли вы
себя быдлом?". Ответы распределились следующим образом:
1. Да, также как все - 36%
2. Да, считал и продолжаю считать - 12%
3. Да, однозначно - 11%
4. Да, и горжусь этим - 8%
5. Нет - 4%+4,3%
себя быдлом?". Ответы распределились следующим образом:
1. Да, также как все - 36%
2. Да, считал и продолжаю считать - 12%
3. Да, однозначно - 11%
4. Да, и горжусь этим - 8%
5. Нет - 4%+4,3%
43
17.04.2005, Повторные анекдоты
Встречаются както Иван дурак и мужик на рынке
Иван:вот у меня в мешке лежит голова дракона,
Мужик: а у меня в мешке лежит рука и сердце моей дочери,
Иван:вот у меня в мешке лежит голова дракона,
Мужик: а у меня в мешке лежит рука и сердце моей дочери,
2
19.09.2006, Остальные новые анекдоты
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!
30
04.09.2007, Повторные анекдоты
Басманный суд оштрафовал за избиение иностанца скинхеда, по статье за
жестокое обращение с животными
жестокое обращение с животными
16
14.03.2000, Анекдоты - другая десятка
Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку...
Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина...
и ушел в отставку...
...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина...
и ушел в отставку...
...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...
5
10.09.2001, Остальные анекдоты
Захотели поехать, волк, заяц, и хомяк в Китай. ол говорит я буд
братец-вуй, а заяц говорит я братец Зуй. Хомяк-ну а я тогда непоеду!!!
братец-вуй, а заяц говорит я братец Зуй. Хомяк-ну а я тогда непоеду!!!
83
14.04.2003, Остальные новые истории
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты
-сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно
время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по
весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из
них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот
анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет.
А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Миша
-сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно
время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по
весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из
них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот
анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет.
А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Миша
14
24.06.2004, Остальные новые истории
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу:
Эпиграф:
Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу.
Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его
забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на
лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей
пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий
совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь...
Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй -
пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого.
Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал.
После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам
и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил
Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь
и тихие маты продолжались всю дорогу.
Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо
быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли
баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и
можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй
опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать...
Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки...
метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и
его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то
пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой
вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи
начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие
мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может
заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко
сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли,
что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали...
Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет...
Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое
отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и
невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве
топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим
метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога
поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину...
Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой...
Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда
промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не
летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально
удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали.
Эпилог:
Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Эпиграф:
Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу.
Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его
забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на
лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей
пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий
совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь...
Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй -
пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого.
Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал.
После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам
и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил
Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь
и тихие маты продолжались всю дорогу.
Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо
быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли
баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и
можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй
опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать...
Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки...
метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и
его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то
пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой
вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи
начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие
мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может
заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко
сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли,
что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали...
Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет...
Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое
отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и
невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве
топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим
метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога
поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину...
Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой...
Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда
промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не
летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально
удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали.
Эпилог:
Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
23
09.12.2004, Злободневные анекдоты
На Западе опять заговорили, что юЩЕНКА все-таки траванули.
Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью
услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только
догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью
услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только
догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
40
07.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого
итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я
тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется,
Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает.
Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок.
Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня
заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных
он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи!
Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь
позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…»
«…Первую часть концерта кончают три современных
композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую
детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со
своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что
весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов
Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте
настроение зала, читавшего подобное творчество во время
исполнения этих хороших песен…
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого
итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я
тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется,
Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает.
Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок.
Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня
заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных
он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи!
Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь
позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…»
«…Первую часть концерта кончают три современных
композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую
детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со
своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что
весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов
Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте
настроение зала, читавшего подобное творчество во время
исполнения этих хороших песен…
8
20.01.2005, Остальные новые истории
Задаю в Яндексе слово "х..".
Получаю:
"Результат поиска: страниц — 2160015, сайтов — не менее 2783 Статистика
слов: х.. — 10574623 Запросов за месяц: х.. — 27575 Разместить
объявление по слову «х.. »
«х.. » на Маркете (2) Музыка, видеофильмы Большой босс 148 р. — Озон "
Но где же "х.. в картинках"?
Получаю:
"Результат поиска: страниц — 2160015, сайтов — не менее 2783 Статистика
слов: х.. — 10574623 Запросов за месяц: х.. — 27575 Разместить
объявление по слову «х.. »
«х.. » на Маркете (2) Музыка, видеофильмы Большой босс 148 р. — Озон "
Но где же "х.. в картинках"?
33
25.06.2005, Новые истории - основной выпуск
В новую рубрику - "не туда попали".
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
36
23.05.2007, Стишки - основной выпуск
Хохотушка Джудит в Уругвае,
Всем сказала по телеку - "Знаю
Я из газет
Безопасен минет -
Для зачатья тропинка другая
Всем сказала по телеку - "Знаю
Я из газет
Безопасен минет -
Для зачатья тропинка другая
1
23.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров?
- Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле...
- Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле...
12
19.09.2006, Остальные новые истории
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13
05.06.2004, Остальные новые анекдоты
на суде :-Парфенов,cколько вам заплатили за оскорбление российских
сотрудников ФСБ,находящихся в катарской тюрьме?
-да нисколько,я же в штате ЦРУ,а не на договоре.
сотрудников ФСБ,находящихся в катарской тюрьме?
-да нисколько,я же в штате ЦРУ,а не на договоре.
4
02.12.2004, Остальные новые истории
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму.
и тут на встречу двое в спецовках.
У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его,
А другой в синей, с лета осталоась, наверное.
У одного морда такая вся , ужас,
а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный
У обоих топоры, пилы - лес валить идут.
Первый так все на украинской мове недовольно бормочет
А второй все больше молчит...
Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша.
Колыма дек 2005 год.
Все совпадения прошу считать правдой.
и тут на встречу двое в спецовках.
У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его,
А другой в синей, с лета осталоась, наверное.
У одного морда такая вся , ужас,
а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный
У обоих топоры, пилы - лес валить идут.
Первый так все на украинской мове недовольно бормочет
А второй все больше молчит...
Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша.
Колыма дек 2005 год.
Все совпадения прошу считать правдой.
24
22.06.2004, Остальные новые анекдоты
-Почему эстонцы тормозят, когда думают о чем-либо, и никогда
незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?!
- Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли
будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали
молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим
хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?!
- Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли
будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали
молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим
хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
24
Миша (375)