Поиск по автору:

Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену:
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!

"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка,
как-нибудь!?!?
Раввин:
- Как можно? Бог все видит...
БХССник:
- А свечи где покупаете ?
Р. :
- Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают...
- А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ?
- Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем
в наш Сионистский центр..
- Зачем ?
- А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые
свечи...
Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый :
- Во!!! А обрезание делаете ?
- Делаем...
- А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!!
- Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш
Сионистский центр..
- Зачем???
- А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают...
- Что присылают??????????
- Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...

Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна
бляндинка с голубыми глазами.
Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она
называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза
П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать
махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву
ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание
Г О Л К И П Е Р
Все умерли.

ВВП предлагает устройть народное движение "оранжевых" под девизом:
"От Майдана - До Магадана!"

Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал
и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара
который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу
он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место
поставил-Здох!

Сидит маленькая девочка , вся в соплях и в крови .
В ладошках держит глаза ....
...Бля , ну и чихнула же я !

Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную
процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого,
и говорит ему:
- Изя, ты что, тещю похоронил?
- Да нет, жену.
- Тоже не плохо.

Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму
и у них спустило колесо,
Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ .
Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло
и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу

Дело было две недели назад.
Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости
на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой
после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела
жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его
машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего
серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался).
Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался
за рулем, а он поковылял в магазин.
Дальше повествование от него самого...
...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина
так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли
плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу...
на месте водителя сидит какой-то мужик (!)
рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!)
я ему - Хм! А ГДЕ МИША?
он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша?
Начинаю разглядывать машину и до меня доходит...
- Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду...
Занавес.
P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой
друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает
дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем
здесь Миша?

В два часа ночи на мобильный доброй феи приходит сообщение:
- Полночь проебала, бухаю с крысами.
Подпись: Золушка.

Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник
торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю
из той нашей жизни в Барсучьем штате.

Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя
называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был
прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в
плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при
страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком,
вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной,
щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard".
Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща
морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю.
Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что,
несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному.
Хобби у него такое.

Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит:
"Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем,
говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз,
запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель
(ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти
поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный
мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут
с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу
такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.

В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах.
Он мне даже американский флаг подарил на прощание.

Жил в деревне старый дед -
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Сам себя имел в уста.

Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой:
"Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек
ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда
летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и
разбивается.
Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?".
"Да!", кричат дети.
"Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?".
А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет
разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда...
беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."

Я сразу предупреждаю, у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части
и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было
приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания
вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь.
Я ему сказал стандартную фразу о
желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ,
ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ
КОММУНИЗМА.

Не подмажешь -- не засунешь.

Газоногодзилка.

Пир во время диореи!

Гудит как улей
родной завод,
А мне то хули -
ебись он в рот.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории
(конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и
достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской
стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в
принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий
репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я
ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ
области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ.
Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

"Скрип колеса"

Я видел интервью с И. Сарухановым, по поводу клипа на эту песню, в нем
корреспондент задавал вопрос на тему названия, типа, что это такое
"Скрипка-Лиса". На что Саруханов ответил, что песня была написана со
словами (в припеве) "скрип колеса...", а клип назвали "Скрипка-Лиса",
потому-что при произнесении это созвучно и его жена, слушая песню,
обратила на это внимание. Таким образом словосочетание "Скрипка-Лиса"
было объявлено неким поэтическим образом и закреплено как название
клипа.

Сегодня.
Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной).
В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато
мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу.
Стол.
Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и
всяких прочих...
Иван Иваныч, Ваш вклад...!
Иван Иваныч, Ваша концепция...!
Иван Иваныч, Ваше предвидение...!
(кстати, все по реально - человек, который определил многие
направления).
... Заходит в пальто девочка из отдела кадров.
- Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот
здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая.
Вы уволены. Свободны.
За столом молчание.
И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!".
И еще - он свободен, а нам еше сколько?!

Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно
надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что
жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит
домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир
спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев
узнаем

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА .
Там имеются два кинозала с уникальными названиями
РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование
в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих,
безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки
слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты
и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14"
и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно
точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу
Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию
"повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний
угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней
таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...

Добавление к №20 от 33 мая с.г.
В могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое
"Пятьсотпятидесятимиллиметровое" и "Пятьсотпятидесятимиллиметрового"
это "Пятьсотпятидесятивосьмимиллиметрового"
:-)

Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86.
Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса.
Решаю над ней поиздеваться и говорю:
"Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?"
Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать
такие вопросы летному составу.
Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет.
Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый.
Я. А где здесь парашюты?
Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены...
Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!?
Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не
успеете парашютом воспользоваться.
Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".

Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением.
Заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Как определить Вашу ориентацию:
1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная
2) одного с Вами пола - нестандартная
3) животные - зоофилия
4) и противоположного и одного с Вами пола - би
5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+

Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые... ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые... ть.
Экстремал:
- Мяу...

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Передрал из Умора.ру

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым
человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой
женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена
говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо
собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома,
вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать?
Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда
услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает!
Вот так!

Мне рассказал его один иностранец........
Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни
о детях.....
(Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар!
(И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар!
(А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке
в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший
импичмент. На это молодой Рыжков ответил:
- Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты
в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика.
Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!

разговор двух подружек....
-Ты в курсе Наталья родила!
-Круто! И как назвали ребенка?
-Таня!
-Красивое имя...
-Да!... но намучается с ним парень...

Укладывает дед наркоман спать своего внука.
Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк.
Затягиваясь начинает напевать колыбельную:
-Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку
-Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее
-Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет
-И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!

Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт.
Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных
стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.

Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!

Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались
в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая.
Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему
рационального использования этих праздничных дней :-)

""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.

С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета
Директоров

Утвердить:

следующий график работы в период с 1 по 12 мая:

1, 2 мая – рабочие дни,
3, 4, 5, 6 – выходные дни,
7, 8 мая – рабочие дни,
9 мая – выходной день,
10, 11 мая – рабочие дни,
12 мая – выходной день.
""

Абзац. Без коментариев.

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Винни!"
Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух,
пиво пьет, и тут идет Пятачок(П):
(П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь?
(В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью!
(П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Миша

Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!

Приключилась эта история пару лет назад.
Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет
магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать
подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на
тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети
рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает),
что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь
народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"...
Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!!
а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной
порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.

К сожалению над ентой историей смеялся только я сам.
Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland.
Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город,
повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал).
Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим
"сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или
"BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10
баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются
пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница
спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему
написано АМЕРИКА?"
Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.

Миша

мент останавливает блондинку на ферари:
- ваши права
- а что это такое?
- это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права
- а теперь техпаспорт на машину покажите
- а это что такое?
- карточка где указан цвет машины, марка и т. д.
Посмотрел и вдруг его вызывают по рации:
- блондинку на ферари останавливал?
- да, а что?
- покажи ей свой хуй
- зачем?
- приказываю: покажи ей свой хуй!!!
Мент показывает ей свой хуй. Она:
- блин... опять продувка чтоли?!

Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.