Поиск по автору:

Письмо Биллу Гейтсу:
- Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу
"Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните,
пожалуйста, что я делаю неправильно?!

Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену:
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!

Хороняли тещу порвали два баяна.

Не знаю примете или нет но на ваш суд-ЗАГАДКА.
Что такое уссатый полосатый?
ОТГАДКА: матрас.

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова.
Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала.
Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина.
Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п.,
а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой.
Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники
были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем).
Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит:
- Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да?
- Еще бы!, - отвечает тот.
В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой
в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь.
Ну просто новый русский негр.
Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время
смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята,
смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру.
Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним.
Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных,
орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда
не видел в своей жизни!
И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого
стрекача через всю площадь и за угол вокзала!
Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом,
а что там было дальше - я не знаю...

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

разговор двух подружек....
-Ты в курсе Наталья родила!
-Круто! И как назвали ребенка?
-Таня!
-Красивое имя...
-Да!... но намучается с ним парень...

Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86.
Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса.
Решаю над ней поиздеваться и говорю:
"Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?"
Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать
такие вопросы летному составу.
Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет.
Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый.
Я. А где здесь парашюты?
Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены...
Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!?
Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не
успеете парашютом воспользоваться.
Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".

Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая
шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает
кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам
веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный,
он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается,
заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...

История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.

Мне рассказал его один иностранец........
Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни
о детях.....
(Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар!
(И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар!
(А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке
в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр...
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...

Собрался как то раз Ваня(В) в Париж.
Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать:
М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер.
В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти.
М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)

Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали
всю ночь с китайцами.
Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра
кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна.
Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?"
Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит
ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой
и гнилыми раскрошенными зубами.
Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую
блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит
к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают
за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего
приятеля по русски говорит:
- И какой-то же мудак эту телку ебет.
Она оборачивается и отвечает
- Точно такой же мудак, как и ты.
Выходит, садится в красную машину и валит.
Вот такая история.

Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице
улыбка. Он спрашивает патолого-анатома:
- Что с ними, почему все улыбаются?
- Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял
и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь
ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все
получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила...
- Так чего же он лыбится?
- Думал, что фотографируют.

Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст,
закочил процес... И тут милиционер.
"Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика.
"Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его
сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим"
отвечает мужик накрывая фикалии шляпой.
"Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик
и убегает.
Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело!
Подзывает прохожего и говорит-
"Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется
если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий:
я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк."
Гражданин согласился.
Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через
пальцы лезет..."

Загибаясь в три рожна
В жопу трахают попа!

Хуй торчит, пизда, ботинки
На базар иду - продать картинку

Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.

В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.

И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!

Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!

Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.

В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.

И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!

Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!

Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем
он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень
правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер
какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия
была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует
музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач
и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее...
И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили
и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться
после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива...
Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар,
берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима
( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор
( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил,
что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно.
Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса.
Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая
натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу.
Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить
не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива.
Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания.
История продолжается.
Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40.
Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить.
Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо
усилить.
-Мороз еще крепчает, уже -50 и...
Да, долго я не забуду, что произошло дальше.
Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!"
Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей,
огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь,
у тебя замерзло?"
Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет:
" Ну как что?, Я же говорю - бензин!"
Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю.
Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.

Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник
торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю
из той нашей жизни в Барсучьем штате.

Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя
называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был
прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в
плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при
страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком,
вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной,
щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard".
Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща
морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю.
Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что,
несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному.
Хобби у него такое.

Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит:
"Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем,
говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз,
запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель
(ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти
поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный
мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут
с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу
такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.

В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах.
Он мне даже американский флаг подарил на прощание.

Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки",
до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском
настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно:
"Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне
что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...

Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю.
далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит
из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить -
закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая,
но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас -
братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей
картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ...
бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как
в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые
в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу
из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом,
увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные
вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться.
Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться?
Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется,
так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит
а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.

Я из лесу вышел был сильный мороз,
Насрал по дороге и дальше пошел

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас.
Мимо проходит девушка и говорит:
- Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"!
А он ей и отвечает:
- Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20:
…консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»…
Без комментариев.

Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку...
Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина...
и ушел в отставку...
...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

Идет по лесу ежик,и видет ружье.
Подумал фоторужье.
Видит заяц бежит и говорит:
- Заяц давай я тебя с фотою.
Заяц отвечает:
- Давай.
Ёжик метится.И навесь лес Бубух.
Заяц дрыгается.
Ёжик подходит и говорит:
- Тебе смешно,а мне уши заложило.

Дерьмо-оно и на вкус дерьмо!

Девушка в трамвае:
«Сейчас же уберите вашего пса! По мне уже блохи ползут.»
«Мухтар, сходим, у этой шлюхи блохи.»

Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом
на столике конфетку.
-мальчик!, сможешь взять конфетку?!
мальчик взял.
Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик.
-мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?!
-дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....

Пейджерное.

Про погоду говорил
На экране диктор,
А мой милый целовал
Меня прямо в скриптор.

Забавная цитата:

Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»:
Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими
сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России
две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем,
что дороги у вас хорошие.

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части
и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было
приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания
вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь.
Я ему сказал стандартную фразу о
желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ,
ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ
КОММУНИЗМА.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Я пытался написать стихотворение —
Результат вызывает сомнение.
Видимо, действительно, не гений я,
А заурядный плод совокупления.

Корабль потонул у берегов африканской страны. Спаслись, как водится
только американец, француз и хохол.

Поймали их, привели к воджю. Он говорит - "Хотите домой - есть три
варианта:
1. Тыща баксов.
2. Вас поимеют 10 моих воинов
3. Вы съедите ведро лука

Американец спокойно достал баксы. Француз подумал - У нас предрассудков
нет, "Давай воинов"

Хохол думает - "Баксов столько - жалко, воинам не дамся. "Давай лук"
Съед полведра, "Нет, больше не могу. Давай воинов"

На пятом воине - "Ох, бля, не могу больше. Давай лук" Съел еще треть.
ААААА, да подавитесь вы своими баксами!

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?

В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом
"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".

Встречаются два друга и один спрашивает:
- Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены?
- Нет.
- Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

Вчера хоронили тещу...... Порвали два баяна.

Плывет мужик на лодке, и слышит:
- УРОД !
Через полминуты:
- УРОД !!
Еще через половину:
- УРОД !!!
Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит:
- Ты б еще ВИЛКУ взял !!!
- УРОД !!!!!!

На рынке:
- У вас смородина черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!