Поиск по автору:

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Приходит дочка домой и говорит отцу:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На следующий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На третий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
- Пап я, конечно, понимаю зачем умываться, но зачем же есть лимон?
- Просто я не могу смотреть на твою счастливую рожу!

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Вывалялся слон в муке, посмотрелся в зеркало и подумал:
"Ничего себе пельмешек!"

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает,
мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а
доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла
поскользнулась.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- У нас есть средство, чтобы изжога продолжалась еще неделю!

Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит
ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно -
двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина -
тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом
еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они
на свет ползут!"

Из пpогpамки "Тpехгpошовой опеpы" Бpехта:
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".

Реальное письмо моего братца! :)
Дорогая Тамара Ивановна!

Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас
ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к.
они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в
больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках.
Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке.
Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем.
Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она
живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В
последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю
о ней.
Это все наши новости.
Передавайте всем привет от нас.
До свидания.

Андрей.

Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."

В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".

Маша

У семи нянек четырнадцать сисек!

Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться
эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы
с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый
высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и
рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас
раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не
могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение
меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать).
Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе
(занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак,
как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то
херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за
Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это
машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось
спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы
всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий
салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices."
(то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").

Знаете чем отличается Финский Джаз от обыкновенного? Финский Саксофонист
импровизирует исключительно по нотам... Но интереснее всего то, что
аудитория очень громко хлопает после каждой такой импровизации.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ни хуя себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Рассказывает муж подруги:
"На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с
детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома
сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его
голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на
балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает
в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же,
какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до
меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает
БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала.
Ничего себе, думаю, намылась..."
P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но
из салона. В багажнике была сумка с вещами.

За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу:
"Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет
зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит,
что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

Гамлет
Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про
то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за
семестр именно по этому предмету…
В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере,
в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого
хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс
дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но
не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо
признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая
женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на
прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех
подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на
дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели
Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И
на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь
обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по
крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И
вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно
как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась
тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист».
Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня,
действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати,
часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну,
в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя
подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем,
было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах
убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями
так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу..
гомосексуалист.
Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию.
Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей
мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична.
Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение.
Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти,
то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода
меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой
«О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это
вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ
захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана.
Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое
место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за
второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года…
и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется,
патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня
освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков…
ВВ молчала. Молчала как рыба.
«Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя
мама…

у/о – педагогический термин, обозначает Умственно Отсталого ребенка
Маша

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса:
- Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей???
На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...

Страна халтурщиков

Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его
покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка.
Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" -
это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или
"индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится,
играет в судьбе героини важную роль.
А теперь угадайте, что нарисовано на обложке?
Правильно, РОЗА И МОРЕ.
Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят,
что вы...
То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже
счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на
четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно
относящийся к своим обязанностям).
Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была
такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря",
то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
что вы никогда не вернетесь!

Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех
букв.

все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском
есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне
это не кажется привлекательным".

:)

Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на
все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в
кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:

Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И
знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может,
он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через
таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!!
:-)
Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу
в чемодане...
Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду.
Как вам это понравится?!
А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане.
В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))

Наташа Крюгер

В Японии изобрели робота который ловит воров:
В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ
В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ
В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
< < Почему не позвонил? > >
< < Сволочь, ты меня забыл! > >
< < Гад, не любишь ты меня! > >
< < Как гвоздики? Что за хня? > >
< < Шуба где? Ты обещал! > >
< < Клавку тоже поздравлял? > >
< < Ты кому звонил весь вечер? > >
< < Да какая нафиг встреча? > >
< < Я хочу как тот, в рекламе! > >
< < Ну и где подарок маме? > >
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Зоя
змея особой ядовитости
зачем вернулась в жизнь мою
откуда в тебе столько хитрости?
Не говори мол: "Я люблю,
скучаю, жду, боготворю"
Ты отравил мне все вокруг
нельзя понять кто враг, кто друг
кто за спиной моей смеется,
кому сдержаться удается,
кто сделав больно не моргнет
а кто от жалости умрет
прошу, исчезни, испарись
к подруге новой ты вернись.
меня забудь, за все года
не возвращайся никогда.
И уходя, исчадье ада,
желаю захлебнуться ядом!

С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный
оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального
сопровождения." Это как-это?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я
у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не верить, но тот рыбак, у
которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались,
кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а
мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ,
а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности
перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге
репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит:
Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову
и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите,
пожалуйста. (?)
Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))

ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить,
разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения:
"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и
проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы
и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом
9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной
машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела
на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же
начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку,
а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить
вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную
фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять,
что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!

Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай,
кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один
единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским
половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская,
половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не
удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со
спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она
когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте
в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом
горло полоскать???

Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый
крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители
и юноша-слуга.
Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его
кидает официанту в рожу:
Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового?
О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом?
Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут
принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!!
Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся
на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями.
О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали.
Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть?
О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать.
Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял
ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать
голову в панцирь.
О. - попробуйте еще раз.
Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову,
брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец
ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась.
Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей
в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову
и слуга без труда отрезал ей голову.
О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу?
Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали!
Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому
мудаку каждое утро галстук завязываю?"

Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке
недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже
нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так,
просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень
жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об
него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она
готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой
бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня
этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо!
Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой
бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и
прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят
сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие
"страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда
подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав,
и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что
это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это
без разницы.
Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий
день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его
не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я
тебя спас от смерти - я съел все твое сало!

Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной
площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью,
которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько
я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!".
Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и
студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет,
но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт
отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую
пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...

История на тему знакомств вслепую:
Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги.
Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет.
Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то
недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает
одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого
она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили
мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало
исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть
от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил
всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду
помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах
и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь?
Девушка: ванильный.
- Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!

Неудачливому Дон Жуану привет.

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик
молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме
терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки
раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит
такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- а у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он
универсален, вам вот этот подойдет?
- подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и
на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его
жены месячные, то ему делать три дня дома нечего