Поиск по автору:

На разводе капитан был по обыкновению мрачен.
Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично.
В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.

А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал.
И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем:
- Рядовой! Где перчатки твои?
- Сожгли, товарищ капитан.
МХАТовская пауза.

- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли?
- Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке.
Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.

- Эка невидаль - трупы...
Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.

Собралась на даче довольно разношёрстая компания.

Ну мужики конечно про армию трут, это святое.
И случайно подслушал разговор девушек:
- Он опять в командировке трахался!
- Откуда ты знаешь?
- По запаху!!

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.

Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене!
Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.

С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.
Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...
Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...

И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:
- Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!

С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!

Пошли мы как-то в поход.
Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки.
И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.

И вот сцена:
Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим?
- Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает.
Идёт, качается.

А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал.
Затаили дыхание - следим.
И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!

Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст:
- Блять!!
И в воду полетела.

Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями.
Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает:
- А где ты таких слов нахваталась?
- А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала?
- Ну?
- Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные.
C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.

С сыном проблема.

Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".

Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.

Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.

Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.

Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли.
А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.

Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать.
Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается.
И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.

Подруга мне:
- ножницы тащи!
- зачем??
- отрезать сейчас будешь пуповину!

А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента.
Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то.
Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла.
Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.

Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор.
По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе.
Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.

Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала.
Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются.
Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.

И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью.
А там пять студентов и у всех торчком!
Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

Подбросил как-то двух девок до микрорайона Павлино, хотя и не по пути.
Они мне и говорят - пойдём в ресторанчик с нами, посидим типа.
Думаю, ладно, машину здесь брошу, потом до дома пешком, недалеко вроде.

А там с пацанами местными познакомились, бухаем короче.
Тут забегает какой-то крендель и говорит - Ромку там бьют! На Керамике!
Вся компания загрузилась ко мне в Опель (человек семь втиснулось) и рванули.
На выходе из ДК местного жуткая драка. Я не лезу, не мой это район.
Так, возле машины встал, с монтировкой, на всякий случай.

И вот теперь будет Йюмор.
Выкарабкался один из них с носом сломанным - и ко мне, на штурманское.
- добрось до травмотологии!
Ну не вопрос. Думаю, что бы сказать. Говорю:
- как себя чувствуешь?
- о@уенно. Как будто меня от@издили.
Гвозди бы делать из этих людей.

Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.

Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.
А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.

Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.
Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:
- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!
- ???
- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!

А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма "Хон Гиль Дон" о боевых искусствах. И переводчик.

Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит.
А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана.
Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки:
- А он махаться-то умеет?
- Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер?
- Ну и в каком стиле?
- Сэнсей работает в стиле "Пьяный Мастер".
- Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера.
Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично.
Почуял недоброе.

Это случилось в 1996 году. Я защитил диплом и вёл активный образ жизни.
Познакомился с девчонкой, всё у нас было хорошо, но одна проблема мешала.
Жил тогда с родителями, вы понимаете, можно конечно и в лесу, но иногда хочется
в постели, причём хорошо бы, чтоб без родителей в соседней комнате.

Приехал ко мне брат двоюродный, тоже с подругой своей, и проблема оказалась
возведённой в квадрат. Тут меня идея осенила. В нашем городе гостиница есть,
там мы и сняли два номера на сутки, и тут же устроили застолье, "ну, за встречу!"

На следующее утро просыпаемся, ну как утро, утром мы только заснули.
Пошёл я в гостиничный кафе-бар позавтракать, а Наташка красится пока.
Спустился, а там три столика всего, за одним десатнтники бухают,
за другим парень с девушкой воркуют.
Сажусь за свободный столик, беру себе пиво и яичницу.
Заходят две ярко размалёванные герлы, покосились на десантуру и ко мне подсели.
Заказали в баре сок, а с собой у них вискарь был. Воленс-ноленс, разговорились.
Даже спросили меня, женат ли я, на что честно ответил, мол пока нет.
Тут Наташка заходит, а следом и братец мой со своей. Отодвигает стул, садится,
и говорит мне:
- А как же ты девушек не предупредил, что этот столик занят уже?
Завязался непринуждённый диалог с девицами, и одна из них спрашивает меня:
- Это что за шалава?
Наташка встаёт, связку ключей в кулаке зажала и хук справа с оттягом - нна!
Герла со стула навернулась, а вторая в волосы ей вцепилась, дальше ещё веселее -
заходят кавалеры этих девиц.
Главное, в бабскую драку ввязываться всем страшно, стулья летят во все стороны,
пытаемся растащить - не получается!
Десантура поднимается из-за соседнего столика:
- уууу... мы пожалуй пойдём...

