Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает
жена нового русского, командует:
- Тумбу здесь!
- Трюмо тут!
- Кресло давай наверх!
Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает
минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи
кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики
решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх!
Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!"
Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут
наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов,
а грузчикам - х** сосать!"
Рассказчик: Михаил
Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят
в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не
фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно
достоверные.
Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит
шайбу):
- Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА
Трансляция футбольного матча:
- Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ
Masik
в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не
фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно
достоверные.
Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит
шайбу):
- Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА
Трансляция футбольного матча:
- Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ
Masik
Громкоговоритель настенный ОР-320 - комментарии излишни
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )
25.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых!
21.06.2001, Остальные анекдоты
Короче, в наше время устроили группе евреев автобусную экскурсию в
Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до
Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса,
осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает:
"Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову."
Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый
бюргер.
Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я
везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь?
Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только
микроволновка.
Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до
Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса,
осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает:
"Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову."
Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый
бюргер.
Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я
везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь?
Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только
микроволновка.
39
14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Девиз Нового Русского пожарника:
На чужой пожар - кран не раскрывай!
На чужой пожар - кран не раскрывай!
12
11.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
10
07.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
09.05.2001, Остальные анекдоты
В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога
46
08.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!
01.05.2001, Анекдоты - другая десятка
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
30.04.2001, Остальные анекдоты
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
27.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
22.04.2001, Остальные новые анекдоты
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
43
Есть у вас история о негре Порфирии из Мозыря. Я жил в этом городе и
лично знал его, ныне покайного. Маленькая ошибочка в том рассказе:
Порфирий был не из далекой африканской страны, а с Кубы. Но
действительно, был очень черный и единственный в городе. Когда-то он
поехал на Кубу навестить родственников, ну и, естественно, для угощения
прихватил водочки с собой. Употреблял он ее изрядно, так что, опыт был.
Вернувшись оттуда, хвастал: "Они все там напились и под стол попадали, а
я сижу, как белый человек!"
Михаил
лично знал его, ныне покайного. Маленькая ошибочка в том рассказе:
Порфирий был не из далекой африканской страны, а с Кубы. Но
действительно, был очень черный и единственный в городе. Когда-то он
поехал на Кубу навестить родственников, ну и, естественно, для угощения
прихватил водочки с собой. Употреблял он ее изрядно, так что, опыт был.
Вернувшись оттуда, хвастал: "Они все там напились и под стол попадали, а
я сижу, как белый человек!"
Михаил
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
45
19.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.
- И на того, и на другого наезжал Доренко.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет !
Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б
е е о \
и ы, д е я в ч р м \\
о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т //
(: т ф а а и ю я в /
Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б
е е о \
и ы, д е я в ч р м \\
о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т //
(: т ф а а и ю я в /
63
14.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
06.04.2001, Остальные новые анекдоты
Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!
24
04.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.
P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.
P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.
30.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.
Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...
Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.
Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.
Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...
Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.
Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???
29.03.2001, Остальные новые истории
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
27
24.03.2001, Остальные новые истории
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.
23.03.2001, Истории - другая десятка
Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
22.03.2001, Остальные анекдоты
Вслед за акцией компаниии "Кока-Кола" "кликни Деда Мороза" последуют
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
65
22.03.2001, Остальные новые истории
Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
14
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
55
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!
Белки и Стрелки!
50
02.03.2001, Остальные анекдоты
Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!
12.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
11.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Разговор двух приятелей:
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?
24
09.02.2001, Новые истории - основной выпуск
“Сирота”
Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.
Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.
- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!!
“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!
А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru
Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.
Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.
- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!!
“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!
А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru
04.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Мокрое дело.
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно,
и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного,
а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке:
первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно
своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание
несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу.
Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1
вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки...
Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей,
и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли
из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать,
что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь).
Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик,
намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое
повествование о круговороте воды было грубо прервано:
- Папа, сапоги!!!
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно,
и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного,
а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке:
первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно
своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание
несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу.
Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1
вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки...
Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей,
и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли
из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать,
что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь).
Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик,
намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое
повествование о круговороте воды было грубо прервано:
- Папа, сапоги!!!
31.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
26.01.2001, Остальные анекдоты
Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"
24.01.2001, Истории - другая десятка
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
23.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
23.01.2001, Остальные новые истории
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
12
17.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)
15
BS"D
Слово мусор происходит от слова "мойсер" (идиш), что значит
"стукач",
(от Ивритского "мосэр" - передает, т.е. стучит.)
Михаил
Слово мусор происходит от слова "мойсер" (идиш), что значит
"стукач",
(от Ивритского "мосэр" - передает, т.е. стучит.)
Михаил
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке.
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
12.01.2001, Остальные анекдоты
Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости
волос.
Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"
волос.
Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"
50
Михаил (1480)