Поиск по автору:

Разговаривают двое:
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести
американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не
знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F.
Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки.
И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит:
Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на
уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу.
Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?

- Почему Германия дала миру так много философов ?
- А ты немецких женщин видел ?

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.

Все что раньше 30 лет назад было невозможно достать и считалось
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones.
Перед селянами выступает местный конферансье:
- А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група
Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки".
- Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в
перекладі на нашу мову означає "О це баба"

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в
дверь.

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

Директор секретарше: Светочка, собери срочно сотрудников на совещание.
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее

Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.

Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Объявление в газете: Отец по вызову. Нужен строгий, внимательный мужчина
который приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Обама сегодня утром встает и говорит жене:
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.