Закончилось всё относительно хорошо.
В гостиницу ту нас больше не заселяли, забанили пожизнено.
C Наташкой мы поженились через пару месяцев после описываемых событий.

Беседа клеилась легко
и вот дошли до Канта
тут осенило вдруг меня
что позабыл стакан-то.

британских кошек вислоухих
аркадий дома разводил
а в форточку залез кот васька
дебил

В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том,
что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.

Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали,
вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного.
А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет,
то есть кто-то на прикупе постоянно.

Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле.
Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз:
- А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?

Первой опомнилась жена:
- Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе.
А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает:
- Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?

Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое.
Переглянулись с мужиками:
- Ладно, идёт. Открывай прикуп!

Открываю - а там две семёрки.
Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.

Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности.
Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.

А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена.
Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым.
Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.

Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку
с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..

- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!

А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали...
Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.

И у котов бывает своя Санта-Барбара.

Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал,
наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом.
А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить.
Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий,
в честь Крамарова его так назвали.

Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел.
Я такой ненависти даже у людей не встречал.
Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату.
А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку
Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.

Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк.
И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау))
А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе.
А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал..
Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..

Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным.
А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.

При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.

+7 (499) 978-75-46
butyrka-sizo.ru/
ВКонтактеFacebook

Оцените это место "+" "-"

9 отзывов

Артём Карпов
Уютное место, всем рекомендую посетить
16 октября 2018

Татьяна Солдатова
Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя...
читать на ВКонтакте
8 июля 2018

Никита К.
Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили.
8 июня 2018

Евгений Д.
Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка
5 мая 2018

Александр М.
завтраки скудноваты
13 апреля 2018

Геннадий К.
Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут.
5 апреля 2018

Эля М.
Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!!
29 сентября 2017

тамара н.
всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач
14 декабря 2016
-

Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.

Теперь позвольте пару слов без протокола.
Чему нас учит семья и школа?
Мы пораженьям рады до восторга
Своих охаять - запросто. Без торга.

"В мае 1905 года произошла Цусимская трагедия.
Между тем в России находились восторженные либералы,
которые по получении известий о гибели эскадры при Цусиме,
не дрогнув, составили приветственную телеграмму японскому императору,
поздравляя его с победой над русским самодержавием."
(цитируется по книге Георгия Александровского "Цусимский бой")

История из начальных классов -
надо было стишок рассказывать на уроке чтения.
Моя соседка по парте ежедневно тянула руку, её вызывали к доске, конечно.
и вот она всю неделю, каждый день:

"Рыхлый снег
темнеет в марте,
тают льдинки но окне,
зайчик бегает по парте
и по карте на стене"

рассказывала этот детсткий стишок, пока всех не заманала, включая учительницу.
Долго её потом к доске опасались вызывать, потому что в классе истерика начиналась.
Думаю теперь, что это не она дура была, а просто таков был её гениальный замысел.

Вспомнил, как на лошади катался в детстве.
Идём мы с ребятами, и тут на лужайке перед лесом две колхозные кобылы пасутся.
Без какого-либо пастуха (вот не знаю, нужен ли кобылам пастух, это ведь не овцы), но в любом случае без конюха. Может конюх нажрался и конюшню забыл запереть.

Конечно, сразу же посетила мысль на кобылках покататься, и разумеется я вызвался попробовать, как самый дурной, когда Иончика нет, а его в этот день дома заперли.
Ну, ребята подсадили меня, а кто-то и кобылу пытался держать - там ведь ни седла ни уздечки. А потом резко отпустили. Я сижу, за гриву вцепился, а она на месте топчется. Вспомнил кино и как дал пятками по бокам! Как-будто шпоры у меня.

