Поиск по автору:

Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)

Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.

Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)

Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.

Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.

Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...

Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.

Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???

Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.

Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!

Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет !
Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б
е е о \
и ы, д е я в ч р м \\
о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т //
(: т ф а а и ю я в /

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Есть у вас история о негре Порфирии из Мозыря. Я жил в этом городе и
лично знал его, ныне покайного. Маленькая ошибочка в том рассказе:
Порфирий был не из далекой африканской страны, а с Кубы. Но
действительно, был очень черный и единственный в городе. Когда-то он
поехал на Кубу навестить родственников, ну и, естественно, для угощения
прихватил водочки с собой. Употреблял он ее изрядно, так что, опыт был.
Вернувшись оттуда, хвастал: "Они все там напились и под стол попадали, а
я сижу, как белый человек!"

Михаил

Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )

По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!

Японская трагедия: муж-рикша, жена-гейша, сын-Мойша.

В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога

Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...

Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу
студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и
расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить
крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не
могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело
это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры
всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек
(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,
сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.
Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно
поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину
денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по
неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего
"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,
не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,
тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на
себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы
(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно
темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели
мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из
коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо
помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в
совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно
откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский
патруль при полном параде со стандартной проверкой -
документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -
паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить
себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось
небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты
обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время
смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил
объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в
оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим
улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и
шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски
(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих
сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что
за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,
мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,
что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов
стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и
попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках
правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:
"Хеллоу!", после чего отрубился.

P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то
про тупых пьяных иностранцев и их матерей.

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Девиз Нового Русского пожарника:
На чужой пожар - кран не раскрывай!

Короче, в наше время устроили группе евреев автобусную экскурсию в
Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до
Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса,
осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает:
"Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову."
Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый
бюргер.
Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я
везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь?
Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только
микроволновка.

Блажен тот, кто уже ублажен.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых!

Уходя, гасите ВСЕХ!

Громкоговоритель настенный ОР-320 - комментарии излишни
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )

Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят
в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не
фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно
достоверные.
Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит
шайбу):
- Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА
Трансляция футбольного матча:
- Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ
Masik

Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает
жена нового русского, командует:
- Тумбу здесь!
- Трюмо тут!
- Кресло давай наверх!
Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает
минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи
кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики
решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх!
Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!"
Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут
наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов,
а грузчикам - х** сосать!"

Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

коза родила козлика
ебал ее козел
Так что же блять получится
У нас Марусь с тобой

как то намедни вечером
сели в домино поиграть
хотелось ее было раком
но рыбой я кончил опять

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка,
француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья:
- О! Великолепно, знает сто способов!
Затем удалается с француженкой, возвращается:
- О! Восхитительно, знает тысячу способов!
Ну и наконец уходит с русской, возвращается:
- ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место!
Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место.
Судья:
- Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время
процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца
натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на
ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых
бабушкиных очках, летящий на самолете".

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж
больно забавная - передаю, как слышал.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться
к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с
1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во
время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три
секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок
(представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на
приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается
в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в
парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть
парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с
задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по
части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а
просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает
голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску …
ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается
он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски
тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в
шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели
построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и
панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в
самолете….
Всех с днем ВДВ .

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!