Поиск по автору:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно
стонет:
- Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А
теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё
быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою
дозу. А тяжело - это уже утром...

- Я люблю естественных женщин. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Хочешь со
мной потрахаться?" - а она в ответ: "Естественно!"

Объявление.
За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут
отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери
и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С
уважением – администрация.

Бизнесмен говорит бизнесмену:
- Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а
потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую
подписку о невыезде! »

- Товарищ прапорщик, расстегай - это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай - это команда!

Врач - пациенту:
- Примите две таблетки сегодня, и ещё две завтра, если проснётесь.

- Эй, дружище, у тебя кофе есть?
- Уйди, урод, а то к дереву прибью!
- Чем?
- Гвоздями!
- А гвозди у тебя есть?
- Нет!
- Так может кофе есть?

Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов:
- Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал?
- Пять.
- Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...

- Бабушка, весна пришла!
- Чаво? Ась?
- Коты, говорю, ебутся!
- А-а-а, весна пришла!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов:
- Ы-ы-ы! Ты хто?
- Красная Шапочка.
- Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь?
- Иду к бабушке, несу пирожок.
- Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке?
- В бумажке.
- Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!

Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру,
медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат...
Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный
медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!

- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"?
- Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион
баксов?
- Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься!
- Доченька, а ты отдалась бы?
- Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься!
- Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с
тобой живём с двумя нищими шлюхами!

- Тут он подкрался к охраннику - и ка-ак даст ему топором по башке!
- И что?! Охранник умер?!
- Конечно! Топор-то был отравлен!

Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки.
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
- Выпьем!
И так несколько раз. Но тут пришёл Петя.
- Ну что, Петя, на сколько сдал?
- На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.

Ещё Пушкин заметил: когда кот идёт налево - он сказки рассказывает.

ВОПРОС

Спросил старшина в командирском порыве:
- Что станете делать при ядерном взрыве?
- Глазеть на него! – отвечали солдаты. –
Такое ещё раз увидишь когда ты?

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Смит!
- Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит!
- Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...

Английская поговорка: мой дом - моя крепость!
Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость!
Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость!
Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!

- А какие пышные похороны у олигархов! Смотришь и думаешь: вот это
жизнь!

Разговор влюблённых при луне:
- Васенька, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты на мне женишься?
- Женюсь!
- А шубу норковую купишь?
- Да где ж я денег столько возьму?
- Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!

Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят! А голодные обезьяны
прыгают в воду и тонут!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. И кто же тебя, козла, обидел?

Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены:
- Где эта бумажка о моём тюремном заключении?
На что жена отвечает:
- Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном
страхе. Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Конечно! Гарантия - три года.

Интеллигент в винном отделе:
- Простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!

НАШ ЯЗЫК

Русский язык – если выбросить мат –
Вмиг превращается в скучный доклад.
Мы ж никого, братцы, не материм:
Мат – наш язык! Мы на нём говорим.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Женщина, передайте билетик!
- А где волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс... Это, что ли?

В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на
радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных
срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.

- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел
футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из
садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего
молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!

ПЕСЕНКА ПРО ПИВО

Жизнь моя – частушка:
Я живу, как нравится!
Где ж пивная кружка,
Милая красавица,
С тёмно-жёлтой влагой,
С пеной снежно-белою?
Эх, нальюсь отвагой!
Эх, делов наделаю!
У речушки ива,
Над речушкой облачко.
Я глотаю пиво,
Заедаю воблочкой.
Как напьюсь я пива
Да наемся воблочки –
У меня под ивой
Есть бутылка водочки!
Я не стал министром
И большим чиновником –
Мне милей канистра
Да с пивком холодненьким.
А как станет грустно –
Позову я милочку:
Принесёт закуску,
Поднесёт бутылочку.
А в бутылке – водка,
Горькая, родимая…
Лёгкою походкой
Вон идёт любимая!
Пригляделся зорко –
Точно, моя жёнушка!
Катится с пригорка
Ласковое солнышко!
Я ж один не стану
Распивать ту водочку –
Приглашу к стакану
Жёнушку-красоточку.
У неё – колбаска
И икорка красная,
А сама на ласку
Девочка согласная!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Вчера захожу в подъезд - а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал...

Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо:
"Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни
автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб
вам всем лопнуть от зависти!"

Начальник - коллективу:
- С завтрашнего дня будем работать ипатьевским методом! Я вас всех буду
ипать, ипать и ипать!

- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная,
невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска
хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!

- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!

- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я спрашиваю не в смысле "как обычно", а в смысле - пациентов!

КЕМ БЫТЬ

Расскажу вам басню, дети,
О беде родной страны.
Говорят, на белом свет
Все профессии нужны…
Но внимательно смекайте,
Чем по жизни овладеть,
Ведь последний гастарбайтер
Хочет в офисе сидеть.
Я тинейджером сопливым
В этой жизни драйв нашёл:
В фирму по продаже пива
Мерчендайзером пошёл.
Позже понял: мерчендайзер –
Муть, параша и отстой.
То ли дело – супервайзер!
Вот конкретно наш герой!
Не видать, в натуре, воли,
Век свободы не видать –
Стану менеджером, что ли,
Лишь бы землю не копать.
Дистрибьютер я иль дилер –
Лишь бы всласть рубить бабло.
Не шмальнул бы только киллер
Из ствола в моё табло.
И консалтингом займусь я,
Стану холдинг создавать,
И в масс-медиа внедрюсь я,
Чтоб франчайзинг оправдать.
Иль пришёл бы имиджмейкер
И продюсера сыскал –
В шоу-биз нырнул, как в шейкер,
И хедлайнером я б стал,
И надел весь в лейблах свитер,
Пирсинг всюду б стал совать…
Запестрел бы мною твиттер…
Я ж вам, братцы, не черлидер,
Чтоб бесплатно глотку драть!
Встать к станку – ищите лоха!
Стать рабочим – просто шок!
Быть промоутером – плохо,
Быть фронтменом – хорошо!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

- Вот так всегда: копишь деньги на Lamborgini и iPhone, а потом - бац! -
не сдержался и купил кока-колу и сникерс!

- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать?
- Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк
канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и
прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!

Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как
заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Смешарики-Кошмарики

Вышла Нюша за Бараша…
Это ужас, воля ваша!
Вот вопрос меня тревожит:
Кто у них родиться может?!

Свиноовцы, овцехрюки,
Жутко страшные, как глюки?
Хрягнецы, свинобараны?
Этак бредят наркоманы!

Ну-ка, дети! Дружным хором
Мы попросим режиссёра:
Сделай Ярку для Бараша
И для Нюши – Поросяша!

Владимир МЕЛЬНИК, 2011
melnik-surgut@yandex.ru

***

Я помню – ты шагала с голой задницей,
Развратным завлекая организмом…
Ты зря старалась: ты мне не понравилась,
Ведь секс с тобой страшнее онанизма!

Владимир МЕЛЬНИК, 2009
melnik-surgut@yandex.ru

- Попробовал секс по телефону. Больше всего понравилась фраза: "Вы не
туда попали!"

Поймал старик золотую рыбку и просит её:
- Сделай меня Героем Советского Союза!
И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против
пяти немецких танков...

Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не
даст алкоголику больничный!