Поиск по автору:

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блядь! Второй!

Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали
доплатите в кассу :))) ).

По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных
олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет,
и
даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли,
частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа
умеючи можно приструнить.
Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план
сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей
силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.

Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо
знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги
(плохая инфраструктура)!

Как выиграть выборы. Зарегистрировать партию с названием "Против всех" и
включить ее в избирательные списки.

Реальное собственное наблюдение.

Смотря новости заметил любопытный факт.

Папа римский процитировал Палеолога про агрессивность ислама (про
насаждение веры мечом).

Теперь мусульмане требуют от Папы извинений за то, что он назвал их
религию агрессивной, УГРОЖАЯ ТЕРАКТАМИ. Такой вот пацифизм по-исламски.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но у нее очень слабые нервы"

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако
Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после
третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого
труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы,
бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Все равно эту девушку испортит какой-нибудь негодяй...

Тогда лучше уж это буду я!!!

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок
"Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу
Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А
теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в
учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты
сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось,
землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты
кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень,
самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi
висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у
книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас.
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.

От чего происходит глобальное потепление?

Вы думаете заводы, фабрики, автомобили? Хрен! Ученые доказали, что
оказывается все от того, что.... пердят коровы.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

Когда вам плохо, вспомните и улыбнитесь:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь:
Нет. Windоws: Поздно...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну,
допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет,
и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы
наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха

Любопытное наблюдение:
- 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о
том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает).
- В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто
был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.

Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина
WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но
никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на
многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина
INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы
нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть
прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина
E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина
FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все... grand(перевод)

Пословица северных народов. Семь раз почеши, один раз помой...

В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у
рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не
мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".

Не такой уж и Лох эта Несси

Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись
с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет?
Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в
невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов ....
А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".

А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии,
разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях,
кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический
эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4
млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".

Ну как?

В ходе общения с другом родилось уникальное слово, четко подмечивающее
окружающее пространство: "ШИЗНЬ"

Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905
года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий,
убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно
:))).

Сегодня работаем в офисе, уже опупевшие от усталости...

Одна девушка рассчитывает срок окупаемости проекта...

И тут выдает: "... срок оПупаемости проекта составит...".

Под вечер наступает полная оПупаемость!!! :)

Фамилии меняют редко, понятие "фамильное имя" хоть и не имеет прежнего
смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата
анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите,
Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию.
Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме
резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".

Что такое работа в Макдональдс?
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.

Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.

На ходу сочинил хочу поделиться...


Сидят два людоеда - негр и белый. Доедают китайца.

Один другому говорит: "Мдааа, на вкус и цвет товарищей нет..."

Сермяга российских школ:
Педагог - это педофил-демагог.

В одном супермаркете в вывеске пропала буква "У". Теперь народ гадает, что это? - то ли СПЕРМАркет, то ли спЁрмаркет...

Реальный случай.

Или история о системе мотивации.

По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен
следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в
зад непогашенный окурок.

Один из потенциальных приемников Путина - Медведев. Если задуматься...
то в случае его "приемства" президент у нас будет МЕДВЕД.

Продолжаю серию историй, посвященных бреду, который несут западные СМИ о
России. Копирайт не мой. (с)тырено, надеюсь автор не обидится.

История четвертая.

Права человека и борьба с терроризмом ("The Washington Post", США)
12.05.2006
Участковый Жора Смит, тихо матерясь и на ходу пытаясь перевязать
прокушенный палец, выбрался на божий свет и огляделся.
Сад Сереги Каина, некогда цветущий и благоухающий, частью обуглился,
частью – сгнил, и теперь среди облепленных тлей стволов бродили понурые
дружинники.
Сжимая в руках кто дубину, кто - дробовик, они напряженно вглядывались в
высокую траву, выискивая мерзких серых тварей, так и норовящих цапнуть
повыше сапога...
Жора присел на крылечко единственной уцелевшей во всем дворе постройки и
принялся, охая и подвывая, обрабатывать ранку на пальце.
- Да ладно тебе, Жорик! – Решил подбодрить брата Тоха. – Пустяковая
ранка-то!
- Пустяковая?! – Жора гневно сверкнул очами. – А которая она у меня по
счету, знаешь? Да надо мной Матрена уже в глаза смеется! Участковый, а с
крысами справиться не могу!
- Да и пусть смеется, карга старая! Подумаешь – крысы! – Сказал Тоха, и,
наклонившись к уху брата, добавил. - Главное – погребок наш!
- Что верно, то – верно... - Вздохнул Жора и воровато оглянулся. Порожек,
на котором он сидел, действительно вел в винный погребок Каина.
В этот момент с дальнего конца двора раздался крик и судорожные удары
чем-то тяжелым по траве. Братья вздрогнули и насторожились.
- Что там еще? – Крикнул наконец, уже предчувствуя неладное, Жора.
- Ой, Георгий Георгич! Крысина проклятая! Так напугала, так напугала!!!
– Запричитал знакомый голос, при звуках которого братья заметно
поскучнели. Лева Ковалевский, не переставая голосить, вышел из-за
деревьев и, пытаясь изобразить испуг и храбрость одновременно,
направился к ним. – Ох и трудно справляться стало с ними!!!
- Да-да... Трудно. – Сухо оборвал его Тоха. – Сейчас всем трудно! Не даром
по всей деревне борьба с крысизмом объявлена.
Лева неуверенно остановился, немного подумал, и сделав еще два робких
шага, громким шепотом обратиля к Жоре:
- Товарищ участковый, а может дадите опохмелиться-то? Вы ж обещали...
- Никак не могу Лева. Не сейчас. Сам понимаешь – времена тяжелые, в
погребок для всех – не налазишься... Да и вообще – ты ж у Матрены
опохмеляешься...
- Ой, Георгий Георгич, Вы даже не представляете, как она мне опостылела!
– С отчаяньем взвизгнул Лева и сглотнул слюну, глядя в такой близкий, но
такой недоступный дверной проем погребка. – Она ж и с крысизмом вовсе не
борется! Только своих крыс извела, да в сортире потопила...
- А вот это действительно – не по нашему! – Насупился Жора. – Где ж это
видано, чтобы крыс в сортире топить! Не гуманно это... Надо бы на нее
протокол составить... За браконьерство...
- Да-Да!!! Куда только "Грынпыс" смотрит!!! Совсем Матрена оборзела!!! –
Радостно закричал Лева и побежал донести до остальных радостную новость
о скором конце Матрены.
Когда Лева скрылся из виду, Тоха подсел к Жоре вплотную, и тихо-тихо
спросил:
- Ты че, правда решил Матрены за браконьерство засадить? Как Серегу
Каина?
- Ну... Я решил протокол составить... А насчет засадить... Не... Не получится...
- Почему? Поэтому что ли? – Тоха кивнул в сторону гниющих тушек крыс,
раскиданных по всему двору...
- Да сказала она мне однажды, что если за что и сядет, то только за
убийство участкового...

(с) Orthodox

http://brigadnik.ru/readarticle.php?article_id=46