Поиск по автору:

Тук, тук.
- Кто там?
- А там кто?

Из рассылки Гаранта. Показалось интересным.

Судя по программе телепередач, самым важным из искусств для нас
становится искусство разведчика. Эта легендарная профессия цепко хранит
свои тайны, оставляя на обозримой поверхности примерно такую же часть
своей деятельности, какую показывает наблюдателям акула, преследуя
жертву. Мы обратимся сегодня к историям о рыцарях плаща и кинжала, что,
я надеюсь, послужит читателям "информацией к размышлению" (С).

...
В ходе Гражданской войны в США офицер северян Лафайет Бэкер был
направлен в расположение конфедератов со шпионской миссией "под
прикрытием"... выданного ему фотоаппарата. Бэкер изображал
странствующего фотографа, что должно было бы в первую очередь привлечь
внимание контрразведки противника. Однако в данном случае южане с
удовольствием позировали перед объективом, так как в 1861 г. фотокамера
была экзотической новинкой. Между тем, Бэкер не умел обращаться со столь
сложной техникой и лишь разыгрывал роль, а фотоаппарат был сломан и не
мог использоваться по назначению.

...
В 1955 г. ЦРУ и MI-6 (разведка Великобритании) прорыли 449-метровый
туннель в Восточный Берлин, чтобы, подключившись к подземным
коммуникационным кабелям, следить за советскими и восточногерманскими
телефонными и телеграфными сообщениями. Туннель обнаружили 22 апреля
1956 г. ; к этому моменту удалось записать и расшифровать 443 000
разговоров.

...
В начале 1946 г. к писателю Ю. О. Домбровскому, впоследствии автору
знаменитого романа "Факультет ненужных вещей", повадился ходить некий
очеркист, внимательно прислушивавшийся к разговорам хозяина и его
гостей, втиравшийся во всякую беседу. Приятель Ю. О. Домбровского
Александр Жовтис свидетельствует, что однажды Юрий Осипович не выдержал
и, пристально глядя на очеркиста в штатском, сказал ему: "Вам нужно,
чтобы я сказал, что я не люблю Советскую власть. Так вот - считайте, что
я уже это сказал. Идите и сообщите это своим хозяевам...". Через полтора
месяца писателя арестовали.

(С) http://www.garant.ru/dosug/33.htm

в свете политической ситуации песенку :

"Хорошо живет на свете Винни-Пух оттого поет он эти песни вслух"

- следует считать опасно-либералистической

Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой ,
и неистово делает сам с собой уэнто.
Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки:
"Ну Сколько это будет продолжаться?"
Мужик испуганно: "Кто сздесь?"

В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище
и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив
друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу.
Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась
с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда
тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели
в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним
начали "клеиться" два парня:
- Какие симпатичные девушки!
- ...
- А что такие молчаливые?
- Устали.
- А откуда возвращаетесь?
- С учебы.
- Ах, так вы медики?
- Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала
Наташина согрупница.

Так и не познакомились...

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Миронов предложил оставить две мигалки.... а Лужков - три.

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

Ребенок, похожий на секретаршу мужа

наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались!

1.Загадка.Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!
Качели.
2.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Зубная щетка.
3.Сзади подошел, сунул и пошел.
Тапки.

Со слов моей сестренки:
Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной"
подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери,
водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается
к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!"
Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...

C новостной ленты:
- Зарплаты российских банкиров в конце 2009 года удвоились
- Прибыль российских банков в 2009 году упала вдвое
И что удивительного?
Если ни с того, ни с сего сами себе повысили зарплаты, то прибыль,
естественно, упала. Хорошо, хоть не в 3 раза...

"Мысли свободны от таможенного налога?"
-Если не переходят границ.

Станислав Ежи Лец

Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Кто рано встает, тот всех достает.

Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."

Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая".
Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры,
берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для
статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств,
соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина,
я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и
подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже
соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и
только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта!
Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник
соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий:
- А где вы живете?
- Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район
Владивостока)
- Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая?
- Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина.
- Что вы, я как раз на ней живу.
- А дом?
- Мой дом так сложно найти. 20-й.
- Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник.
- А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я.
- Третий.
- и у меня третий, -еще больше радуюсь я.
- А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на
котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну
искать по углам притаившихся шпионов.
- Третий.
- Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете?
Познакомились.
К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так
что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но
и пользу иногда приносят!

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех
идиотов, стоящих на рельсах.

Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут
с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко
надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей
иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела,
служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то
время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским,
а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию.
Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки
и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень
радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи.
Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может
вспомнить фамилию. Я подсказываю:
- ...Еще водка такая есть...
Озарение на лице и мгновенная реакция:
- Смирнов!!!
...Занавес...

Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.

Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

Эту историю наблюдала сама, ни капли не придумываю!
Итак..... Дело было давно, лет 15 назад, в городе Санкт-Петербурге
(тогда еще Ленинград был). Утро, еду в школу на троллейбусе, народу не
очень много. Напротив меня сидит молодой парень, причем из далека
чувствуется, что поддатый, но ведет себя тихо-мирно и никому не мешает.
На одной из остановок в троллейбус входит старушка с тележкой, такая
милая бабуля из русской деревни. Достает из кармана замусоленный до
безобразия талончик для оплаты проезда и, оглядев беспомощным взором
салон троллейбуса, обращается с вопросом именно к этому парню: "Шынок, я
тута в первый раз едути, чаво мне с бумажкой ентой сделать-то надо,
ась?" Парень еле-еле сфокусировал на бабуле мутный взгляд и говорит:
"Вот вишь, бабуля, на стенке компостер висит? Подходишь, вставляешь
талончик, громко называешь свою фамилию и название остановки и
пробиваешь талон!" Народ замер..... А бабуля подошла к компостеру и.....
дальше без слез вспоминать не могу! Вставила талон, прижавшись губами к
компостеру, гаркнула: "Санькова. Проспект Ветеранов!" и каааааак
долбанет кулаком!!! До школы я шла согнувшись пополам от хохота и,
рассказав эту историю перед уроком истории, чуть не сорвала урок.
Мария

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

Реальная вывеска:
"Закрытое акционерное общество ПЕЛЬМЕННАЯ"

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!

Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом
Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды
один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился
вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный
отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел
вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает.
Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким
анекдотом:
"Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в
меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как
тут у меня.
Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там
сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит
Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все
смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для
мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь
что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает
заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что
же здесь?"
"Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных,
они думают, что они тут одни!"

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Зоопарк.Клетка со страусами.Об'явление:
"Просьба страусов не пугать.Пол бетонный."

Новость на ленте.ру:
"Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова".
Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке
Кадырова еще не было.

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить
вечеринку.Одна другой:
- Давай пригласим 32 мужика.
- А зачем нам так много, нас ведь двое.
- Ну половина не придет.Так?
- Так.
- Остается 16.
- Все равно много.
- Половина напьется, половина окажется голубыми.
- Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
- А вдруг по два раза захочется!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

Бороться и искать, найти и перепрятать

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по
пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в
центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит
смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же
машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь
снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не
знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище,
неспособное становиться для других "кем-то большим" .

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)