Ползет пьяная черепаха по пустыне, встречает верблюда:
- Эй горбатый, у вас тут гололед что-ли?
- Нет, а что?
- А че тогда все песком посыпано?
Рассказчик: Михаил
09.09.2000, Остальные анекдоты
Ученые селекционеры вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль,
зверьки внешне абсолютно одинаковые и отличаются только взглядами на жизнь.
зверьки внешне абсолютно одинаковые и отличаются только взглядами на жизнь.
08.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.
04.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
...Бармен разбил поднос с посудой...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
...Бармен разбил поднос с посудой...
04.09.2000, Остальные новые истории
Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"
13
02.09.2000, Остальные анекдоты
В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности:
Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать?
Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть!
Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги?
Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома......
Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой.
Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена?
Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу:
Если нуту денег, то и не хуя строить!!!
Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать?
Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть!
Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги?
Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома......
Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой.
Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена?
Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу:
Если нуту денег, то и не хуя строить!!!
23
01.09.2000, Остальные анекдоты
Вопрос: В чем сходство здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Нос мокрый.
Ответ: Нос мокрый.
78
31.08.2000, Остальные анекдоты
Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор:
"Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки.
Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка
и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши
потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию.
Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу
и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав:
"Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?"
Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки
черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное
нам государство."
"Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки.
Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка
и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши
потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию.
Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу
и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав:
"Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?"
Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки
черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное
нам государство."
59
21.08.2000, Истории - другая десятка
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
20.08.2000, Остальные новые истории
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
17.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
16.08.2000, Остальные анекдоты
Ходит іжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.
то я пойду обратно.
76
16.08.2000, Истории - другая десятка
Объявление в одной из newsconference
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см. оpиджин)
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см. оpиджин)
15.08.2000, Остальные новые истории
Объявление в одной из newsconference
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим
pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см.
оpиджин)
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим
pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см.
оpиджин)
13.08.2000, Остальные анекдоты
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот.
Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя
надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю:
- Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной
птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил...
Вождь:
- Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя
надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю:
- Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной
птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил...
Вождь:
- Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
31
13.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!
13.08.2000, Остальные новые анекдоты
По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
49
12.08.2000, Остальные анекдоты
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!
44
Навеяло историей о ментах и понтах.
Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!
Вот.
Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!
Вот.
23
29.07.2000, Остальные новые истории
Дело было буквально вчера.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.
26
Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть .
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
22
21.07.2000, Остальные анекдоты
Мужик на стареньких ЖИГУЛЯХ со всей дури влетает в БМВ.
Оттуда выходит удивленный верзила:
- ...а почему не в шестисотый?
Оттуда выходит удивленный верзила:
- ...а почему не в шестисотый?
26
21.07.2000, Остальные новые истории
По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...
Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))
=====
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:
Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.
Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.
06 августа 1999г.
Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))
=====
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:
Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.
Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.
06 августа 1999г.
17
19.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.
19.07.2000, Остальные анекдоты
Привозят в больницу Мужика с ножом, торчащим в спине.
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.
Оптимист, блин...
Михаил (с)
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.
Оптимист, блин...
Михаил (с)
52
19.07.2000, Анекдоты - другая десятка
В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
18.07.2000, Остальные анекдоты
В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
31
14.07.2000, Остальные анекдоты
Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?
17
04.07.2000, Остальные новые истории
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.
12
04.07.2000, Анекдоты - другая десятка
-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...
03.07.2000, Остальные анекдоты
-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...
Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.
КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой
российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили
к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами.
И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих
самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого
дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще.
Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых
был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел.
Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными
молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых
шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На
этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч.
Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто
он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал
целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу,
нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором
все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-
согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два,
а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем,
стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли
с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться.
Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса
и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр.
А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск
вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики,
только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер".
Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным -
две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался
огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую
водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид
молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней
на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное -
столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то
удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете
машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад,
оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий
восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее
глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только
звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой
российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили
к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами.
И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих
самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого
дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще.
Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых
был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел.
Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными
молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых
шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На
этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч.
Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто
он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал
целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу,
нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором
все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-
согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два,
а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем,
стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли
с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться.
Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса
и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр.
А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск
вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики,
только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер".
Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным -
две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался
огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую
водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид
молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней
на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное -
столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то
удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете
машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад,
оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий
восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее
глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только
звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.
20
29.06.2000, Остальные анекдоты
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.
14
29.06.2000, Истории - другая десятка
В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
28.06.2000, Остальные новые истории
В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
29
Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.
КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.
КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.
26
(с)Некоторые - женщины, а некоторые - так... (см. Б.Гребенщиков,
"Лилит")
"Лилит")
23.06.2000, Истории - другая десятка
Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
22.06.2000, Остальные новые истории
Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
25
18.06.2000, Остальные анекдоты
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
96
15.06.2000, Остальные новые истории
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.
Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"
10.06.2000, Остальные анекдоты
Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".
22
Михаил (1480)