Эффект превзошёл все ожидания - в следующий момент я уже скакал!
И осознал, что затормозить её никак не могу! Ногу перекинул и свалился, пока она скорость не набрала. Брякнулся оземь так, что дышать какое-то время не мог.

Ребята подбегают, а я воздух ртом хватаю, как рыба. Потом продышался:
- Видели, как ловко соскочил? Учитесь, пока я жив.
C тех пор на лошади ни разу не ездил, психотравма, наверное.

Рассказал коллега аудитор, далее от его лица.

На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом.
А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения.
Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.

Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей:
- Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям?
- Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник?
- Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.

Тут главбух задумалась, помолчала и говорит:
- У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет.
- У нас есть профессиональный стандарт №4.
- И о чём там?
- Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.

Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты":
- Ты был пионером? Честное пионерское устроит?
- А почему не честное слово члена партии?
- Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.

Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.

Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?

Кому как слышались песни в детстве:
"Поpа-поpа-поpадуемся
На своём веку
Кpасавице Икуку..";
"Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
(!!!) Есть одна нога на всех.
(И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)";
Ну про это, наверно все слышали, боян-с.

И мои личные переживания:
Хит про художника, мне почему-то казалось
что он тогда два дома-то продал:
"Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!"
Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным.
Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку:
"Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было:
"Прочь с дороги наша лень!"

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.

О роли художественного вымысла.

Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.

Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:

"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.

В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме.
Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора».
Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.

Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»

Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"

Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает.
Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.

Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.

Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и "Денди" застал.

Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.

Как она мне умудрилась наушники отрубить - выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой - уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт - Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!

Я кричу - Наташ, реальная игруха! Меня контузило.

Не знаю, чего её моя радость так разозлила, ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, в пикировании угробила танк под Волоколамском.

Лишь бы крестиком не заставила вышивать.

Любопытные факты о классиках русской литературы.

"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".

Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.

Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:

«Витязь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ».

«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского:
«el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году.
Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка
(на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).

Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.

Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!"
Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает:
«Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке».
Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе.
Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".

И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству.
Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому.
Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо.
И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.

После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."

Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":

В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил.
По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.

По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол.
Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».

И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.

Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще.
Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):

"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен.
А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...

Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны.
Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось.
Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю.
В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки.
По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."

"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко.
Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.

А без мозгов совсем ништяк
Так думал даже Пастернак
Противиться тебе не в силе
Ведь ты прекрасна без извилин.

Лучше колоть пером , чем рапирой или топором!

Как-то сидим на шашлыках.
И я затягиваю под гитару:
- я в весеннем лесу..

А народ начинает мне палки в колёса вставлять:
- ковырялся в лесу..
- воровал колбасу..
- пялил в жопу лису..
После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.

когда в селе изба горела
аркадий девкам не мешал
смотрел как лихо они тушат
и ржал

С вами Корвалан Луис
Радио Кремля
Что, без Брежнева хуёво?
Дошутились, бля

Тусовка байкеров.
Бородатые, невозмутимые. Харлеи, всё такое. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все спокойно, чинно, благородно...

В другой стороне пацаны на спортах. Туда сюда, шастают, визжат, вилли и т.п., в магазин отъедут, приедут, как улей пчелиный короче.

Один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а зачем с вами знакомиться-то?.. Каждый год новые..

Эту страницу нашей истории в школьной программе подробно не изучают.
А между тем, она того достойна и довольно занимательна.

Маленькая война полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похожа
на реальную историю. Она похожа на сиквел к "300 спартанцев".

40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки...
"Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!"
Бойня, исполненная с высочайшим тактическим мастерством, и присказкой
- помирать, так с музыкой!

Война с Наполеоном складывалась крайне неудачно. Воинская слава австрийцев давно закатилась, а британцы, никогда не имели нормальной наземной армии.
Под Аустерлицем третья антифранцузская коалиция потерпела поражение.

Тут у персидского Баба-хана, появилась Идейка. Не воспользоваться ли моментом?
На Кавказе у русских всего 8 тысяч солдат, и быстро подмогу не перебросить.

