Поиск по автору:

Муж с женой лежат в кровати
Жена:
-Милый возьми меня!
-Спи родная, мы некуда не едем.

только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"

Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький
сухонький доктор-психиатр.
Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом -
что это такое?
Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!

Маша.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса:
- Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей???
На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.
Иван Сусанин

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька
и говорит:
" Девочка, а девочка, как тебя зовут?"
Девочка:
"Иди на х..."
Дяденька:
"А ручкой по попе"
Девочка:
"А лопатой по ебалу!"

Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
- Я, товарищ прапопщик...
- Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Женщина жалуется приятельнице на мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка
встречает.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка
встречает.
Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка
встречает.
Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт,
то на вокзал...

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Вдогонку 59 от 31 марта.
ФРАНКЕНШТЕЙН

Здесь будет не про крыс, а про мышек...
Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи.
Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот
вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет
12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка.
Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по
старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения).
Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г"
в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в
другом конце комнаты на раскладном кресле.
А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну
программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер
оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам
историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие
радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за
развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что
оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще
немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове
уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в
комнате раздался отчетливый хруст.
Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.

Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались
на полу.
Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье.
- Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат.
- Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и
спрашивай.
Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого
оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не
водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить.
Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно:
- Кто там?
Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил:
- Это я, мышка-старушка...
Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо
из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась...
Маша

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy.
Мyж звонит:
- Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок
на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю
станцию.

Хороших людей больше, но они встречаются реже...

Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист
импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что
аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,
волосы дыбом... И тут он выдает перл:
- Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать
нечего....
Он, кстати, бывший военный....

Счастливый конец - это половой член после оргазма.

Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Лиса - шмыг в кусты.
Через полчаса из кустов вылазит волк, застегивает ширинку и говорит:
"А все-таки неплохо иностранные языки знать!".

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган.
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.

А история такая:
Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день
рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек
около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто
прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались.
Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали.
Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой
коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м
этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько
завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр.
Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно -
40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия
народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был
не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать
в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята
на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества
алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают
и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной
безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший,
узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза:
ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."

Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он
говорит собаке
- Иди посмотри что там.
она отвечает
- Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную.
Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право. Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?". А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь а на меня полетела раскаленная до красна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу - он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался). И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня.

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда,
а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь
и со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Раскинулось поле по модулю пять,
Кругом радикалы стояли
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим."

И рад бы ответить - cознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, серце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачетку держал,
Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной
По оси абцисс пробегает.

В гостях хорошо, а дома - плохо

Не плюй в калошу! Пригодится в нее садиться!

У дедушки моего мужа был аспирант.
Ориентировочно из Республики ЧАД.
Однажды он попал в милицию за драку на рынке.
Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал:
"Земляк, почем помидоры?"

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Одна моя подруга, которая по причинам от нее не зависящим никак
не может сменить паспорт (в связи с заменой фамилии), была однажды
отправлена по служебным делам с крупной суммой денег. Ну вот идет она,
есс-но принимаю все меры предосторожности, и вдруг видит такую картину:
откуда ни возьмись возникает впереди мент и диким голосом с жутким лицом
по направлению ее орет : "СТОЯ-А-А-ТЬ!!!"
При таком повороте дел подруга моя поджимает коленки (конечно,
останавливается) и думает "ну все, хана мне, застукали, без документа,
с деньгами, щас обдерут все до нитки"
Каково же было ее облегчение, когда мент, стремгалв проносясь мимо,
ловит циганку за спиной подруги.

В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит -
щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом
я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой
ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно
спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка,
насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра
и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и
примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять
будем. А терпила жалобно так просит:

- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..

Скромная девушка приходит в секс шоп и просит продавца, опустив глаза в пол:
Д:-Извините, п-пожалуйста, Вы бы не могли мне продать вот этот черненький
вибратор, вон тот который рядом с ним беленький вибратор и тот, что
в угодке стоит-красненький вибратор!!!
П:-Конечно,девушка, вот Вам, пожалуйста, беленький вибратор (заворачивает),
вот Вам и черненький вибратор (заворачивает).......а вот.....огнетушитель
мы не продаем.

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!

Реклама blend-a-med:зубы чище,яйца крепче.

Идет Штирлиц по лесу.наткнулся на сук и говорит:
-Идите вы,девушки,домой,война все-таки.