Поиск по автору:

Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне
история, приключившаяся недавно со мной.
Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк,
а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы
привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить).
Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы
на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные
ценности получить.
И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые,
с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные.
Говорят мне:
- Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ?
Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг
вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск
в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю:
- Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.

Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?

В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь
пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике:
"ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое!
Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"!
Вот такая опечаточка!

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника.
Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день
тяжелый у всех и во всех отношениях.
Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада
и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда
смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской".
Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели
писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал
и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так
издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет...
От греха подальше срочно вылили водку и налили воды.
И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом,
несут колбаску с хлебом и второй стакан...
Короче, хороших оценок группа не дождалась...

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую
двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу:
- Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься
(... - это секунд пять)

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

На последнем этаже
Пропашу я пашню,
Посажу я там траву,
Пусть сорвет мне башню.

На последнем этаже
Ходит Клинтон в ниглиже,
А на первом этаже,
Ходит НАШ и тоже в "Ж".
"Наше Радио"

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Все пьют! Кто пьет не с нами - тот пьет против нас!

Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп.
Один другому говорит:
- Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем.
Второй отвечает:
- Больше не могу, вырвет.
- Да кто вырвет? Тут же все свои!

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно
подумала:
- Щас подкрепимся!
Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как
проходящая мимо корова громко испортила воздух.
- Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха.
- Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит
аппетит!

Вопрос модному дамскому журналу:
- Что нужно для поддержания фигуры?
Ответ:
- Массажер, тренажер, и ухажор...

Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии,
преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки
POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ
СОПРОЦЕССОР!

Поставил кеша - юзай не спеша!

Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне",
но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной
женщины.
"Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в
салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя
(к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших
правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные
шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не
обращали внимания на тот факт, что они не одни.
В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней
площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю,
что они сидели ко всем нам спиной):
- А знаешь, почему менты всегда парами ходят?
- Ну?
- А один умеет только читать, а другой - только писать!!!
И оба громко засмеялись свое шутке.
Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке.
Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов.
Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!"
Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца:
- Попрошу документы, - строго сказал один из них.
Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения.
Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику:
- На, Серега, запиши!
Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий,
сложился пополам от хохота!!!
Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей
остановке ждать следующего троллейбуса."

Я же вам русским языком обещал ...

- Мужик! Как пройти к химическому заводу? Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит -
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами:
1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова)
2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот)
3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец
Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!

Но все равно, вы молодцы, да еще какие!!!

У продавца шуб на рынке женщина спрашивает:
- Из чего вот эта шуба сделана ?
- из мутона
- А че такое ?
- Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки,
называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы.
- Ааааа

Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и
"хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр
и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе-
басню сократили!".

Бешенство правды-матки.

Ничего, что грудь впалая ! Зато спина колесом !

Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу.
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"

"Я так хочу, я все лето не кончала..." Алла Пугачева

Ахеризм дня.......

Антисемитская процедура: "Пришивание"

Я не поэт и не писатель, я просто так.. мозгоебатель

Холостому мужчине плохо везде,
а женатому - только дома

Ни одно благое деяние не остается безнаказанным!

Со стен Киевского политеха:

Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

- Одолжи червонец.
- У кого?

Проснулась в утром - ты - не ты?
Как в жизни повороты круты!
Ложились мы до темноты...
Припоминаю! - Парашюты!

Их завезли еще вчера,
Давали по четыре на нос,
Ты затемно шепнул - Пора!
Исчез в ночи, а я осталась.

Ах, все незапертая дверь!
В нее проник к утру геолог
Маршрутом горным словно зверь...
Ах, как девичий век недолог!

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную
к графине спросил:
- Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать
меня?
- Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ.
Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил
опять:
- Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять
рублей?
- Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я
Вам такая?
- Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили -
парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся
о цене.

Пациент доктору:
-Доктор, что-то у меня провалы в памяти...
-А давно это у вас?
-Что давно?
-Ну, провалы в памяти?
-Какие провалы?

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...