И когда князь Цицианов узнал, что на город Шушу (сейчас Нагорный Карабах),
где находился майор Лисаневич с 6-ю ротами егерей, идет 40 000 персидского войска и Наследный Принц Аббас-Мирзы, то выслал всю подмогу, которую смог.
Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском
и русском воинском духе.

Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили их по дороге, у реки Шах-Булах. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. В то время на Кавказе сражения
с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения
и в рапортах проходили как "учения в условиях, приближенных к боевым".

Карягин построил отряд в каре и целый день отражал атаки персидской кавалерии, пока от них не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок.

Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку от трупов, похороны,
плач и написание открыток семьям погибших.

К утру, получив экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников"
(Если враг укрепился и этот враг - русские, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а их 400), персы стали бомбардировать наш гуляй-город ядрами. Вознамерились не дать нашим добраться до реки и пополнить запасы воды.

Наши в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батарее и взорвали её, сбросив остатки пушек в реку.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что его отряд не сможет перебить всю персидскую армию.

Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко, еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19.
Таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак.
Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно, чёрт возьми.

На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все
и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы,
и сидим уже в крепости. Единственная проблема. Нас десятки тысяч караулят.

Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, снова погоня, пока не оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости Шах-Булах.

К тому моменту вокруг оставшихся участников этого безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (шёл уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона:
"Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?"

Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда.

Но это был не конец. Даже не начало конца. Выяснилось, что еды в крепости нет.
И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем.

Карягин вновь вышел к войскам:

- Из 493 человек нас осталось 175, почти все ранены, обезвожены, истощены,
в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются.
А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом.
Он надеется, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов.

Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.

Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!

Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости.
К этому дню отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".

С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое
и трудное движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак.
И даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов
и догнать отряд, хотя уже приготовились умереть.

Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел
ни смысла, ни шансов.

Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту.
Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных,
к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна.
Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.

Из рва поднялись только двое. Молча.
8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»

Солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки.
На лафеты брызнуло красное, персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, лилось, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить отряд сотни наших.

Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов получил от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставили гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары".

И выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями.
Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.

Карягин получил золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье.
А безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

аркадий кошку для приплода
отдал дворовому коту
ну а тому хотелось кошку
не ту

ждала тамара серенаду
олег к ней на гондоле плыл
но лодка вдруг перевернулась
остыл

Вспомнилась шутка:
Передача "Что Где Когда"
- Внимание, вопрос!
- Какие стихи Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Так, ребята, думаем.
- Люблю тебя, Петра творенье!

Февраль, достать рояль и плакать
И мартом дни проходят мимо
В апреле грёбаная слякоть
А в мае вовсе всё галимо

(с) Календарь

Если б был я диссидентом,
я бы родину любил
но родился конюхом
и люблю кобыл.

Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на Анекдоте.ру

Приехал к нам как-то погостить друг отца ещё по общаге, немец из ГДР, Мартин его звали кажется.
А Мартина этого отец где-то под Ростовым-на-Дону на восточном фронте сгинул.

И пока они с батей моим в ходе застолья войну обсуждали, мать пошла на кухню посуду помыть.
И вот Мартин, увидев такое дело, внезапно прекращает диспут с отцом, закатывает рукава своей рубашки, деликатно отстраняет мать от раковины и начинает посуду мыть! Брызги летят, рубашка дорогая.
- Мартин, да ты что, я сама помою.
Говорит ему матушка.
- Нет, я должен сам почувствовать и понять - как и почему вы победили.

я вас люблю как человека
ему татьяна говорит
олег ответил бросьте таня
на самом деле я козёл

Есть предпочтут иные люди
на позолоченной посуде
или хотя б на серебре

Однако, с гордостью отметим,
что нам чужды изыски эти,
И банку килечек разлочим
пюре, сосиски - же ву пре!

Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.

При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве
прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию,
ныне вполне лоялен Путину.
А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:

"Как так получилось?"

"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни.
А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.

Элeктрoник - этo тот же терминатор пo-нашeму.
Разница в том, что у него так и не нашли пупок.