Поиск по автору:

Российская армия. Разговаривают два духа:
- Давай как-нибудь подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

На ж/д станции: "Поезд прибывает на второй путь. Для особо тупых
поясняю это третья и четвертая рельсы!!!".

Все мужчины делают ЭТО...
Все женщины делают ЭТО...
Вот только клизмы у всех разного размера.

Рожденный ползать - нагадить сверху не может.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Женщины,
как бы ни складывались ваши отношения с мужчиной,
главное - не перегибать палку.

(с)

Честь имею... вашу тоже
Митя.

Хорошо быть птицей
И летать не глядя,
Ведь рожденному ползать
Не дано сверху гадить.

Издержки адюлтера.

Казалось бы, что проще:
Пришел, увидел, победил.
Но тот, кто это сделал раньше
Узнал - и морду победителю набил.

Звонок врачу(грубый женский голос):
Доктор, у меня месяц назад начались проблемы:
вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице,
груди и животе до самого члена...

Совесть пучит...

...девочку, дочку спасите мою! "Нет!" - отвечают пожарные дружно...

"Пойду я странствовать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок,
Карету мне, карету!"-
Сказал и втемный лес ягненка уволок...

"Как мимолетное введенье..."

Она: Любимый...
Он: "Любимый" говоришь... хм, "любимый"... Это ведь не значит,
что единственный.
Просто любимый. Убью, сука !

Ум хорошо, а секс - лучше

Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят.
Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет,
а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму.
СБМ: - Борис, это девушка!

Съел бобра - спас дерево.

Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его
Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.)
И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать
уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы.
А так как для собственно сборки этого произведения требовалось
большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он
нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него
партию этих деталей изготовить.
Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка
с высылкой очередной партии этих железяк.
После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил
послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят).
Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий
текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны"
И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он
этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент
в помещении.
Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки
описанию просто не поддается.

В принципе, различия между трудом физическим и трудом умственным
невелики - выпить после работы хочеться одинаково. (с) Митя

Человек собаке вдруг...

Лучше пусть стоит, когда не нужно, чем не стоит, когда нужно.

Классика от девушки на панели:
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ?...

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

Только что...
Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной
бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут
до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он.
-Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели !
- Ну и что ?
Я начинаю зачитывать:
"Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми
статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями!
Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов.
- Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через
десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое,
не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание
изменилось" ну и так далее...
На что он выдает:
Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...

Ну что тут еще скажешь

Все болезни от нервов, а сифилис от удовольствия

Руки золотые... но растут из жопы...

Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном
человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу
с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес
и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон:
- Ой, а вы правда снежный человек, да?
- Ну-уу-уу
- Ой, а можно взять у вас интервью?
- Бери-ии
- Ой,ой, ну это же не интерьвью
- Бери, сука, бери-ии.

Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег
он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то
какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить,
а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть
телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он
открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него:
ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!!
Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки
передумали.
Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...

Четвертая власть сконцентрировалась на четвертой кнопке.

Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый
и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки
и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать
ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать
просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим
тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит
и такой диалог:
- Здравствуйте, мне бы Сашу.
- (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю
- Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу...
собственно кота ищем...
- Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела...
А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком
как у вас могут и на хер послать!
- ???!!! Ээээ, это с чего бы то?
- Ну какой я вам кошко-ЕБ?
Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только
запутали ситуацию...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной
капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий
писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого
ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."

Ааа!
Аааа!

АА
ААА - Дети расшумелись.
AAAA
AAAAA - Что?
АААААА
ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААА
АААААААААЧТО?
АААААААААА
АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААА
ААААААААААААА
АААААААААААААА
AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААА
ААААААААААААААААА
АААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААСЬ!
АААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Поменяешь "Тампакс" - береги его,
Он ведь с нашим знаменем цвета одного !!!

Вот только што поймал себя на мыслЕ
Цель жизни: набивать мошну и опустошать мошонку.
С презрением к себе Митя...

Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: - Можжжжно
потанцевали...
П: -А можно я вас провожу
Д: -Можжжжно
к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться
Д: -Можжжжно
кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую
Д: -Можжжжно
П: -А что это ты так говоришь странно?
Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...

Попадает мужик в больницу с парафимозом ( ущемление крайней плоти ),
его сопровождает жена, которая говорит: -Доктор, боль снимите, а отек оставьте.

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними
вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами
летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное
лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Если жизнь вас зае;№?:%;ла, то попробуйте сменить позу.

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
(Митя)

Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее
надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее".
Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда,
менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась.
Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы
давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось
отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков,
только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься,
рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет -
она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый
финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы?
Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню
перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...

Закинул старик невод в синее море....
И стоит на берегу без невода....как мудак!

Митя

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой
и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

Вчерась это было...
Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН.
Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко
выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья
и хорошее воспитание":
-Я так к Минтону привык, как к наркотикам.
Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще
о наркотиках знает. В ответ:
- Ну, шприцы там всякие...
Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая
и борода - бородящая".
Митя.

Жизнь-это череда полос неудач и везения... кажется я иду вдоль
по черной полосе.

Был он редкостная сволочь,
Что даже нах?№й не послать.
Не потому что страшно очень -
Просто жаль мне это место этой сволочью марать.

Из разговора подчиненного с начальником....
-Хорошо, что я дурак, Роберт...
-???
- Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал.
Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал,
но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание
всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.

Из разговора подчиненного с начальником....
-Хорошо, что я дурак, Роберт...
-???
- Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал.
Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал,
но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание
всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.