Поиск по автору:

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно
подумала:
- Щас подкрепимся!
Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как
проходящая мимо корова громко испортила воздух.
- Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха.
- Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит
аппетит!

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила.
Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из
серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу:
autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить
мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить.
Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если
ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата.
С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)

Молодожена спрашивают : - Ну как первая ночь ?
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.

Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли!
___________
- Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, -
и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху:
ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит...
мадридский Реал перед встречей с Зенитом.
[Экс-Чукча]

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне",
но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной
женщины.
"Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в
салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя
(к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших
правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные
шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не
обращали внимания на тот факт, что они не одни.
В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней
площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю,
что они сидели ко всем нам спиной):
- А знаешь, почему менты всегда парами ходят?
- Ну?
- А один умеет только читать, а другой - только писать!!!
И оба громко засмеялись свое шутке.
Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке.
Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов.
Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!"
Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца:
- Попрошу документы, - строго сказал один из них.
Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения.
Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику:
- На, Серега, запиши!
Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий,
сложился пополам от хохота!!!
Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей
остановке ждать следующего троллейбуса."

Идет телепередача...

.title Гляжу -предо мною камень, как в сказке,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Гляжу -предо мною камень, как в сказке,
Куда ни пойдешь, все гибель сулит,
Я пнул бы его ногою со злости,
Да только не даст мне радикулит!

Мгновенье раздумья решило задачу:
Я повернулся и двинул назад,
И старым евреям и новым русским
Дороже всего свой собственный зад!

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

Поставил кеша - юзай не спеша!

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп.
Один другому говорит:
- Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем.
Второй отвечает:
- Больше не могу, вырвет.
- Да кто вырвет? Тут же все свои!

- Одолжи червонец.
- У кого?

Вопрос модному дамскому журналу:
- Что нужно для поддержания фигуры?
Ответ:
- Массажер, тренажер, и ухажор...

"Товарищ прапорщик, машина не заводится!"
"Фигня, поехали, потом заведешь"

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит -
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Проснулась в утром - ты - не ты?
Как в жизни повороты круты!
Ложились мы до темноты...
Припоминаю! - Парашюты!

Их завезли еще вчера,
Давали по четыре на нос,
Ты затемно шепнул - Пора!
Исчез в ночи, а я осталась.

Ах, все незапертая дверь!
В нее проник к утру геолог
Маршрутом горным словно зверь...
Ах, как девичий век недолог!

Спасение для женщины с кривыми ногами-глубокое декольте.

Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами,
как ты их различаешь?
- По отчествам!...

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж - овощи.

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!!
Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку
и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е
в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!

О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
соединяйтесь!"
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
"СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.

Рекламная акция Горводоканала:"Приславший Нам пять крышек
от канализационных люков-шестую получает бесплатно".
Услышано на "Радио-Модерн".

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
:)

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!

История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно
не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали,
пока инерцию не погасили. Все.

В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....