Поиск по автору:

Играет как-то один мой друг Антон в DOOM 2.
Врубил он, значит себе 32-ой уровень (секретный), в конце которого
здоровенный cyberdemon, мы его бараном называем. Ну дошел Ант до
конца, и я ему говорю: "Щас осел (Антик, то есть) будет бить барана".
На что Антик замечает: --"Козел а не осел!".

По поводу остонадоевшей рекламы.

- Дорогая, а Вы пробовали "Эффералган УПСА"?
- Что Вы, что Вы, я даже муже такого не делаю!!!

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке...
Девки, "пенис" - это хуй,
Только очень маленький

Не выношу крайностей, если это только не крайняя плоть.

На relcom.commerce.food 26,07,01 от Феди Зайцева

Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...

Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.

На relcom.commerce.food 26,07,01 от Феди Зайцева

Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...

Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.

Интересно, вкус чего ипытывали виноделы во рту, присваивая вину название
"херес"

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа..

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??

Первая страница анекдот. ру:
"Сегодня на сайте: анекдоты - новые, терроризм - десятка, 36, лучшие
прошлых лет, лучшие из повторных, лучшие из дополнительных, все
повторные, все остальные, истории - основные,..."

Анекдоты - только новые. А вот терроризма-то сколько стало! Сайт
переименовать в терроризм.ру :-)

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката.
Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга.. руководство..
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???

Митька

-Ну и какая же та Марья-искусница??-спросил, потягиваясь наутро в
кровати Иван- царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище а туфта!
- А, не веришь!-обозлилась Марья и искусала его до смерти

Митька

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками!
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Митька

Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У
меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то
второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо?
В. Герпис г. Нарыво-Фоминск

Митька

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и
будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...

О хлебцах..
Ширше надо мыслить народ..
Алгоритм 1 минута-1и2 хлебец обжариваем с одной стороны 1-й ХЛЕБЕЦ
СНИМАЕМ! ВТОРОЙ ПЕРЕВОРАЧИВАЕМ И КЛАДЕМ ТРЕТИЙ!
2 минута-обжариваем третий хлебец с одной стороны, а второй обжарен уже
с обоих сторон 3-я минута снимаем 3-й хлебец (готов)-переворачиваем
третий на необжареную сторону и докладываем первый (а он у нас обжарен с
одной стороны) Вот в принципе и все...
С уважением Митька

Куплю палочки для барабанного сканера

Спасибо большое за сегодняшнюю историю №10-посмеялся от души. Уверен-она
станет лучшей за месяц, а может и за год :). С фантазией и чувством
юмора у автора все в порядке! Алик! Вот у кого надо учиться!

Первая страница - www.anekdot.ru Рекламный блок:
===================
РТР-Вести.Ru: Кладбищу окул - 60 миллионов лет
===================
кто такие Окулы? :)

Девушка, возьмите себя в руки и отдайте мне.

Я русский (в хорошем смысле этого слова)

18:27 Комитет по обороне СФ выступит с законодательной инициативой
освободить от уплаты подоходного налога семьи погибших военнослужащих
при покупке жилья.

Неужели так много военослужащих гибнет при покупке жилья?! Или имелось в
виду что-то другое? :)

Митька

Шла Клара по шоссе...
Митька

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски -
"мусор".

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски -
"мусор".

Неверное, в спецвыпуск на тему теракта в Тушино, на фестивале "Крылья".
Взрыв произошел в хвосте очереди, в 5 метрах от меня :-(
=================
Крылья, крылья... Главное - хвост!
=================
Митька.

Чтобы наши старания не попали дурам.

Без преамбулЫ...
Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.
Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали
даром!"
Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!"
Фрейдизм... ети его мать :)

Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша:
оно заработало.... что теперь будет???

Береги честь с молоду... до выдачи паспорта.

Держи себя в руках или тебя возьмут за жопу.

Поцелуй по сути всего лишь всасывание воздуха мясистым предверием
ротовой полости.

