Поиск по автору:

Рассказала моя мама: во времена застоя она снимала дом в деревне. И как
раз в это время правительство Брежнева повысило цену на водку - большая
0,7л бутылка стала стоить 8 рублей, а маленькая - 0,4 л - 5. Так вот,
сосед матери по дому был таким алкоголиком, что сочинил по этому поводу
стихи:

Есть по пять, а есть по восемь
Все равно ее не бросим!
Передайте Ильичу:
Нам и десять по плечу

Microsoft купило Yahoo,
Посылает Google на х...й

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.

Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.

После просмотра очередной серии "Звездных войн".

Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

Блондинка - это не цвет волос - это состояние интеллекта!

- А в бога Вы верите?
- Нет! - сказал мужик, - Боже упаси! - И перекрестился.

В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил

Я сегодня растрепан, расстроен и зол...
Меня з....л наш российский футбол!

Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи.
- Не работает компьютер!!! Помогите!!!
Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила.
Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!

Михаил.

В зоопарке:
- Верблюд а почему у тебя спина... не ровная?
- А что у меня вобще ровное..!?

М22

Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.

Роман Абрамович купил предприятие Мерседес Бенц. Теперь автомобили
"Мерседес" называются "Москвич".

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Идет хоккейный матч.
КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.

Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина.
Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70
метров.
Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые.
Прыгает на 80 метров.
Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА
РОДИНУ!" улетает за горизонт.

CasaNova - новый дворец. Получается: в Италии Казанова, а в России -
Новодворская

Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:

Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Транспортное средство, управляющееся матами.

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона
и ни одной газеты в почтовом ящике!

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж
двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил
"Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только
самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые
танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло
до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история.
Михаил.

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ-
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова:
"93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь
дай ответ-строить будем или нет?"

Встречает заика (З) горбатого (Г).
З (заикаясь): У-у-у т-т-тебя з-з-за-к-к-курить н-н-не надется?
Г (подкалывая заику): Н-н-нет!
З (обидевшись): А е-е-если в р-р-рюк-з-з-зачке п-п-посмотреть?

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка,
француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья:
- О! Великолепно, знает сто способов!
Затем удалается с француженкой, возвращается:
- О! Восхитительно, знает тысячу способов!
Ну и наконец уходит с русской, возвращается:
- ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место!
Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место.
Судья:
- Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время
процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца
натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на
ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых
бабушкиных очках, летящий на самолете".

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

После выборов количество смешных анекдотов на сайте увеличилось в
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.

Бабы любят только тех,
кто закончил Политех

Путину не хватает только ботинка, чтобы стучать про Кузькину мать не в ООН, а на послании Госдуре...

Хотите красиво подохнуть?
Позовите Пуаро.

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]).
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка]
--------
Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает
два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*)
- А в ответ: "Куда, блин?"
(*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"

Русский Фолклорный Дуэт
Миша энд Наташа Фром Раша
Нью-Йорк


Русско-Цыганское Шоу "МОСКВА"
Нью-Йорк


Фолклорный ансамбль песни и пляски
Барыня
из Нью Йорка


певец
Саша Меньшиков
Нью Йорк


Танцор и хореограф Саша Анчутин
Queens, штат Нью-Йорк


Страничка баяниста Виталия Безродного
Кливленд, штат Огайо


Танцевальный ансамбль Нева
Сан Франциско, Калифорния


Русский Фолк Бэнд Limpopo
Санта Моника, Калифорния


Nicholas Semyanko
Balalaika Virtuoso
Hartford, Connecticut


Балалаешный ансамбль
Свобода
Augusta, ME


Cлавянский мужской хор
Вашингтон, США


Трио Барокко
Классика на русских народных инструментах
Петербург, Россия


Цыганский дуэт Нина и Исаак Данченко
Brooklyn, NY


Цыганская певица Светлана Янковская
Brooklyn, NY


Русская певица Ирина Загорнова
Brooklyn, NY


Виртуозный балалаешник Лев Забежинский
New York City


Виртуозный артист балалайки Алексей Синявский
Philadelphia, PA


Баянист виртуоз Геннадий Гудкин
Brooklyn, NY


Балалаешник
Саша Решитар
Соединенные Штаты Америки


Школа just dance хореографа Юрия Водолаги
Riverdale, New york


Дуэт "Красная Площадь"
Виктория и Сергей Фадеевы
Россия


Рената Бабак
мецо сопрано
Вашингтон, США
Беларусский композитор и пианист
Дмитрий Явтухович
Нью Джерси, США


Valery Moiseyev "БАЛАГУР"
певец и тамада
Los Angeles, California
*****
А кто же в лавке?

Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.

Если на детях гениев природа отдыхает, то на Яне Чуриковой она устроила
трехдневную вечеринку.

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.

Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама
сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве

Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем
он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах...
В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17
саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно,
достойно того, чтобы появится на анекдотах.
Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам,
менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600
дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.

Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно,
сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты
там копаешься?

Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения
глазами и говорит мне (абсолютно серьезно):
- Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...

Ответить я ничего не смог...

www.livejournal.com/users/ugluk/

Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных
инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка.
Браток спрашивает продавца: что такое?
Продавец: Скрипка Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 1 Млн. долларов.
Браток: Чо так дорого?
Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр.
Браток: Хорошо, беру. Заворачивай.
По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает.
Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто!
Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже
поехал.
Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть?
Продавец: Нет, последнюю недавно продали.
Браток: Вот дасада. А чо есть?
Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 500,000 баксов. Последний остался.
Браток: Беру. Заворачивай.
По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей
и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя.
Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо
в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов.
Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал
скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!

Реальная реклама, обратите внимание: Собаки любят этот корм... там мясо,
злаки, рис, морковь и другие овощи... 8-[]

Штирлиц семенил по берлинской улице. Прохожие брезгливо отворачивались!

Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!

Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много
витаминов и повставлять в задний проход свечи.
Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте,
приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан
воды, выпивать.
После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить.
Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все
это я делал на автопилоте.
Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке
ничего нет и вставлять нечего.
Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел.
То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя,
пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще.
После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не
после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил".
Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой
свечкой.

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень,
кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно
раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не
выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и
смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той
самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было
слышно:
- Ты, внучка, на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на
которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает
на следующей остановке.

"Мало половин, мала, мало половин!!!" напевал коррупционерр свой гимн, распиливая бюджет пополам.

Пусть мечты сбываются!
А мы не забываем мечтать!

---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск,
---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с
---ним, пусть будет Курчатова.

Так, Обнинск через "й" писать нужно.

Михаил.

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!