Поиск по автору:

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.

Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.

- Расставание с девушкой... ну, это как когда бабочки в твоём животе...
- Дохнут нахрен в соляной кислоте?

На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили:
- Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

Раньше символом России была паршивая овца, теперь к ней добавился ещё и паршивый бюджет.

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

Сегодня на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему где попало прорабу Сидорову.

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

Котлеты - это таблетки от голода.

Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
- Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки.
- Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
- Ну что же?.. Можно и выговор...

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...

Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...
© Древнекитайская мудрость

Не уверен - не разводись!

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

Какое-то настроение у меня непонятное. То ли кофе со сливками хочется, то ли убивать.

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:
- В связи с чем был расторгнут ваш брак?
- В связи со смертью, - отвечает тот.
- И в связи с чьей смертью он был расторгнут?
- Угадайте...

Занимайтесь онанизмом - развивайте своё воображение!

После введения взаимных экономических санкций: что для русского хорошо, то для немца дешевле.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...

Наши люди очень разные, их очень много, и они умеют не понять друг друга сотней разных способов!

Кто за то, чтобы в конце рекламы писали название песни? А то фиг потом найдёшь эту песню!

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.