Теорема Митьки: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни
обратной зависимости от ее размеров. Доказательство
Начнем доказательство от обратного, допустим, что размеры жопы
прямопропорциональны количеству возможных приключений на нее.
Берем ближайшую среднестатистическую жопу В данном случае (наука требует
жертв). и, к большому сожалению, всегда в качестве онной будет моя.
Обозначим площадь жопы как "Х". Тогда как количество приключений у нас
будет "У". Покрывающую способность приключения по отношению к жопе
обозначим Z. Отправной величиной количества будет 1приключение в год,
что как вы сами понимаете не имеет ничего общего с реальными
показателями, но чистота эксперимента прежде всего.
Что мы имеем? Мы имеем У=31,5, в то время как Х возьмем условно равным
1.
Чему же равна Z ?
Аксиома Митьки (доказанна опытно-экспериментальным путем): Покрывающая
(Z) одного приключения всегда равна количеству жоп участвующих в этом
приключении.
Вы можете возразить, мол, что 1 приключение само по себе ничтожно мало и
поэтому не оставляет заметного отпечатка на площади Х, тогда я вам
скажу: Взгляните на мою жопу! Если Вам этого не достаточно, то спросите
у своей Единицы Площади какова покрывающая способность приключения по
отношению к Вашей константе. Можете не утруждать себя, ответ известен.
Следовательно, если величина У была бы пропорциональна величине Х, то
лимит площади был бы исчерпан уже в первые годы жизни.
А если это так, то наше предположение о том, что количество возможных
приключений на жопу прямопропорциональны ее размерам неверно.
Вывод: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной
зависимости от ее размеров. Что и требовалось доказать.
В этом уравнении сознательно пропущена одна переменная, которая является
основополагающей причиной, но не влияет на результат доказываемого. Это
зуд в вышеупомянутом месте (величина Q). Явление это недостаточно
изучено, но уже первые данные позволяют судить о том, что потенциал зуда
как источника энергии превосходит все известные, включая энергию ядерную
и гравитационного поля.

Как мужчину назовете... так он вас и пое"";ет

Рекламное объявление:
ЗАПОИ
Вывод из запоя - от 700 до 1000р. в зависимости от метода.
А за 3000р. врач запьет вместе с вами.
Митька Голопупкин

- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с
надписями info и SOS. Что это значит?
- Информируют, что здесь могут отSOSать.
Митька Голопупкин

В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания
требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи"
исправительно-трудовой колонии №13:
- Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся.
Митька Голопупкин

Объявление: Найден паспорт на имя Герасима. Верну за вознаграждение.
Обращаться в главный омут пруда, спросить Муму.
Митька Голопупкин

- Дорогая, пойдем ко мне.
- А вдруг у тебя птичий грипп?
- Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на
лечение гонореи ничего не остается.
Митька Голопупкин

Если будет еще одно серьезное подорожание бензина, то автомобиль станет
выгоднее заправлять паленой водкой.
Митька Голопупкин

На рынке:
- Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви?
- Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5
кг.
- Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц.
- Тогда почему он такой синий?
- Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.

Митка Голопупкин

Птенец аиста спрашивает у родителей:
- Как я появился на свет?
- Тебя человек принес.
- Но люди не летают!
- Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда за
это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого
детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало
того, что он был с жужжащим проппелером, так еще все варенье у нас
слопал.
Митька Голопупкин

Женился карлик на великанше. Наутро приятели его спрашивают:
- Как прошла первая брачная ночь?
- Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по
какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую
пещерку. Там и переночевал.
- Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И
вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то
в пещерку не лезь.
Митька Голопупкин

Мужик после трудового дня заходит в баз, подсаживается к стойке,
заказывает пивка, закусочки - расслабляется. Через несколько минут в бар
заходит здоровый такой детина, заказывает 50 гр водки, залпом выпивает,
поворачивается к мужику и со всей дури бьет его по лицу со словами: "Не
пизди!!!". Мужик падает под стойку, обливаясь пивом... Тем времением
детина выодит из бара.
Ну, что делать? Потер фингал, приложил льда, снова сел за стойку, снова
пивка - такое потрясение, надо загладить... И тут в бар снова заходит
здоровый такой бычара, 50 водки, хоп, и мужика со всего размаху по морде
- "Не пизди!!!!". Мужик падает, ломает стульчик под собой, снова минус
пиво, сузарики с колбасками рассыпались, кровища из носа... Ну, встал,
привел себя в порядок... Уже такой расстроенный, но хладнокровный. Взял
коньячку себе... И тут - правильно! - снова такой шкаф заходит. Мужик
даже среагировать не успел, как тот 50 - хлоп! и мужика по всей дери по
морде - еблысь! со словами "НА ПИЗДИ!!!!". Тут мужик вообще с копыт, аж
на соседний стлик улетел. Лежит он в этих обломках, в крови, пивом
облитый... Встает и говорит бармену: "Пойду-ка я домой уже, а то я и
вправду сегодня распиздеслся..."

К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы.
В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня
в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз
для траспорта, увозящего в последний путь...

"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в
воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные
разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень
высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого
взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического,
ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."

Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это
они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...

Глядя на Медведева понимаешь, что за 8 лет ВВП не то не удвоился, а
наоборот - как-то ополовинился, что ли...

В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен
подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта -
композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле
попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые
заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор,
пока им не заплатят выкуп.

Професионал ето человек котойрой сериозно принимает глупостей!